анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Еду как-то в автобусе. Народу было мало... Вдруг слышится громкий "апчхи!!!" Еду дальше, опять "апчхи!!!". Сначала люди реагировали спокойно, но вскоре стали оборачиваться на звук, затем послышалось хихиканье... Мужик продолжал не переставая чихать. Весь автобус уже сидит в отпаде, но всё-таки сдерживаются и ничего не говорят. Тут один из компании молодых людей (лет так 17) сквозь смех крикнул: "Мужик, у тебя чё, таракан в носу застрял?!" Тут я вообще упала! Слава богу этот мужик вышел на остановке...))

Это случилось на конфликтологии... Преподавательница начала отмечать присутствующих и вот дойдя до буквы "Г" она называет фамилию девушки, которая переводится в другой ВУЗ....мы ей дружно об этом сообщаем и тут она говорит "ах она ПОСКУДА переводится" и всех берет смех потому что дико извиняясь она хотела сказать ПОКУДА она переводится....)))

Отмечала мы 2 года назад, день города Москвы нашей большой компанией! И собрались все на природе! А у подруге моей (звали её Лена) был ужасно больной и красный глаз (ведать инфекция попала), и она всем ходила и жаловалась на него, но нашёлся добрый человек, к которому она в очередной раз подходила жаловать, сказал такую фразу: "Лена, надо проспиртовать его! ИЗНУТРИ!!!" Ну, естественно она его послушала...! Наспиртовалась до состояния, не стояния! Зато глаза до сих пор не болят!!!

Этим летом я проходила практику в городской поликлинике. В мои обязанности входило помогать врачу вести прием и ходить на вызовы к больным. И вот мы с напарницей отправились к пациенту. Он жил в 14этажном доме, и, как назло, именно в этот день там сломался лифт. Изнемогая от жары, мы с трудом взобрались на 12 этаж. Из записи в журнале вызовов мы знали, что пациент - молодой парень, и потому очень удивились, когда дверь нам открыла пожилая женщина. Поняв нашу реакцию, она объяснила:
- Мальчишка мой заболел, он сейчас с дачи едет. Вы его не дождетесь, наверное, он на вечерний прием в четыре часа придет, да?, - очаровательно улыбнулась старушка.
Нам оставалось лишь проглотить раздражение и ползти вниз, на следующий прием.

Однажды у нас на работе произошла поломка трубы под раковиной. Сантехника не было, принялись чинить сами. Один умелец сказал, что в такой ситуации нужно из презерватива вырезать колечко резиновое и куда-то приспособить. Конечно же за презервативами послали меня. По дороге в аптеку я встретила нашего курьера - несколько отстающего в развитии юношу. Мы пришли в аптеку, и я говорю:
- нам нужны презервативы, штук 20 (а вдруг для этих труб нужно много???).
Мой сообразительный спутник-курьер добавляет:
- Только дайте самые плотные, а то у нас труба очень толстая.
Аптекарь покраснела...

Сидим с гл.бухом разбираемся с диском для ее тел, а на коробочке из под диска нарисован телефончик и ноутбук, а между ними шнурочик юсб, мы пыжились с ней, так и не смогли там что то установить, заходит Оля (блондинка), берет эту коробочку и говорит, это к ноутбуку надо! а не к компьютеру!! (ишо с таким умным видом)

История на рынке.
Покупательница в поиске конфет.
Продавщица: - А Вы возьмите конфеты «Птичье молоко», очень вкусное.
На что покупательница после некоторого замешательства выдала: - А молоко, от какой птички??

Советское время, Одесса, "привоз"; на прилавке лежат бараньи мозги. Ценник:
_______________
|УМ. 20 Руб/КГ. |
|_______________|

Однажды заболела моя знакомая какой-то неприятной болезнью (как говорится "по-женски"). И выписали ей в качестве лекарства кучу волшебных таблеток и какие-то вагинальные свечи. Причем доктор предупредил, что надо брать именно их - мол, они лучше усваиваются и обладают лучшим эффектом. Однако, в самый ответственный момент знакомую скрутило и поэтому за лекарствами отправился ее очень исполнительный молодой человек, которому она все подробно объяснила. И вот представьте себе - стоит этот молодой человек в аптеке и говорит молоденькой аптекарше.
М.Ч.: - Аспирин.
А.: - Аспирин.
М.Ч.: - Согревающее средство 1 бутылка.
А.: - Согревающее средство.
М.Ч.: - Офигин.
А.: - Офигин (подает таблетки)
М.Ч.: - Нет, таблетки оставьте себе, мне свечи вагинальные.
Аптекарша падает в обморок.

