анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Военнная кафедра Ростовского университета, 80-е:
Во время отдачи приказа рот командира должен открываться на
ширину приклада.

Этим летом довелось нам с женой побывать в Страсбурге (Франция). И зашли мы с ней в огромный такой магазин на пять этажей (к сожалению, названия не помню). Присмотрела жена в этом "магазинчике" кофточку. Померила, покрутилась перед зеркалом и решилась купить. А мы с ней по-французки - ни в зуб ногой. Подходим
к девушке, которая в зале покупателям помогает. Начинаем мычать всем нашим незначительным словарным запасом иностранных слов. И тут дамочка эта спрашивает нас по-простому так: "Пар ле франсе?" (вы, типа, говорите на френче). Ну мы ей
в ответ: "Нон". Она - нам: "Шпрехен зе дойч?" (типа, ну на немецком-то вы точно должны шпрехать). Мы - ей: "Найн" (на "чистом" немецком, то есть нет). Ну она делает последнюю попытку: "Le. спик инглиш?". И тут жена ей в ответ: "Йес, то есть ноу. Вообще-то - раша" (это дословно она так сказала). Девушка аж лицом
просветлела: "Оу, раша!" и махает нам, типа, тогда следуйте в фарватере. И,
можно сказать, за белы рученьки нас доставила к кассе. Так что с русским ещё никто и нигде не пропадал.

Было в незабвенные студенческие годы. Зашли мы с моим однокурсником ко мне домой. Когда он увидел телефон, прореагировал очень бурно - решил побаловаться. Телефон у нас параллельный. Вот он и набрал 01 - пожарная охрана. На другом конце провода ответили:
- Пожарная охрана мой друган не смог придумать ничего более умного как сказать: "Ссыте в трубку я горю!" - на что незамедлительно последовал ответ - "Рот пошире открой!"...
Немая сцена... я сползаю по стене, а друган стоит опешивший.

Тут такие дела, что я по долгу
службы весьма часто бываю в Норвегии,
стране невкусного пива, селедки и,
прежде всего, обмороженных обитателей.
Так один норвег мне на днях поведал
об одном умилительном пункте в их
армейском уставе. Согласно этому пункту,
каждый военнообязанный норвег,
перемещающийся на тактико-стратегическом
транспортном средстве велосипеде,
при падении обязан упасть на правую
сторону, крикнув при етом три раза:
Я падаю!Причем упасть надо туда,
где поверженный солдат
не будет являться помехой для
моторно-транспортных средств и пешеходов!

Летом 1976 года после четвертого курса
института мы проходили учебу в летних лагерях.
После двух месяцев этой учебы нас выпустили лейтенантами.
Но об этом в следующий раз.
Нас, молодых "курсантов" уже успели
свозить на стрельбище, вдоволь находились
строевой... В воскресенье вечером -
коллективный просмотр художественных
конофильмов (в основном, 50-х годов) на площадке
в лесу под открытым небом. Лето было холодным
и очень дождливым, поэтому нам выдали старые
солдатские шинели -- укрываться ночью в палатках.
После окончания демонстрации фильма
около 22:00 час все побежали на вечернее построение,
но на площадке осталась одна ничейная шинель.
Дежурный по сборам офицер, молодой лейтенант,
почти наш ровесник, но уже с погонами, подобрал ее
и добивается: "Ребята, кто-нибудь заберите шинель!"
Никто не остановился. Дежурный лезет в карман
шинели и находит там пригоршню патронов,
прихваченных кем-то со стрельбища.
ЧП большого масштаба. Проверки ничего
не дали -- у всех курсантов есть шинели.
На построении начальник сборов строго приказывает всем
сдать патроны в штабную палатку, обещая в таком
случае прощение...
Из заднего ряда в ответ хриплым голосом
кричат: "А вам каких принести -- простых или
трассирующих?!" Весь строй чуть не повалился
от смеха.

Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского
Высшего инженерного морского училища (не военного!!!),
занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме
"Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)...
Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос
преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший
от духоты в аудитории, заунывно диктует:
- Позывной пограничного пункта Мысхако
(местечко под Новоросом) - "Сакля"...
Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой):
- С одной буквой "с" или с двумя?

Из громкоговорящей внутренней связи
аэродрома. Во время полетов.
Нач.штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет?! Он что, пьяный?!
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажр#тся!

Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами:
один из телефонистов, некто Ширяев
(из одесситов), частенько попадался за
неряшливый внешний вид или неотдание чести.
После полученной взбучки он, приходя
на коммутатор, просто заземлял линию на
домашний телефон своего обидчика.
Не взирая на ранги и звания.
Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним
уважением.

Надень говорящую шапку!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Надо расширить радиус квадрата.
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в
самоволки.
Накачиваем давление.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!Прислал Аноним

Случай из армейской жизни...
По рассказу знакомого офицера.
Проходит он (офицер) как-то раз ночью по казарме,
проверяет вроде как. А на посту стоит дневальный
(южанин), и давит на харю так, что от его храпа
пол роты ворочается. Офицер так ласково,
по-отечески, дает ему по репе и спрашивает,
что мол спишь, солдат? На что тот ему в ответ:
- Я спишь?! Да моя #бал такой спишь!!!

Позывной маршала Савицкого был - "дракон".
Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива,
он доложил об этом штурману ближнего наведения
(молодому лейтенанту) и получил в ответ:
- Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел!
(ТЗ - автомобиль-топливозаправщик.)
Однажды "дракон", заходя на посадку
на чужой аэродром, сел с большим
перелетом полосы и вылетел за ее пределы.
Первое, что сказал ему подбежавший
техник (не знавший, чей это самолет):
- П#здец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!

При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников:
- Вот потому нас империалисты и боятся!

Как-то вечеров оставив у меня дома наших двух мелких детей, мы с
товарищем отправились в магазин для ИоформленияК будущего вечера. Вот не
знаю, может только у наших детей привычка встречать взрослых на пороге с
вопросом типа:- Ты что нам купил?Причем если купить разные там
шоколадки-жвачки, то каждый из них (детей) считает себя обделенным и
обиженным на весь мир в течении всего вечера. Один, по крайней мере, уж
точно.
Придя в магазин начинаем выбирать: водка, пиво, газировка, оливки и т.д.
Вкусы у нас разные, каждая бутылка-банка обсуждается, приходим к
единому мнению какого сорта будет пиво-водка и прочие атрибуты вечера.
Процесс затягивается, постепенно собирается небольшая очередь. Ну вот,
процесс закупки завершен, продавщица стучит по кассе и мой товарищ
вспоминает о детях, как бы и им праздник устроить можно. Много то им не
надо, по жвачке и радости на весь вечер. Показывает в направлении
жвачно-шоколадно-сигаретной витрины и говорит:
- Две резинки еще, пожалуйста.
Я добавляю:
- Только одинаковые, а то опять раздерутся.
Продавец исчезает за витриной и говорит:
- Извините, одинаковых уже не осталось.
Товарищ:
- А какие остались?
Продавец:
- Банановые и клубничные, малиновые.
Я:
- Подберите что-нибудь похожее, а то опять не поделят и дуться весь
вечер будут.
Продавец:
- Ну я не знаю, выбирайте уж сами. И вываливает на прилавок упаковки
презервативов.
Все, абзац.Прислал Аноним

Готовлю поздравление деловым партнерам. Печатаю: "Уважаемые дамы и
господа!" Пропускаю одну букву, получается "уажаемые". Word предлагает
взамен:
- уважаемые
- сажаемые
Есть о чем задуматься.Прислал Аноним

Один из техников полка, ст.лейтенант Иванов, прославился тем, что во время
полетов он, находясь на диспетчерском
пункте (в присутствии проверяющего из
дивизии), как-то задумчиво посмотрел на
свой самолет, который выруливал на полосу
и сказал:
- А, x## с ним, взлетит (за остальное он уже не ручался)!

В нашем полку были
истребители Миг-23, машина не из самих
современных. Кое-кого из офицеров направляли
переучиваться на машины более
высокого класса. У одного из летчиков
новая машина, что называется, "не шла".
Инструктор, летавший с ним на спарке,
прилагал массу усилий и однажды после
полетов, совершенно озверев от тупого
ученика, сказал ему (дело было в
курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском
журнале, что американцы научили
обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ:
- Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли
в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти
поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной
сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом
в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале
сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он
выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают
заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного
Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не
сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и
домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки,
собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Зад#лбали снег бросать!!! Выйду и сьем всех на х$й!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в
ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но
с такой скоростью мы домой никогда не добирались.

