анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

8.12., 2:23
История, проключившаяся со мной недавно в славном городе Нью-Йорке...
Живу и работаю я в Торонто, ну и как-то раз нужно было
полететь в Нью Йорк по делам фирмы. Ну, прилетел я, еду в ихнем
сабвее к двоюродной сестре в Бруклин, 7 часов вечера, не позже,
вагон полупустой. Вдруг на одной из остановок заходит здоровенный негр
с огромной пушкой на боку. Ну думаю все.. Но нет, негр не вынимает
пистолет, а внесто этого снимает замызганную кепку и начинает просить
милостыню! Ну, ему естественно все бросают, и довольно щедро...
Подходит ко мне, а я только прилетел и в кармане только канадская
мелочь...А надо сказать, что монеты очень похожие, одного размера.
Авось не заметит, думаю, и даю ему кучу мелочи. Негр смотрит на
мелочь и говорит (по-английски естественно):- А ты знаешь, что курс
канадского доллара упал... Я в полном отпаде, а негр улыбается и
проходит дальше.Прислал Аноним

8.12., 1:51

Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился
Mercedes S600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes,
с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое
прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь:
- Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо
нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает.
Может конечно это и несмешно, но зато факт.Прислал Аноним

8.12., 1:23
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом:
берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса.
Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее
вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар
наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая
прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться.
Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики", и поспорил,
что п#писает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хр#н в горлышко, но как только он начал сс#ть,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол и разбился.
Так его обратно и не пришили...Прислал Аноним

8.12., 0:51
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х
годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три
нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не
загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не
значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но
надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован,
все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо
переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит". Прислал Аноним

8.12., 0:23


Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда
держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько
сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду".
В общем, грамотно написано, но вот концовка...
Последний абзац (цитата):
И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на
лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к
ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по
наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в
сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас
есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат
ваше тело.
Прислал Аноним

7.12., 23:52

Случилось сегодня и на моих глазах...
Вышли мы с моим другом покурить (работаем мы в одной конторе).
В коридоре мужики вешали дверь обратно в петли и что-то у них не
срасталось и попросили они меня помочь им... ну не вопрос
помочь так помочь. Леха тож впрягся в навеску двери и апосля
некоторых усилий она была водружена на законное место.
Мужик благодаря нас спросил у Лехи как его звать
на что был получен ответ:- Два пива...

7.12., 23:23
Служил мой брательник на Северном Флоте лет эдак 5 назад в звании
капитан-лейтенанта. И был у них дюже злой адмирал (командир базы или
я уж не знаю кто). Ко всему придирался, то личный состав плохо
выглядит, то корабль. И всех по матери, естественно.
И был однажды назначен смотр на корабле, где брат службу отбывал.
Зная крутой нрав адмирала, за несколько дней до смотра начали аврал
(а корабль и так-то содержался в неплохом порядке). В день смотра
корабль просто блестел, как матросская пряжка. Но вот по трапу
поднимается адмирал со свитой и сразу показывает пальчиком на спичку
на палубе (её, скорее всего, и не было там):- Это, что, вашу мать
такое, это не боевой корабль, а лесовоз, везде бревна как в зоне
на лесопилке валяются" и т.д.) Всему экипажу обидно стало до ужаса,
почитай неделю корабль драили. Ну брательник мой не растерялся
и отдает команду:- Четверо матросов, убрать это бревно живо.
Адмирал больше со смотрами на корабль не хаживал...Прислал Аноним

