анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Отдыхали мы с семьей в Крыму лет несколько назад и пристрастились ходить в тир. И вот как-то стреляю в человечков и попадаю в одного, а пулька срикошетила и упало три вместо одного. Мужики толкают моего в бок локтем и спрашивают:
- Слушай! У тебя кем жена работает?
А муж им недоуменно отвечает:
- Не знаю, говорит, что бухгалтером.
Хохотали пол-часа.

Вчера вечером жена общается с дочерью (9 лет) по поводу не слишком хороших успехов в школе. В разговор деловито встревает младший сын (6 лет).
- Ну, что ж ты так нас подводишь, Маша?
- Ага. Тебе хорошо говорить, Колечка! Ты вот даже в школу не ходишь! А вот знаешь например что такое родительный падеж?
- Знаю. Это когда я начинаю что-то объяснять, то мама так смеется, что даже падает. Вот что значит РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.
Мы с женой со смехом и стоном сползаем с дивана на пол. Сын смотрит на это и говорит: - Ну, вот теперь еще и с папой начался РОДИТЕЛЬСКИЙ ПАДЁЖ.
Новый взрыв хохота, держась за живот, начинаю ртом глотать воздух. Дочь вздыхает и критически обведя нас всез взглядом говорит: Глупый ты Колька, это уже скорее страдательный!

Для начала надо сказать что моя племянница в детстве была очень капризным ребенком! Даже слово "очень капризным", мало подходит просто жуть. Чуть что сразу истерика.
Так вот, приезжаем в деревню - истинно казачья станица. Говор соответствующий! Ребенок все впитывает как губка... По дороге с речки девчушка видит маленького щенка, ну и естественно она захотела его забрать с собой, на что родители отвечают ей отказом. Ивот тут то началось. Ребенок на весь поселок истерически начал кричать "КОБЕЛЯ хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Истерику от смеха взрослых надо было видеть!

Иду я как то с братом (ему тогда лет 18 было) по улице Котовского. Болтаем обо всякой ерунде. И тут он выдает: "Вот дожились - улицы в честь животных называют". Я чуть не полегла на улице. Чему сейчас в школе учат? Следующая улица - Маяковского. Я спрашиваю: может ты считаешь что эта вчесть здания названа?"

Объявление на мясном киоске в г. Сертолово: требуется продавец на мясо.

Ставила я тут намедни машину на учет. В субботу прошли мы с мужем только половину процедуры, остальное проходила во вторник уже одна, т.к. опытный муж сказал, что ничего страшного уже не будет, надо только получить номера. Ну так вот, приехала я в ГАИ - народу тьма, иду к нужному окну, умный народ не желая пропускать, гонит меня к инспектору за заявлением. Иду на улицу к инспектору, а тот от меня еще в субботу устал - тот в тихом ужасе отправляет меня обратно, идет следом за мной и разгоняет очередь криком: "Пропустите девушку, она еще в субботу все прошла!" Офигевший мужской люд расступается, я гордо сдаю документы и сижу жду - час, два, уже все ушли домой с номерами, а я все сижу, еще через час выясняется что не там сижу, блин. Номера я все таки получила, но основной прикол случился позже - помимо номеров мне надо было поменять тех.талон. Опять же "добрый" муж сказал - сдашь старый, тебе дадут новый и все. Я уже изрядно обалдевшая от сидения в очереди за номерами радостно подлетаю в нужное окно (там очереди нет!), опять сдаю документы, пишу заявление и тут выясняется что тех.осмотр все-таки надо проходить. Выбегаю на улицу с номерами под мышкой, опять иду к инспектору с просьбой быстренько подписать мне бумажку, т.к. мою машину он уже в субботу видел, а он уже от меня вздрагивать начал -радостно так отвечает, что это не к нему, а к тому дядечке в будке, причем с машиной. Ну ладно, подгоняю машину к нужному инспектору, который требует машину с прикрученными номерами. Я пытаюсь надавить на жалость - типа я не умею, муж вечером прикрутит, ну представьте что они прикручены - инспектор не умолим, хотя предлагает свой вариант, что типа сейчас я уезжаю, муж машину подготовит и потом приеду опять. А я уже потратила на это ГАИ 4 часа и не доделать дело из-за каких-то номеров!.. Начинаю пытаться прикрутить самостоятельно - инструментов соответственно нет, инспектор покровительственно наблюдает за моими мучениями, в какой-то момент ему надоедает и он советует попросить кого-нибудь из мужчин помочь, я ему говорю: "Ну вот вы и помогите, вы же мужчина!?" На что в конец обалдевший инспектор парирует, что он при исполнении и ему не положено. Тут на мое счастье подъезжает еще один страдалец, прошу у него отвертку и радостно прикручиваю передний номер, а с задним облом - там рамка пластиковая, как она открывается - понятия не имею, ковыряюсь минут пять, толку чуть, скрипит но не открывается, мающийся инспектор не выдерживает, просит мужичка мне помочь, тот походу рамку тоже впервые видит- короче в рамку номер вставлял инспектор самолично. И спрашивается в задаче на фиг ему это все было надо? А доконала я инспектора открытием капота - как из салона открыть-то я знаю, а что дальше? Дальше всегда муж открывал, у иномарок же еще дополнительный блокиратор стоит, короче капот тоже инспектору пришлось открывать, и так он с этим намаялся, что дальнейший осмотр машины проводить не стал, подписал заявление и я получила наконец-таки заветный тех.талон. Звоню мужу, попутно ругаясь на не запланированный тех.осмотр, на что муж в панике орет: "Какой тех.осмотр - у тебя аптечки нет, стоп сигнала нет, огнетушителя нет - мотай оттуда, потом приедешь!" На что я с гордостью отвечаю, что тех.талон у меня уже в кармане. А бедный инспектор наверно долго еще меня вспоминать будет.