Представьте себе простой московский троллейбус в час пик. Думается, что
вы уже справились с этой задачей. Получиться у вас должно было примерно
следущее: давка, спешащие люди, кислые мины и т.д. Мой друг стоит около
выхода и мирно любуется мелькающими пейзажами. Позади него стоит
молодая, симпатичная девушка и сверлит затылок моего друга. Все бы
ничего, да только уж больно ей хочется выйти на следующей остановке.
Наконец она решается на "отчаянный" ход.
- Можно с Вами разойтись? - обращается она к нему.
- А мы женаты? - не потерялся парень.
Раскаты хохота поразили почти весь троллейбус, обеспечив тем самым заряд
бодрости присутствующим на остаток дня.Прислал Аноним

В Универе под новый год проводят огромное кол-во всяких зачетов и т.п.. за 2 недели до конца учебы у нас должна была состояться контрольная по информатике. По Паскалю. Препода не было - заменяла какая то девушка... за всю пару она
выгнала почти половину нашей группы. Через неделю после этого препод приходит на пару и сообщает что сейчас будем снова все это писать. Но те, у кого оценки хорошие, могут быть свободны... поднялся кипиш ( минут на10-15). Наш строгия
препод не выдержал и громко повторил свои требования по поводу тех, кто уже написал:
- Все, у кого стоит, выйдете пожалуйтса! (Немая сцена... и громкий хохот.. и как он еще не покраснел (а вышли между прочим одни девушки)

Утро. Ярославский вокзал. На табло 15-го пути надпись:
"АД"
отправление в 09-21
"кроме МО"
Интересно, за что этому китайцу такой блат?

Новогодняя елка на меcтной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам
выходит? Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют... Тишина.
Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют? Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!" Все в ауте... Особенно телезрители.
Прислано Анонимно

Сидим как-то несколько количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она -
пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все
мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится). Она
мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и
тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец
лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него".
Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту:
"Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать
надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"
На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не
упали?Прислал Аноним

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу
нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... а я тут причем?
- Ну... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же
мужчина!
- Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!Прислал Аноним

До нас тоже дошел прогресс и техничка стала
выдавать преподам микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине
некоей географической и технической удаленности от высоких стандартов
микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой паре мертвых
можно было поднять из могилы. Препод, который вел эту пару, отличался
своей нелюбовью к мобильникам. При каждом подозрительном звуке он любил
рассказывать, что, когда он вел лекции в Нью-Мухоср#нске, то
провинившихся штрафовали за звонки и даже мессаги. На первой половине
кому-то позвонили - рассказ об уровне культуры как раз занял место до
перерыва. На второй половине естественно все вырубили и десять раз
проверили, но к концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук
судорожно полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить его
источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал (Мысли в
голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак за своим чудом
техники. Говорить он ушел за дверь по причине всеобщего ржака.Прислал Аноним

На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском.
Под ногами вертится малыш одной из них.
- Мама, дай!
Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается:
- Нельзя, кака!
- Ма-а-ма! Да-а-ай!
- Горькое!
- Да-ай!
Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает.
Ребенок кривит мордочку:
- Бе-е! Кака!
И убегает в детскую.
Через некоторое время прибегает назад и требует:
- Мама, дай каку!
Родители задумались.Прислал Аноним

- Дорогая, объсни мне, бестолковому: во мне центнер, в приятеле весу -
три гири по 16 кг, он как глиста в скафандре, а при этом ест больше меня
в несколько раз.
- Дорогой, я поняла: у вас конституция разная.
- Дорогая я тебя спрашиваю про питание, а ты мне про политику.
Так знай конституция у всех россиян одна.Прислал Аноним

Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии.
Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е.
отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой
и обсуждать философию Спинозы.
И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива
выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом
центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры
(читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли.
Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг...
Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло):
- Слушай, а давай тут целоваться!
- Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают).
И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо:
- Эх, Ленка! Нет в тебе романтики!!!Прислал Аноним

Около дворца культуры рядом висят две афиши.
Первая - Редкие и исчезающие животные.
Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий.
Понятно, куда исчезают...Прислал Аноним

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся
в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я
обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась.Прислал Аноним

С буквой "а" в начале слова связана великолепная история.
В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных
людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании
впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски
амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски.
По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а
по-абхазски амудак и т.д.
И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит,
гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе",
"аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не
знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
- А х#й его знает!
P.S. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу
Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием
"Аэскадра ап#здец".

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.