Анекдоты » Глючные анекдоты

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз... Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - ..
Добpо - оно всегда побеждает...

Женщина после беременности лучше всего выглядит в космосе.

Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили... Один мужик говорит:
- Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его ребята!!!

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном. Тогда король-отец приказал отрубить принцессе
все пальчики!

Ранняя весна. Из берлоги выбирается медведь, разминает затекшие за зиму
кости и неспешно идет по лесу. Мимо него проносятся птички, распускаются
почки, идиллия оживающей природы. Впереди живописная полянка, а на
полянке - запорожец стоит и горит. Медведь подошел к нему, сел в него
и... сгорел.

Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На
одной из ромашек мирно так сидит-отдыхает Слоник. В синем-синем небе над
полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к
Слонику:
- Слоник, Слоник, сколько времени?
- Понедельник, - отвечает разомлевшее от солнца животное.
- Ура-ура, скоро лето.

Если тень Чебурашки обвести на асфальте, то получится неприличная фигура.

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...

Хотел познакомиться ночью с девушкой, а она с криками убежала. Если бы я был трезвый, то
объяснил бы ей почему у меня такое опухшее лицо и где я взял нож.