Дело было 5 лет назад так что извиняйте. Заболел зуб,для меня зубной врач хуже дьявола. Провалялась я с больным зубом дома дня 4 ,пила разные обезбаливающие снотворные в итоге зуб не перестал болет а щека уже опухла в два раза больше лица. На пятый день меня бывший парень повел за руки к стоматологу. Пришли сделали укол и пытались удалить зуб но укол не подействовал ,в итоге мне сделали 8 уколов французского обезваливающего ,зуб раскромсали и отправили домой так и не вырвав зуб,предложили прийти на следующий день. Но ночью зуб разболелся до такой степени что аж искры посыпались с глаз,благо что есть ночные стомотологии поехали туда. Там парень молодой успокоил посадил и говорит не бойтесь и т.д. и т.п. Посадил на кресло и спинку кресла спустил и получилось что я лежачем положении на уровне его пояса. Сделал укол и через время говорит я приступаю вы можете кричать орать хвататься но только ни в коим случае не хватайте меня за руки . А у меня уже истерическое состояние может мне и не было так сильно больно но тем не менее от страха я начала орать что есть силы и хватать все что попадалось мне под руки. Финал ору как могу во весь голос и чувствую что меня бьют по щекам открыла глаза но продолжаю орать у меня перед глазами мой зуб,ну думаю хватит орать замолчала и слышу еле слышный голос стоматолога он так жалостно просит "Девушка отпустите пожалуйста мой ч..н" . Финал .................... все валяются на полу корчась от смеха. Не до смеха было только одному человеку .Если он увидит эту историю ,простите меня.

Начиналось все очень грустно. У меня заболел отец и ему прописали большое количество уколов внутримышечно, соответственно на пятой точке не было почти уже ни одного живого места. Так вот, после очередного укола (позволял папа над собой издеваться только мне) сидим и обсуждаем с мамой какими средствами шишки с (извините за подробность) с папиной попы убрать. Такой серьезный разговор, отец рядом штаны после процедуры натягивает... И вдруг мама выдает: "Хм, какая у него жопа то пухлявая, даже яиц не видно!" Я чуть на упала, стою и думаю, а стоит ли вообще дальше слушать!!! Каково было же мое удивление, когда мамочка объяснила, что в этот момент смотрела на лежащего на диване кота, и говорила о нем. Валялись в конвульсиях всей семьей. До сих пор как вспомним, трясет....

Было это лет 14 назад в деревне у бабушки. В то время было у нас довольно много скотины всякой: коровы, овцы ит.п. Бабушка проводила плановую вечернюю подготовку к кормежке всего этого четвероногого сброда. Достали из подпола свеклу, и она ее усердно - так вымыла в тазике. А так как водопровода и канализации в доме нет - оставила грязную воду на время в тазике, повернулась (все это в позиции буквой г, внаклонку) и начала вымытую свеклу крошить в ведро. Все происходило в коридорчике, ведущем на кухню. коридорчик довольно узенький, так что пройти на кухню можно было либо подвинув бабушку, либо просочившись вдоль стены. Тут моей сестренке (4 года) вдруг понадобилось совершить этот самый рискованный маневр. Напоминаю поперек коридорчика: таз с грязной водой, попа бабушки, бабушка, ведро, в которое режется свекла. Сестренка начала проползать позади бабушки, лицом к ее попе и чтоб не упасть попыталась за что-нибудь ухватиться. На это бабушка, не разгибаясь, прореагировала легким поворотом туловища. Сестренку снесло, и она шмякнулась в этот самый таз задницей... я ржал как лошадь, наверное, минут 30...

