Анекдоты » Глючные анекдоты

В самолете:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:
- Мужчина, Вас как зовут?
Рыбак отвечает:
- Николай Петрович!..
- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..
- Ну посиди (удивленно)...
Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.
Подплывает к рыбаку и спрашивает:
- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Первая лягушка:
- Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
"не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Одна, значит, девка рассказывает своему перцу про концерт Шуры:
- Ой, он такой лапочка, такой милашка, такой заводной, ну просто Рыжий Ап!
Пацан чешет репу:
- Рыжий Ап, говоришь? А по-моему, голубой д#ун.

Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?