Ездили мы как-то с другом в соседний город в гости к знакомой. Посидев в гостях, не дождавшись маршруток, вынуждены были поехать на троллейбусе. У друга были ещё какие-то дела, и он решил задержаться, но так как ему было по пути, к автовокзалу ехали вместе. Я сильно нервничаю, поскольку на ближайший рейс автобуса опаздываю, а следующего ждать три часа. И вот когда, наконец, троллейбус останавливается на нужной остановке, я выпрыгиваю в двери, и начинаю галопом бежать к своему автобусу, по пути выбрасывая билет на троллейбус в ближайшую урну. Бежать нужно около километра, но я успеваю на автобус и благополучно уезжаю.
Вечером звонит друг и спрашивает: «Ну что, догнали?». Я, не понимая о чём речь, выясняю подробности истории. Оказывается, на той остановке стояло пятеро контролёров. Когда троллейбус остановился, и они увидели парня, лихо выпрыгнувшего из него и помчавшегося наутёк, естественно это вызвало подозрения, и потому они всей гурьбой помчались за мной. По пути трое отстало, но двое бежали за мной, пока мы не скрылись из области видимости пассажиров троллейбуса, которые как оказалось, с интересом ожидали развязки. Видимо двое оставшихся контролёров тоже где-то отстали, поскольку в автобус я сел в одиночестве.
Могу только порадоваться своим способностям бегать, потому что билет я скомкал и выбросил, если бы меня догнали доказать этот факт было бы очень тяжело…

Позвонила я на днях знакомой, трубку взяло ее 6-ти летнее чудо. После вопроса дома ли мама я услышала 10-ти секундное сопение и вопль: "Мама, а что сказать - ты дома или тебя нет??!!". После этого мне было трудно сформулировать цель своего звонка, осталось только хихикать.

Папа забирал дочку из садика - одел ее, обул, остались только варежки.
Спрашивает:
- Тая почему у тебя 4 варежки, тебе какие одеть?
Дочка отвечает:
- Папа это носочки.

Эту реальную историю я недавно прочла в одном альманахе:
Один известный итальянский ресторан рекламировал себя таким образом: «У нас Вы можете заказать любое блюдо мира! А если Ваше желание не будет выполнено, Вы получите право ужинать бесплатно!»
Шеф-повар этого ресторана был таким изобретательным, что запросто умел выдавать телятину за аллигатора, а цыпленка за лягушку и так далее. Поэтому долго никому не удавалось поужинать «на дармовщину». Но однажды веселая компания, по-видимому, подкупленная конкурентами, заказала нарочито «жареное ухо слона в сухарях». Расчет был прост: ухо слона заменить чем-нибудь сложно, оно очень специфично. И хотя «блюдо» было явно придумано, но согласно рекламе его следовало приготовить или же признать поражение ресторана. — Сегодня все будут знать, что у нас нет слоновьих ушей, завтра кто-то выдумает верблюжий хвост, послезавтра еще что-нибудь, — волновался директор ресторана, — Мы погубим свою репутацию! Нужно сделать так, чтобы все думали, будто слоновьих ушей и всего прочего у нас вдоволь, но, тем не менее, по какой-либо причине мы их подать не можем... И сказать это надо так, чтобы другие ничего не узнали!
Эту операцию поручили провести метрдотелю. Он подошел к веселой компании, которая пила аперитив в ожидании заказа, и спросил:
— Простите, но шеф-повар в недоумении: ухо какого слона вы заказали? Африканского или индийского? У африканского ухо сочней будет.
Компания после небольшой заминки сообщила: африканского.
Через некоторое время метрдотель снова подошел к ним:
— Простите, но...
— Что, ушей нет? — радостно воскликнули гости.
— Нет, что вы, ушей сколько угодно, но следует уточнить: ухо слона или слонихи? Большая разница! Как петух и курица! Даже мясо разное!
Решили: пусть будет ухо африканской слонихи.
Когда метрдотель через большой промежуток времени появился вновь, то все были уверены, что сейчас он признает поражение ресторанной кухни. Однако метрдотель снова обратился к гостям с уточнением:
— Правое или левое ухо?
Так он продержал гостей несколько часов, дождавшись, чтобы остальная публика разошлась: если уж капитулировать, то без свидетелей.

И, наконец, когда уже в ресторане никого, кроме любителей жареных ушей не осталось, метрдотель с сожалением произнес: — Господа, вы можете ужинать за счет ресторана. — А-а, все-таки нет ушей! — обрадовались гости.
— Что вы, — улыбнулся метрдотель, — этого полуфабриката — сколько хотите, но вы заказали «жареное правое ухо африканской слонихи в сухарях». У нас, к сожалению, кончились сухари!..