7.12., 22:51
Яблоко от яблоньки...
Директор у меня женщина. Работаем вместе не один год и отношения у нас
хорошие. Друг про друга все знаем. А проработали вместе в чисто мужском
коллективе и естественно все (ну почти) дурные привычки она переняла. В
частносности культуру общения. Может хорошо сказануть.
Так вот. Приходит ко мне она и рассказывает. Вызывает ее учительница
младшей дочери в школу. Директор берет чадо и идет на разговор.
Учительница говорит:
- Ваша дочь очень грубо разговаривает с другими детьми.
- Это как?
- До вот, всех сволочами и гадами называет.
Директор злобно глядит на дочку и в порыве праведного гнева с
воспитательной целью выливат на нее:
- Ах, ты, сволочь такая! Ах,ты, гадина! Все папе скажу!
Учительница, я думаю, больше никаких вопросов не задавала.Прислал Аноним

7.12., 22:23
Гастроли. Мурманск. Гостиница. Люкс лидерa вокала. Три часа ночи.
День рождения барабанщика. Вся команда в сборе и навеселе. "Духи"
(духовая секция) исчезают и заваливаются с "дудками". Звучит биг-микс во
здравие новорождённого. Сидящий во главе стола (лицом к дверям) ребенок
расплывается в широкой улыбке, держа в руке огромную гостиничную
вазу для конфет, наполненную шампанским. Через минуту стук в номер.
Открываем - стоит капитан милиции и консьержка. Видимо, узнавая
лица с афиш, но не припоминая имён и регалий, застывают в секундной
паузе, которую прерывает счастливый малыш с той же широкой улыбкой и
вазой в руке:- Мужики! Не волнуйтесь, ментов я заказывал!!!

7.12., 21:51
Я живу в Канаде. У меня есть муж, а у моего мужа есть мама. У мамы моего
мужа был, как здесь принято говорить, бойфренд. Оба они люди немолодые
и очень практичные.
Одним из популярных направлений для отдыха на солнечных пляжах у многих
канадцев является Куба. Недорого, весело и нет американцев (соперников
по крутизне). Однако повсеместная нищета некоторых отпугивает, а
некоторым позволяет раскрыть свои лучшие человеческие качества. Как и
произошло с бойфрендом мамы моего мужа. Собираясь в поездку на остров
свободы, он набрал полный чемодан своих старых вещей, чтобы раздать
населению и сделать их довольными. Когда пара добралась до курорта и
пришло время одаривать, в числе прочих шмоток обнаружился один ботинок,
конкретно без пары. На резонный вопрос мамы моего мужа:- Зачем?
Был такой же резонный ответ:- А почему ты думаешь, что нам не попадется
одноногий человек, которому нужна обувь?Прислал Аноним

7.12., 21:23
Преамбула.
Призошла сие в 93 году, когда обучался я инженерной мыли в институте
МИЭМ. Вела у нас физику милейшая тетушка по фамилии Голова, с ударением
на первый слог. Естественно, что за глаза ударение все ставили на
последний слог. Несмотря на то, что была она добрейшим человеком, за
родную физику могла любого порвать на британский флаг и экзамен многие
ей сдавали по два, три, а то и четыре раза, убивая, порой, на это все
каникулы.
Собс-но, амбула.
На одном из первых занятий второго семестра, входит она в аудиторию,
кладет свой журнал на стол, подходит к доске... и вдруг, хлопая себя
ладонью по лбу, произносит:
- Ой, мел забыла. Ну вот - дурная голова ногам покоя не дает!
Буквально через секунду, когда народ только начал мусолить в голове
ассоциацию "головА-гОлова", с задней парты раздается (а дело, напоминаю,
происходит сразу после экзаменов и каникул) этакий крик души одного из
многократно пересдававших экзамен на каникулах:
- Чужим, заметьте!!! Чужим ногам покоя не дает!
Как вы понимаете, от физики нам на той паре мало что досталось!

7.12., 20:51
От судьбы не уйдешь!
Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой
деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все
необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона
(зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с
ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли.
Все это хозяйство зимой хранится в гараже.
Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи,
включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!

