анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Во избежание скандалов, КРИЧИТЕ свою остановку ЗАРАНЕЕ, И ТАК ГРОМКО, как будто вы её УЖЕ ПРОЕХАЛИ!!!

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

В здании МГУ студентка философского факультета читает расписание занятий, вывешенное на стенде. Сзади кто-то спрашивает: - А ты не из моей группы? Девушка оборачивается и видит перед собой певицу Земфиру. -Я вообще ни на чём не играю, - отвечает она растерянно знаменитости.

7 утра. Я после ночи бурно проведённой в клубе, пытаюсь уснуть. как назло меня начинает верталётить, колбасить и плющить...(а вы сами знаете как это раздражает). Свет из окна долбит прямо в шары(они же глаза),но даже это не самое страшное, ужасно то что беспрерывно надрывается телефон и как только я беру трубку на том конце провода её бросают. Тут моё терпение лопнуло, звонок наверное на пятый резко хватаю трубку и начинаю истошно орать что-то типа: за*бали пи**расы пошли все на х*й !!!!!!!! В ответ на все это ласковый голос моей maman пояснил мне что во первых я КЛИМАТИЧЕСКАЯ МАРАЗМАТИЧКА, а во вторых нужно починить телефон.

Мой брат работает слесарем в локомотивном депо. На работе он стукнул по ногтю на левой руке, да так, что ноготь пришлось удалять в больнице.
Cидим на кухне: я, наша мама и жена брата. Мама сокрушается, вырастет ли новый ноготь у брата, на что я, дабы успокоить ее, отвечаю (не подумав, конечно)
- Да что ты, мама, конечно, вырастет, ведь ноготь это как рога (имела в виду по составу), значит, в любом случае вырастет, да, Лена? (обращаюсь к жене брата).
Секундная тишина, потом мы втроем хохотали!

из моей прошлой жизни:
Вечер или для кого и ночь уже, часов 24-00,
пытаемся всей семьей лечь спать.
И неожиданно, когда весь дом практически…..спит.
Железная дверь в тамбур на двоих соседей.
Грохот в эту самую железную дверь, ни как не похожий на стук……
Больше угадывается, что эту самую дверь хотят вынести
вместе со стенами. Сидим, притихли!
Соседи, тоже не выходят!
Притом что, у соседей три взрослых мужика… (видимо бояться).
У меня в доме, трусливый муж, еще вдобавок и худой (как моя жисть)!!!
Т.е. все молчат, а дверь продолжают выносить…..
Без предварительного стука, на предмет того, что мож кто дома все-таки есть,
сами откроют по-хорошему?!
Не дождавшись, действий от мужиков.
Тут я в панике, а может быть и в бешенстве, от беспокойства.
Плюс, ко всему, истерический плачь моей малолетней дочери,
на смерть напуганной, от шума.
Я выбегаю в тамбур, хватаю металлическую ложку для обуви
(она длинной см 30-40), так как времени искать что-то другое по тяжелей,
да и ума не хватило сразу.
Открываю с силой и грохотом, эти самые двери!
В ночной рубахе, взлохмаченная, с обувной ложкой, с матами….
Которые только могли прийти в голову….
(на тот момент еще был длинный волос) так как он у меня очень густой,
не с привычки на первый взгляд, люди думали, что у меня это парик.
Вот именно в таком виде и с криками, я выскакиваю, а там, три
наркомана долбятся в двери головами, создавая такой шум.
Когда я выскочила из двери, эти самые наркоманы, с огромными глазами……
один скатился по стенке с криком, два других попытались сбежать по лесенке,
но у них это мало получилось, так как они покатились кубарем в низ.
Уж не знаю, что за кайф у них был, но по моему мнению…. Этот самый кайф запомниться
им на всю жизнь!!!
Т.е., я с гордо поднятой головой вошла в тамбур, закрывая за собой дверь
и мужики, которые прятались до того момента по углам, выползли в этот самый тамбур.
Все что у меня накипело за те моменты, вылила на этих мужиков.
Конечно, но моему мужу досталось по полной программе!

После появления на ТВ небезызвестной рекламы "А ты застраховался?" моя четырехлетняя сестренка подошла как-то к папе с вопросом: "А ты затр****ся?"