Сидим на алгебре, проходим свойства функции.... скучаем.... Начинаем разбирать форму графика функции х+6 в шестой степени... Вдруг учительница выдает (я даже записала): "Чем больше степень функции, тем более нос у этого графика будет тупорылее......"

Знакомый рассказывал. Познакомился он как-то с девушкой, и она пригласила его к себе домой. Когда они шли к ней она объяснила ему, что её мать умерла, и они живут одни с отцом. Отец встретил их очень радушно, вот мол у дочки уже и жених появился. Решили немного выпить, для укрепления нового знакомства)) дальше последовало распитие трёх бутылок водки( на двоих!!!)-что естественно не могло не отразиться на молодом организме и Макс(так зовут знакомого) отрубился. Очнулся он часа через два в обстановке полной темноты и с чувством, что вот-вот свершится извержение всего выпитого.Вскочив с постели он лихорадочно начал искать двери туалета, и, когда наконец-то нашёл уже не имел сил донести содержимое своего желудка до унитаза. Сделав своё дело прямо на пол он захлопнул дверь и вернулся в постель. Какого же было его удивление когда с утра (а поднялся он специально раньше всех) он не обнаружил следов своих деяний не в туалете, не ванной.. всё было чисто.. подумав, что девушка убрала за ним, Макс решил ещё поспать немного(голова трещала конкретно).Когда же он увидел возле своей постели письменный стол, то страшная догадка пронзила его. Открыв верхний ящик этого стола он увидел огромный корж, покрывающий целую кипу разных документов (которые хозяева хранили именно там).Не выдержав такого давления совести, Макс оделся и быстро смылся. До сих пор он боится когда-нибудь встретиться с той девушкой или её гостеприимным папашей.

Как вы думаете, что может означать просьба коллеги, сформулированная таким образом: "Выкинь мои повторы с Иркиных мозгов"? Перевожу на человеческий язык: "Убери, пожалуйста, ненужные дубликаты документов, которые лежат на Иркином компьютере".

Сегодня с утреца едем с другом по городу, перед нами авто - Нива беленькая, старенькая. На заднем тонированном стекле написано корректором: Продам, такого-то года, без проката по Японии, и дальше телефон.

Однажды по просьбе подруги я сидела несколько часов с ее пятилетним сыном.
"Хочешь поиграть?" - спросила я. "Давай играть в толстого дядьку" - предложил ребенок. "Это как?" - удивилась я. Тут же последовал ответ: "Будем пить пиво". Вот так реклама пива "Три толстяка" вошла в голову ребенка.

Выходной день, с мужем вышли за покупками, заходим в хозяйственный магазин (шампуни, порошки) я со словами "НАМ надо купить" ринулась вдоль стеллажей. Возвращаюсь к мужу с двумя упаковками (извиняюсь) прокладок. На, что муж мне отвечает:
- А ты уверена, что это надо НАМ?

Утром вскакиваю в междугороднюю маршруту, народ уже по несколько человек на кресле, я встаю рядом с дверью, в руках у меня сумка, в ушах наушники, на поясе плеер, и звук почти на полную. Я пытаюсь не уронить сумку, достать нужное количество мелочи из карманов, не потерять равновесие, и к тому же еще утро... Наконец мелочь найдена, и все остальное не уронено и не потеряно, теперь ищу глазами, кто эту мелочь водиле передаст. Посередине сидит о-ч-е-н-ь толстый дядька, рядом блондинка в белой футболочке с длинными волосами разговаривает, отвернувшись от всех, с водилой. Я громко (у меня же плеер орет, по инерции...) прошу: девушка! Передайте! Девушка оборачивается, и тут я вижу шикарные, пышные усы!!! Маршрутка сложилась, парень пересел на освободившееся место вперед, а все пассажиры, когда их взгляд падал на меня до самого Пятигорска улыбались.

Дело было в Саратове. Утро, сидим на кухне, чай пьем, радио слушаем, новости спорта. И тут ведущая выдает: "Вчера наша теннисистка Мария Шарапова победила в турнире Большой Член... то есть Шлем!". Но было поздно:))

Когда-то давно был у меня выпускной в школе. Мы с классом придумали очень красивую сценку с финальной песней. И чтобы всех окончательно на слезу пробило решили эту песенку спеть в полной темноте с фейерверками. Хорошо подготовились. На выступлении дело дошло до фейерверков (они в середине песенки), выключаем свет. И тут музыка начинает играть не в такт и вообще так, что петь под этот набор звуков невозможно. Мы начинаем орать на учительницу по музыке, мол, что случилось - давай играй. И потом до нас доходит, что в темноте-то как-то сложно играть :) Выступление было сорвано :(

Воистину устами младенца глаголет истина.
Сидим, обедаем. С нами наша четырехлетняя внучка. В качестве фона работает телевизор. Идет реклама "Снежной королевы", где в конце ролика задается вопрос "А вы где одеваетесь?". Так вот, на финальный вопрос ролика дитё мгновенно реагирует - "ДОМА!".