7.12., 20:23

Иду я как-то раз по базару, а впереди меня две молодые парочки -
девочки чуть впереди, парни сзади плетутся. Слышу разговор парней:
- Ты знаешь, что твоя только что купила?
- Нет.
- Маникюрные щипчики за 150 рублей.
- Ни х@я себе!!! Пойду разберусь...
Подходит к своей даме и орет на весь базар:- Ты что, с ума сошла? За 150 руб. какую-то хр#нь покупаешь. Да я за такие деньги тебе
всю жизнь сам бы ногти грыз!!!
Во какие парни бывают!

7.12., 18:23
Среда, вечер, новости первого канала.
"Вчера в Голландии звершились выборы". (Показывается толпа ликующих
нацменов типа наших якутов).
"Основной политикой победившей партии является борьба за независимость
Голландии от Дании".
У меня в глазах вырисовывается большой вопросительный знак, уж как-то
все не так. И выборы в Голландии прошли давно, и якуты там не водятся,
да и Дания вообще - пристебай кобыле хвост. Папа сгибается от хохота на
своем диване. Просмеявшись, спрашивает:- Ты поняла?
- Не-а.В глазах тот же вопросительный знак.
- Гренландия! Они Гренландию с Голландией перепутали!
Твою мать! Первый канал. А мы еще чирикаем, что мол, поганые
америкосы Эстонии не знают.Прислал Аноним

7.12., 18:03
Самарский Государственный технический университет проводит соревнования между факультетами по плаванию. Приезжаем в бассейн - не работают мужские душевые. Что делать? К счастью администратор бассейна нашла выход. Все парни
раздеваются в своей раздевалке, а мыться идут в женскую душевую через бассейн. Именно в это время в бассейне плавают абонементники(которые за
деньги) - около 15 особей женского пола. А теперь представте выражения их лиц, когда из мужской раздевалки выходит толпа парней(около 70 человек) в одних семейных трусах и прошмыгивает в женскую душевую!

7.12., 17:51
Ну, с девочками мы дружим уже давно и, как говорится, прошли вместе
огонь, воду и медные трубы. Были у нас периоды, когда мы решали наши
проблемы ежедневно, а были, когда и месяцами не виделись.
И вот опять мы собрались у одной из нас на кухне: сладенькое, красное
винцо и жалобы со сплетнями. Сидим, рассказываем друг другу о личном, о
работе и даже не знаем у кого, где хуже.
Вечер задушевный длится уже не первый час, вдруг звонок в дверь - на
пороге Ксюхин муж, весь встревоженный какой-то:- Дамы, собирайтесь! Мы
сначала - нам и здесь хорошо, а потом вдруг тревожно как-то стало и
давай его вопросами закидывать. В ответ лишь:- Все потом, торопитесь!
Вот мы уже и в машине. Макс молчит как партизан, только ИЛенинградК на
полную врубил.
МКАД. Поворот. Еще один и до боли знакомые места - Вера вся белеет -
подъезжаем к ее даче.- Макс, что-то с Вадимом? Скажи сейчас!- Верочка,
прости! Прости! С Вадиком все ок, не волнуйся!
Вылетаем из девятки, на перегонки бежим на участок. А там - банька
топится, шашлычки жарятся, водочка стынет. Стоит Вадик улыбается, а
рядом с ним - мой благоверный, с которым уже пять дней не разговаривали!
Оказалось ребята решили нас помирить! Ну, что ж детектива не вышло,
пришлось мириться! Но мужьям нашим, конечно, досталось - нельзя так
пугать!
А выходные эти, кстати, шикарно провели - до сих пор вспоминаем!

7.12., 11:51
Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с
брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает
гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому,
кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто мне его отдаст...

7.12., 11:23

Навеяно историей от 2 декабря.
Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало
семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть
по одной штуке в день, да и то не всегда.
Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама
придумала такую "объяснялку". Что, дескать, если есть много бананов, то
станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои
3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.

Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад.
А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул.
Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей
дружественной Африки былоЩ сами понимаете сколько. Так вот один возьми
да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно
ведь что да как.
Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих
соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый
присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол
он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор,
а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не
понял, что я имел ввиду.

