Анекдоты » Глючные анекдоты

- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

Идёт мужик по пустыне, пить ему захотелось.
Вдруг раздаётся голос: "Копай!"
Мужик смотрит, а перед ним лопата лежит. Ну он копал, копал, тут раз и из-под земли фонтан свежей воды. Ну он напился, слышит голос: "Лопату кинь!"
Кинул, идёт дальше, жрать захотелось. Голос: "Копай!"
Ну он опять копал, копал, тут раз из-под земли огромный стол с разными блюдами. Мужик поел.
Голос: "Лопату кинь!"
Идёт дальше, еб

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Сидят три гомосека и мечтают:
- Я хотел бы быть цветком на поляне и чтоб на меня наступил ногой здоровый деревенский мужик,- говорит первый.
- А я хотел бы быть туалетной бумажкой,- говорит второй.
- А я машиной скорой помощи - говорит третий.
????????????
- Почему машиной скорой помощи?
- Ну вот представьте, открывают тебе задницу, засовывают туда мужика и ты с ним по городу с мигалками, с сиреной - ВАУ ВАУ ВАУ...

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.

- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка сломалась.

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп:
- Ну что, не заводится мотоцикл?
- Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!