Черновцы. Аэропорт. Лето. Жара.70-е годы. Все закрыто на обеденный перерыв а пить то хочется.
Работают автоматы по продаже газировки-1 коп. без сиропа, 3 коп с сиропом. В наличии только 2-х копеечные монеты. Рядом сидит старый еврей с медицинскими весами (Была раньше такая услуга для тех, кто желает проверить свой весь).
- У Вас можно разменять 2 копейки?
- А как Вам их разменять?

Как-то подбросили мы своего киндера тёще. А у неё в квартире делали кап. ремонт. Двое сантехников монтировали отопление. А тёща у меня дюже симпатичная женщина. Пока она хлопотала на кухне, внук уполз в другую комнату .Тёща от плиты отойти не может, и зовёт внука:"Ромочка,...Ромочка!
А вместо внука, чуть ли не на цыпочках на кухню заходит сантехник, и заявляет: "Я здесь."
Тёща от смеха чуть на пол не села.

Привез я как-то дочурку к родителям в деревню. Она у меня хоть и четырех лет отроду, но может такое выдать.
А история вот какая. Дед (мой отец) по просьбе бабушки (мамы) пошел в сарай зарубить курицу к обеду. Как к нему подкралась Васька (Василиса) он не заметил. Но после ее крика: "Ты што сука делаешь, ей же больно", дед выронил топор и сел на зад отпустив трепыхающуюся курицу. Домой он зашел с трясущимися руками и на полусогнутых ногах. После его рассказа, наш дом чуть не порвало от смеха.
Честно признаюсь, в нашей семье никогда и никто не употребляет нецензурной лексики. Может влияние детсада? Вот и думаем откуда.

Несколько историй, произошедших в магазине автозапчастей:
1) Покупатель:
- Покажите мне пож-та домкрат за 390 рублей.
Продавец приносит товар, показывает. Порассмотрев хорошенько, говорит:
- Да я его беру, сколько он стоит?
2) Покупатель спрашивает:
- Сколько стоит у вас ЛИТРОВЫЙ тосол?
Продавец отвечает: - Челябинский-..., Дзержинский-...рублей, Нижнекамский-...
Покупатель: Понятно, а это сколько литров?
3) Покупатель:
- У вас есть резинка половая?
Продавец: ???
И после нескольких минут беседы выяснилось, что нужна была заглушка днища.

Как-то мы с друзьями решили в субботу отдохнуть в клубе.... Перед этим конечно же посидели в баре, изрядно пьяные мы поехали в клуб по моему выбору (в клуб, где я работаю). А у меня там много привелегий:вход бесплатный, обслуживание без очереди и т.п. Значит приезжаем туда, а меня не впускают, мест в гардеробе нет.в общем я начала кричать, психовать... отчитала охранников, барменшу...
Когда на утро мне рассказывали подружки,давясь от смеха, о моем дебоше, я все не могла понять что же тут смешного?! В общем, оказалось, что мы приехали в совершенно другой клуб, а я всем доказывала, что я работаю у них, когда меня вообще впервые видят!!!!!

Cо слов воспитателя старшей группы детского сада города Самары №2. Обедают дети, воспитатель вышла из группы. Но стоя у двери слышит детский спор:
- Дети появляются из капусты.
- Нет, ты дурак, покупаются в магазине.
- Дарятся на праздник.
Один мальчик перебивает всех и утверждает, что дети появляются из животика, его братик появился так. Один ребёнок не участвовал в споре, молча кушал и слушал...
Когда все дети спорить устали, он важно подвёл итог: "Так значит твоя мама кенгуру!" Полное молчание, видно начали новую информацию "переваривать", а воспитатель -умирать за дверью от хохота. Запомнила Муз-работник Марина Михайловна Думнова.

Шли как-то по улице с подругами и разговаривали о том, у кого, сколько дырок в ушах для сережек прокололи. Я без задней мысли и говорю:
- У меня три дырки. Но если три дня не поносишь - все зарастает!
...немая сцена. Дикий ржач, все поняли не так, как надо.

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.