В бытность мою студентом случилось следующее. от моего дома до института примерно 50 минут езды + минут десять до остановки + минут 20 ожидание транспорта (тогда я еще был пешеходом), так что просчитать точное время прибытия на пары довольно проблематично. Ну так вот - подъезжаю к институту опоздав на 10 минут и ломлюсь внутрь. тут на меня сзади налетает одногруппница Надя (расп""дйка полная и абсолютная). Решили на пару забуриться вместе и ответ держать тоже вместе. Открываем дверь, заходим в аудиторию и останавливаемся. Ждем, что преподша (40-50 лет, точнее сказать трудно) учудит по поводу долгожданной встречи с нами. Она тоже смотрит на нас и молвит:
- Вы где это болтались? В ответ Надюша находится и томным голосом:
- Мы проспали.
Препод побледнела, сглотнула и пустила на пару.

Работаю в туристическом агентстве. В летний сезон, естественно, безумно много работы, и порой мозги плавятся от перегрузки. Так вот: сидит наш директор с ДВУМЯ туристами, желающими поехать в Литву. Звонит литовским партнерам и говорит: "Привет. Как дела? Слушай, передо мной сидят ТРИ замечательных человека..." Весь офис, кроме директора и туристов, от смеха под столами (каких ТРИ, если их только ДВА). Но смешнее то, что туристы даже не улыбнулись - так и сидели серьезные и сосредоточенные. Да, директор заработался!

Из рассказа приятеля....
Отправляет меня как-то жена забрать будильник из ремонтной мастерской и спичек попросила купить.
Ну зашел я в магазин купил спички большую такую коробку "хозяйственные", положил в карман, потом в мастерскую. Мастер мне будильник завёл, время правильно поставил. Я положил будильник в другой карман и пошёл домой. Тут мужичок подходит и говорит: "Прикурить не найдётся?"
Я достаю спички даю, он так ещё поудивлялся. "А время, - говорит - не подскажешь?" Достаю из другого кармана будильник...

Объявляют в автобусе "Уважаемые пассажиры, во избежание травматизма, просим держаться за поручни и своевременно оплачивать проезд"

Одно время я работала в телефонной компании. Там есть такая услуга как починка телефонов. И для этого абонент, у которого не работает телефон должен позвонить механику и сказать, что по такому-то адресу, у такого-то не работает телефон...
А у нашего механика была очень уж книжная фамилия - Ростов, прям герой толстовского романа. И всегда, когда ему звонили , он представлялся так:
-Ростов слушает... Даже если звонил начальник - привычка, что тут поделаешь ...
Далее история... Звонок нашему механику.
Механик: - Ростов слушает!
На том конце провода вешают трубку...
Опять звонок.
Механик рапортует: - Ростов слушает!
Трубку вешают со странным хмыканьем.
Так продолжалось еще раза три.
Механик, у которого еще 2 телефона (1служебный и мобильник), непрерывно звонящих, садится на коня...
Через пять минут после затишья опять зазвонил тот самый телефон. Механик хватает трубку и орет диким голосом:
- Ростов слушает!!!! Чего надо?
На том конце раздолось:
- Бл... , ну и связь, е...ть ее, звоню в бюро ремонта, попадаю в Ростов...
Ржали все, особенно механик. А на звонки он все так же отвечает...

С парнем бывшим ходили в кино весной - на Бумер2. Классный фильм, сидим с ним, набрали попкорна всякого, лимонада и наслаждаемся просмотром. И вот захотелось мне в туалет выйти. А народу - полный зал, вечерний сеанс, да и фильм жалко пропустить, т.к. оч. интересный... Ну, вообще где-то за 15 мин до конца все-таки пошла выходить и смотрю рядом с экраном справа - как раз написано выход. Ну, пошла туда - открываю дверь - она не открывается, я начинаю ломиться - в туалет то хочется... А все это видно всему залу - стыдно до жути... Потом вдруг понимаю - что что-то тут не то. Оборачиваюсь, а там такой коридорчик и парень стоит на меня странно смотрит. Ну я тут же гордо вскидываю голову и бегом в туалет. Прихожу, только сажусь фильм смотреть - и идут титры... М-да, давно мне так стыдно не было...)