Я учусь в гимназии, эта гимназия при университете (Стокгольм).
В общем стоим с друзьями в столовой в очереди за хавчиком. В тот день можно было выбирать между курицей и рыбой. Очередь идёт, мы болтаем, я заговорился и когда подошла моя очередь выдал: "Здравствуйте курица!" сказал это быстро и сам не понял, что сказал. Друг мой начал истерично ржать и только тогда до меня дошло, что я сказал...мужик на меня так посмотрел, но ничего не ответил...
ржали долго...

Середина девяностых, частный магазинчик, очередь, стою с дочкой 5 лет в колбасный отдел, народу очень много, все как шпроты плотно набились, дочка где-то внизу руками гладит меня по лисьей шубе и громко спрашивает: "Мама... а... а, а блохи в шубе есть?"

Дело было на даче. Сыну было 5 лет с небольшим. Я решил дров для печки нарубить, сын со мной. Я готовлю полено, беру топор, а сын лезет прямо к полену, чтоб лучше видно было, что я делаю и как. Я ему говорю: "Отойди чуть подальше, а то полено отлетит ненароком и как даст в лоб со всего маху." Ребенок тут же начинает кричать своим звонким детским голосом: "Папа! Так нельзя говорить!" Я аж опешил, мол как нельзя. Он мне сообщает, что во дворе дома у бабушки, где он отдыхал летом так старшие мальчишки ругались. Я вообще перестаю что-нибудь понимать: "Как ругались, я же не ругаюсь". А он мне опять звонко и громко: "А они говорили: пошел на ... " - в общем созвучно слову "маху". Я ему говорю, что мальчишки конечно ругались и так говорить нельзя, но я то говрою другое слово. В общем мы там стоим препираемся и разбираемся, а в это самое время моя мама вышла на крылечко и слышит в основном звонкий детский голос. С бледным лицом она заходит обратно в дом и сообщает моей жене, что там отец с сыном друг друга матерят почем зря на всю округу. В общем у женщин шок. Зато смеялись потом долго.

Сегодня утром еду в маршрутке и вижу объявление висит: "Просьба, БОЛЬНЫМ похмельем передние места не занимать"

В качестве предыстории: в Москве на улице Мясницкой, по которой мы каждый день с ребенком ходим в школу и обратно, есть магазин настольных игр.
Идем мы сегодня из школы, уже стемнело и витрина магазина слабо подсвечена. Она задает мне вопрос, от которого я хохотала до самого дома:
- А почему у Гари Поттера ноги такие волосатые?????
Поднимаю глаза:
- Это не Гари, это - ХОББИТ!!!!!!

Лето. Жара. Две мои подруги Оля и Марина заходят в магазин и спрашивают продавщицу:
- У Вас лимонад есть?
Та уходит куда то, минут через пять возвращается и спрашивает:
- Вас лимонад "Лимонад" устроит?
Оля с улыбкой:
- У вас болезнь болезнь, два раза два раза, слова слова, повторять повторять?
Продавщица в шоке, но не обиделась. Девченки купили лимонад "Лимонад" и ушли. Через некоторое время поехали они в Нижний на учебу. Эта история уже естественно забылась. Приходят в магазин и:
- У Вас лимонад есть?
Продавщица в ответ:
- Лимонад "Лимонад" устроит?
Девченки в покате. Маринка захлебываясь смехом еле произносит:
- Уних болезнь болезнь по всей России.

Когда я учился в школе, была у нас хорошая милая девочка по имени Оля Ясипенок. Уж не знаю происхождение этой фамилии, но тогда она звучала для нас вполне обыденно. Всё было прекрасно до того момента, как однажды на переменке, от нечего делать, наш класс начал пытаться произносить в обратную сторону свои имена и фамилии. Эта нехитрая забава здорово поднимала наше детское настроение и порождала множество сопутствующих шуток. Очень скоро кто-то дошел и до означенной выше фамилии, и у всех округлились глаза... Попробуйте прочесть её наоборот! Стоит ли говорить, что этот палиндром стал хитом до самого выпускного? Кстати сказать, Оля, будучи весьма уважаема в классе, ничуть не страдала от этого открытия, и обижать её на этой почве никто даже не пытался...

