Рейтинг Путешествия Рецепты Автомобили Непознанное Юмор Недвижимость Форум

Анекдоты » Про Вовочку

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс.
- Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом.
Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие
прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из
больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он
видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит:
- Батя все это ху
На уроке:
- Марья Ивановна, что вы вчера держали в
руках - это слово из 3 букв?
- Вовочка ВОН!!!
- Я, конечно могу и выити, но вообще-то
я имел ввиду мел.
Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту.
Учительница оращается к нему:
- Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
- Нуу.. прям Windows какой-то - бурчит Вовочка, выходя из класса.
Прислано анонимно.
Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, назовите слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку.
"Нет,"- думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
- Давай Катенька.
Катенька встает:
- Хлебушек.
- Молодец, Катенька, а теперь слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку.
"Нет,"- думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
- Давай, Петенька.
- Булочка.
- Молодец, Петенька, а теперь, дети, назовите слово на букву "Ц".
Вовочка снова тянет руку.
"Ну на "Ц" ничего такого нет"- думает учительница.
- Давай, Вовочка.
Вовочка поднялся:
- Хлебушек, булочка... Обос#ался я...
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и
говорит:
- Yа столе лежал ананас.
Тут встает Вовочка:
- Я составил предложение. В соседнем подъезде
изнасиловали девочку.
- А про ананас?
- А НА НАС закосили.
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
- На ком же, внучек?
- На Боре.
- Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей!
Вовочку спрашивают на уроке:
- Похолодало, лёд на реке, что происходит?
- Волки на льду е**тся.
- Вова, не удобно же!
- Конечно - ноги разъезжаются!
- Садись два!
- Что же там третьему делать!!?
Прислано анонимно.


© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.