Анекдоты » Закон и порядок

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас
пошлина за издевательства над таможней.

Бракоразводный процесс. Вопрос истице:
- Почему Вы решили разорвать брак?
- Граждане судьи. Этому кабелю ночью давай, утром давай, днем давай, вечером давай. Я не выдерживаю.
- Ответчик! Что Вы можете сказать в свое оправдание?
- А, что я могу сказать, когда мне и сейчас хочется.

Идет бракоразводный процесс.
Жену спрашивают, почему она решила развестись.
- Понимаете, граждане судьи, я так больше не могу. Ночью ему три раза давай, утром давай, в
обед давай, да еще вечерем норовит пристроиться. Я не выдерживаю.
- Ответчик! Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, что я могу сказать, граждане судьи. Мне и сейчас хочется.

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:

- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:

- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хр#на не вижу!

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:

- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?

- Нет, не можете - или снова попадете под суд!

- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?

- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.

- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?

- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:

- Поздравляю вас, баронесса!

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.
Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:

- Ну что?
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?

- Давай плохую!

- Вам должны отрубить обе руки!

- А хорошая?

- Вот эта книга!

- Как убежать из тюрьмы?

- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский
потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
- Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз
и делал, когда он ебанул меня в челюсть...

Адвокат по бракоразводным делам говорит клиенту:
- У меня для вас есть хорошие и плохие новости.
- Ну, давай сначала хорошие, - просит клиент.
- Ваша жена более не требует включения вашего будущего
наследства в разделение имущества.
- Ну, а какая плохая новость? - спрашивает клиент.
- После развода она выходит замуж за вашего отца...

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!