Мы с подругой - заядлые курильщицы. И в связи с этим случается множество казусов. Например, Стоим на улице, затягиваемся, о чём-то говорим. Тут подходит интеллигентного вида мужичок в очках и наставительно изрекает: "Не курите - молоко горькое будет!" Подруга смерила его долгим презрительным взглядом и вместе с табачным дымом выдохнула: "Да я, вообще-то, не доюсь..." Мужик ретировался.
Второй случай произошел недалеко от студенческого общежития, напротив коего живёт моя подруга. Устроившись после рабочего дня на лавочке под окнами этого самого общежития, мы задымили. Мимо шаркает какой-то простенько одетый дядечка с холщевой сумкой. Очевидно, он принял нас за юных девочек - студенточек, потому что соизволил подойти и начал втирать, что никотин плохо влияет на юный организм, особенно женский. Я, вымотанная работой, устало огрызаюсь: "Дядя, иди отсюда!" На что "дядя" с торжеством и угрозой в голосе ехидно выдаёт: "Я не "дядя"! Я - ЗАВКАФЕДРОЙ!" И торжественно уходит... А мы долго смотрели ему в след и, смеясь, благодарили судьбу, что наши студенческие годы давно позади!

Реалный случай, мой маленький пятилетний брат начал заниматься хоккеем, подходит как-то вечером к папе и заявляет: "Папа у меня будет семь жен!!!" Папа в ужасе восклицает: "Зачем тебе столько?" "А я их разделю на две команды и буду в хоккей играть!"

Историк у нас молодой, хоть и дурак, но забавный. Тема урока: Николай I. Рассказывает:
- Николай был хорошим семьянином, любил свою жену, детей. Идеалом, так сказать кумиром, Николая был Петр Первый. Николая, так же как и Петра, не волновали бытовые проблемы - он мог спать где угодно, на чем угодно...
Тут кто-то недалеко от учителя что-то шепнул, а историк и говорит:
- Нет! С кем спать ему было не все равно, я же говорил, что он был примерным семьянином!!!
Нетрудно догадаться что спросили.

Реальная история как доказательство того, что мысль материальна. Пару лет назад работала в магазине. Обычное утро, еду с подругой на работу в электричке. В вагон заходит мужчина и начинает предлагать разные там орешки, фисташки, козинаки и.т.д. Я так, между прочим, интересуюсь у подруги, есть ли у него арахис в кокосовом молоке, так как данный продукт он не рекламировал. Она говорит, что вроде нет. Уточнять у самого мужчины я не стала - не особенно то и хотелось. Не дождавшись клиентов, он проходит дальше в следующий вагон. Как вдруг, из предыдущего вагона как черт из табакерки выныривает мужичок довольно помятой наружности и с криками: "Я вам всем торгашам Покажу...." так и не объяснив что именно он собрался показать кидается следом за "торгашом" по пути выкрикивая жалобы на тему "что мол вчера у ТАКОГО купил в Электричке очки, а они бракованные оказались". Я мысленно делаю вывод, что мужик вчера по такому горю выпил, а сегодня увидел
КОЛЛЕГУ обидчика и жуткая обида начала его душить. Нагнав продавца в тамбуре, он начал громко выяснять с ним отношения, высказывая, что конкретно он о НИХ ВСЕХ думает. После этого выхватывает у него несколько пакетиков с орехами в качестве компенсации и восстановления мировой справедливости, быстро уходит в обратном направлении. Как раз напротив нашего сидения он резко останавливается и пристально смотрит на мою подругу, мы конечно испугались мало ли человек больной, вдруг сейчас и нас трясти начнет за компанию.....Сидим, смотрим на него.... Тут он видно, вспомнив ради чего остановился, протягивает моей подруге пакетик с орешками и быстро удаляется... Каково было наше удивление когда мы увидели что это был арахис в кокосовом молоке....Словно манна небесная обрушилась на нас. Сразу хочу сказать, что тот мужчина никак не мог слышать мои слова так как находился в другом вагоне. Так что данных факт халявы нас скорее сильно поразил, чем обрадовал... Мы думали вернуть продавцу его арахис, но больше он в нашем вагоне не рискнул оказаться. А мы в свою очередь не рискнули их съесть при всём честном народе, который был свидетелем данной ситуации.
Вот такая вот телепортация мыслей.

На подготовительных курсах по русскому мы решали тесты. На распечатках были предложения, в которых мы должны были расставить знаки препинания. Все очень озадачились насчёт того, является ли слово "случается" в этом предложении вводным: "Летом бабушка почти всё время проводит в лесу где случается и ночует". ??? :)

Покупаю яйца на рынке, без задней мысли прошу взвесить мне 20 штук. Продавщица набирает 20 яиц в мешочек и ставит на весы. Потом поднимает на меня удивленный взгляд и спрашивает:
- Взвесить?
Я ей:
- Да, взвесить.
Мы долго смеялись...

