Рейтинг Путешествия Рецепты Автомобили Непознанное Юмор Недвижимость Форум

Анекдоты » Про Штирлица

Борман пробежал мимо Штирлица.
- Фу, пронесло - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло - подумал Борман.
Штирлиц шел по лесу и нарвался на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди.
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала на корачки. Корачки завелись и поехали.
В окно дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
Борман перекрыл все выходы,но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на Родину.
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц.
23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит их на стол и ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, вскрывает его с помощью лома и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает Муссолини?
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.


© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.