История произошла буквально только что (пару минут назад). Один из наших сотрудников звонит по телефону. На том конце трубки ему сообщают: "Сейчас соединю, подождите". Ну что наш сотрудник, конечно, ждет. При этом пьет ЧАЙ (и уж наверняка не холодный) и параллельно беседует с нами. Наконец-то в трубке раздается: "Алло". В этот момент Наш СОТРУДНИК случайно опрокидывает кружку и весь чай выливается на стол, клавиатуру, мышь, различные документы и тд... Раздается следующая фраза: "БЛ*, ЕБ****** ПОПУАС, Я ПЕРЕЗВОНЮ !". После чего наш сотрудник кладет трубку. МЫ ВСЕ ПРОСТО КАТАЛИСЬ СО СМЕХУ. Интересно как это восприняли те кому звонили.)

У нас в классе много парней....но этот отличился недавно. Его зовут Дима (в классе парни зовут его КАБАН)..... И вот., сидим мы недавно на уроке алгебры...скукотища полная, рассказывают какой то бред... И тут училка поворачивается к классу лицом (перед этим записав функцию) и говорит "Отвечает Кабан". Весь класс просто дох со смеху, даже аплодировали, а этот пацан аж заревел...

История произошла, когда я училась в институте. Была у нас классная преподавательница по экономике. Пошутить любила и умела. В общем, случай такой. Первое апреля, жалкая кучка студентов нашего курса притащилась на первую пару - лекцию по экономике. Посмотрели с тоской друг на друга и решили: на пару не пойдем, сгоняем в кафешку, кофе попьем, а те, кто живет в общежитии, решили просто пойти досыпать. На двери лекционной аудитории мы приклеили записку: 2 курс в полном составе отправлен на уборку оттаявшего картофеля.
Поулыбались, разошлись... А дело в том, что в этот же день четвертой парой у нашей группы был семинар по экономике (его-то никак нельзя было пропускать, все надеялись за примерное посещение семинаров заработать оценку за экзамен "автоматом"). Отсидели мы вторую и третью пары, устали, шагаем на четвертую, мысленно прокручиваем, а что отвечать, если спросят "про картошку", да и, если честно, побаиваемся гнева преподавательницы. Подходим к аудитории, а на ее дверях - написанная рукой "экономички" записка: Надежда Григорьевна в полном составе отправлена в Голландию для сортировки семенного картофеля, в связи, с чем семинар не состоится. УМНИЦА наша Надежда Григорьевна!!!

Про перепутанные машины.

Договорились с бывшим, что выйду к нему из подъезда, когда он подъедет, чтобы передать кое-что детёнышу.
Звонит, что подъезжает. Выхожу. Так как переодеваться, чтобы выйти на пять минут мне было лениво, поэтому пошла в чём была (в розовеньком таком домашнем костюмчике а-ля пижамка), в тапках. Только курточку сверху накинула. Последний раз у него был зелёный такой Опель. А в тачках я, надо сказать, не разбираюсь совершенно. Единственное могу сказать -иномарка или нет. Да и то не всегда.
Подъезжает зелёная иномарка. Останавливается. Никто не выходит. Блин, думаю, я не гордая. Открою дверь и возьму. Дверь не открывается. Я начинаю ломиться. Тут машина резко стартует и исчезает из вида.... Я в ауте. Офигел, что ли, - думаю!
Тут - "фа-фа"! Рядом тормозит красная иномарка, выходит он. Действительно офигевший, наблюдая эту сцену.

Но больше всего офигел, наверное, водитель (как выяснилось - десятки). Представляете: тормозит чел по своим каким-то делам. Вдруг, из темноты арки выскакивает чудо в розовой пижаме, шлёпанцах и куртке и начинает ломится в машину!
Мужик! извини!

На днях договорилась с парнем, что он меня встретит на машине, которую не видела. Краем уха слышала, что он ездит на старой тойоте... Выхожу после работы на парковочную площадку, жду, осматриваюсь по сторонам. Стоят только все дорогие марки авто. Пишу смс "Ты где?". В этот момент из-за поворота выруливает Cresta и делает крутой разворот вокруг меня! Я, думая, что это мой знакомый, улыбаюсь и вижу как в тонированном окне силуэт набирает номер по телефону..., и в ЭТОТ момент звонит мой! Я, не отвечая, подхожу к машине со стороны пассажира, сажусь в машину, не глядя на водителя, поворачиваюсь, а на меня очень удивленно смотрит совершенно незнакомый мужик!!! Я, со словами "Ой, извините...", быстро выскочила из машины, так и не дав мужику опомниться! Тут я заметила, как на другом конце парковки мне машет МОЙ знакомый телефоном, а рядом с ним стоит "стаааренький" BMW X5.....

Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девчонкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девчонка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... В общем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала:"сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девчонки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей:"Да пошла ты на …". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девчонка была не выносима.

Мой сынуля (4 года) проводил выходные у бабушки. Просматривая свой альбом, нашел фото УЗИ. Пришел к бабушке и спрашивает, мол, что это такое. Моя мама как смогла объяснила, что это он у мамы в животике. Ребенок бережно вкладывает фото в альбом и выдает: Понятно, доктор думал это ему подарок, а это оказался я...

Экскурсоводный автобус в Египте. Гид рассказывает про достопримечательности и с надеждой в голосе просит не спрашивать про его происхождение и о семейном положении. Но, знай русских, одна дама не унимается, где живете, с кем, женаты или нет. Гид как может сопротивляется и не отвечает на вопросы. Но гражданка России не унимается: Скажите, а где вы родились. Гид упорно игнорирует вопрос, но дама настаивает. Ну где родились, да где родились и тут мой 5 летний сын не выдерживает и таким детским голосом на весь автобус : Где, где в роддоме. Автобус грохнул от смеха.

Как-то мы с другом приехали к моей подруге. Она вышла в теплом халате, села в машину и мы поехали пить пиво (естественно в машине).
Немного охмелев, началась интересная тема по поводу поездки куда-нибудь и секса. Друг говорит, сегодня не могу, я "пиджак" не взял, (он так называет презервативы). Подруга, не понимая о каком пиджаке, идет речь, восклицает: "Ну, и что, я-то в халате". Хохотали мы до упаду, (особенно, когда объяснили подруге о каком пиджаке шла речь).

Еду с немцами в машине по германии. Немецкий корявый. Вижу, овечки пасутся на них:
- Аффэн, аффэн!
Немцы бац в окна, смотрят, потом на меня вопросительным взглядом:
- Где?
Оказывается не "аффэн", а "шаффэн". Аффэн - обезьяны, шаффэн - овечки. Вот так, в германии на поле пасутся обезьяны.

Еду в метро после работы. На одной из станций в вагон заходит большая дворняга и ложится по середине вагона. А напротив нее сидит маленький мальчик с дедушкой. И внук спрашивает:
- Дедушка, а собаки понимают человеческий язык?
А он ему отвечает:
- Да конечно.
На что мальчик ему в ответ:
- Значит собачка сейчас услышит свою станцию и выйдет!

Купили мы с мужем телефонный аппарат. принесли домой, повесили на стену, а потом решили почитать инструкцию. Она начиналась словами - "если вы не умеете пользоваться отвёрткой, вызовите мастера!"

Приехал в Германию наш друг недавно по контракту, как и мы. Получил квартиру, но вместо коврового покрытия хотел линолеум постелить. ОК! Приходим в магазин. Подходит продавец, или помощник продаваемых товаров "есссно " спрашивает чего же мы изволим... А мы изволим линолеум....только, к сожалению нашему, совершенно не вспоминаем, как же эта "зараза" на немецком звучит... Вопрос в лоб, молчать неудобно и выдаю молниеносно (на немецком, а на русском это звучит) дословно так: "Нам ковёр большой, только без волос, пожалуйста!" Увидев недоумевающую гримасу продавца в том магазине, внезапно вспомнилось название предмета поисков...

Муж работает моряком, и следовательно его долго не бывает дома (6-10 месяцев), у нас есть маленькая дочка которой 5 лет. Папу она очень любит, но как правило отвыкает от него... Но дело не в этом... Приезжает однажды наш папа после своего долгосрочного плавания и дочка видит папочку и лезет к нему обниматься, папа тоже с радостью обнимает дочку... И тут дочка выдает такую фразу: Папа, ну как там твоя КОРАБЛЯДСКАЯ жизнь? С нами случилась истерика...

Дело было в школе парапсихологии и эзотерики.
Зал человек на 500 заполнен на 120%.
Выполняем технику по избавлению от отрицательных качеств.
Надо на астральном плане войти в подземелья души и вынести
от туда какое-нибудь животное олицетворяющее негативное
качество и отогнать его от себя.
Все сделали, после этого учителю приходит записка:
"Вынесла жабу с зажатым во рту кольцом"
Учитель говорит: "Хорошо. Жаба - это жадность"
Читает записку дальше: "...жабу отогнала, а кольцо оставила себе,
можно ли было так делать?"
Зал лёг. Да, блин, избавилась от жадности, ничего не скажешь.

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.