Еду с бабушкой на трамвае (в салоне жуткий скрежет).
Она мне рассказывает про бермудский треугольник (она у меня начитанная но иногда такое сказать может) о том, что там все выпрыгивали за борт от жутких звуков. И задумчиво (недовольно) говорит:
- Из-за такого скрежета на перекрёстке найдут трамвай, из которого все ЧЛЕНЫ... ПАССАЖИРОВ выпрыгнули!!!"
Когда все представили эту картину, вагон задрожал от хохота.

В пятницу после вечеринки в офисе мы с девчонками изрядно были навеселе, и решили продолжить вечер, поехав в клуб "Свалка". Вышли на улицу, поймали частное такси, загрузились в машину и приказали " Довезите до Свалки"!! После 20 мин езды, смеясь и хихикая, мы обнаружили, что находимся вааще за МКАДом. Стали спрашивать: " Ты куда нас мужик завез??" На что он ответил: " Сами же сказали на свалку!!

В прежние времена, когда цифровых фотоаппаратов еще не было, все отдавали пленку в лабораторию на проявку. А некоторые пункты приемки не принимали кассеты, если хвостик пленки "убежал" внутрь. Официальное название этого хвостика - зарядный конец. Я в то время работал в фотомагазине, так вот подходит ко мне женщина и спрашивает: "У вас есть платная услуга вытащить конец?"
Представьте реакцию всех присутствующих.

Произошло вот только что...
Сутра писала маме список, что нужно купить в аптеке… А в середине указала: икра красная - много.
Ну мама и прочитала все по списку... Говорит угорала вся аптека, вместе с покупателями... Вечером меня грозится побить...

60-ые годы. Лужники. Футбол. СССР против ФРГ. До конца матча остается 15 минут. Счёт 0-2 - Проигрываем...
На стадионе натянутая тишина. Кое-где слышны выкрики:
"Вспомните Ленинград"!
"За вами Москва"!
"Бей фритцев"!...
Вдруг откуда-то голос с Грузинским акцентом:
- Ей, слушии - Тогда тренер был другой, ТРЕНЕР!!!

Разговариваю с другом по телефону. Жалуюсь, что хочется чего-то вкусненького, а дома ничего такого нет и надо идти в магазин, а идти, в общем - то лень. Мой друг, сочувствуя и полностью поддерживая меня в моих "страданиях" сообщает: " Я тоже хотел чего-то вкусненького, все холодильники проверил - ничего не нашел, в результате сварил себе 2 яйца"
Я, в меру своей испорченности, нашла, что его фраза какая - то двусмысленная, но он тоже это сразу понял после короткой паузы с моей стороны, а затем - безудержного смеха!

Рассказывал друг. Было всё на юге. Как обычно , стоят бабульки на обочине, продают достижения своего хозяйства. Одна продавала раков по ведру. Подъезжает иномарка с номерами 99.
- Бабуль, по чем раки то?
- Да 300 , сынок....
- А чё так дорого?
- Да не, все берут...
Ну отсчитал москвич 300 баксов и уехал....
А бабулька ошарашенная тут же схватила оставшихся раков и бежать домой.. Она то имела ввиду 300 рублей!!

Случайно услышала в автобусе.
Сын (возраст около 5 лет) спрашивает у матери:
- Мама, а почему все такое белое, это снег?
- Нет, это туман.
- А почему он белый и не падает?
- Потому что это капельки воды, которые очень маленькие, легкие и висят в воздухе...
- А, понял, это как в матрице...

Читаю на инете "Комсомольскую Правду". На экране подзаголовок "Культура", далее крупным шрифтом "Режиссера Юрия Мамина хулиганы ударили бутылкой по голове". Семилетний сын, играющий рядом, решил прочитать вслух увиденное. На какое-то время впадает в оцепенение, а потом серьёзно спрашивает: " А если бы они ударили не бутылкой, тогда это тоже было бы культурно?"
Смешно, но более грустно, что центральная пресса помещает подобные новости в разделе "Культура"

Дело было так:
Я сижу дома, смотрю телевизор. Шёл матч российского чемпионата по хоккею.
Комментатор естественно всё озвучивает и тут произносит такую фразу: "А. отдаёт пас В., но тот не может обработать шайбу. И не удивительно, у него жопа то меньше" Секунд на пять воцаряется молчание. Комментатор видно обдумывает то, что сказал. И добавляет: "Ну, то есть, у него ж опыта меньше"

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.