С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не
стоит.

7.12., 10:09
Заказчик недавно выдал:
- Так, значит, для того чтобы работать с вашими программами мне нужен компьютер?

7.12., 10:07
Меньше минуты назад услышал (так что прямой эфир)!
Сосед (бухой). Кровь играет, звонит знакомой с целью пригласить (вялым заплетающимся языком):
- Я не гов-ворюуу о физических отношениях, я го-в-ворю о-о э-э-э-э... о духовных... Это же как? Б-г, сын и я! Я хочу видеть
тебя в своих рядах!

6.12., 22:51

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре
употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми
тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что
она имеет ввиду диаметр! Пришлось провести разъяснительную работу,
объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются
в одинаковом смысле.Прислал Аноним

6.12., 22:23
Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу,
фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька,
весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции,
и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- Милый, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нe знаeшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малeнький, хищный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки
купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

6.12., 21:51
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе (кислотный ожог) и лишился ушей.Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.Прислал Аноним

6.12., 21:23
История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.

6.12., 19:24
Моя соседка по парте разлила чернила из ручки, и я предложила засунуть их обратно (а устроена эта ручка была предибильно - чернила находились прямо в пластмассовом корпусе), засосав их как через трубочку. До конца урока оставалось немного времени, и соседка, решив меня поторопить, довольно громко сказала:
- Соси энергичнее!
Теперь я даже не надеюсь, что одноклассники когда-нибудь отстанут от меня с пошлыми шуточками.

6.12., 16:38
Я заметила, что все натуральные блондинки очень тупые, но при этом большие шл#хи. Но даже если нормальная девушка (не
блондинка) красится в светлый свет, то она сильно тупеет и начинает бл#довать.Я провела эксперимент: уговорила очень умную
девушку перекрасится в блондинку.Я оказалась права: пока не сошла краска она была полнейшей дурой и бл#дью.

6.12., 16:37
Я заметила, что все натуральные блондинки очень тупые, но при этом большие шл#хи. Но даже если нормальная девушка (не
блондинка) красится в светлый свет, то она сильно тупеет и начинает бл#довать.Я провела эксперимент: уговорила очень умную
девушку перекрасится в блондинку.Я оказалась права: пока не сошла краска она была полнейшей дурой и бл#дью.

6.12., 5:14
Сегодня на работе, заскочив в соседний отдел и не обнаружив человека, который был мне нужен, я оставила ему на столе записку следующего
содержания:
"Миша, все было хорошо!! Подробности - при личной встрече."
Миша, встретив меня чуть позже, говорит:
"Слава Богу, записку не видела моя жена, она бы меня убила..."
Остается добавить, что речь шла о передаче
фотопленки общему знакомому.

5.12., 21:23
Есть у нас на работе одна Маша, которая,прожив с мужем 25 лет, решила разводиться. И вот как-то звонит он ей на работу и говорит:
- Возьми линейку и измерь свой лоб, а потом загляни в энциклопедию, и ты поймёшь, что у тебя совсем нет мозгов, раз ты собралась со мной разводиться.
Маша бросила трубку,но через пару минут перезванивает ему и говорит:
- Я только что заглянула в каталог Плейбоя. Оказывается, твой член короче нормального на 5 сантиметров. Так это получается, что за 25 лет ты недоППал меня на 25 километров!!!

5.12., 18:18
50-е годы. Моя мама, тогда еще 6-летняя девочка едет в городском автобусе со своим отцом (моим дедом). Как водится, спокойно сидеть дети в таком
возрасте не умеют. Вот и слышен в салоне периодически голос моего деда.
- Оля, успокойся.
- Оля, сиди спокойно, кому говорят.
- Оля, ты ведешь себя, как невоспитанная девочка.
- Оля, ну сколько тебе можно повторять?
Вот тут уж девочку задело за живое, и она, со свойственным детям громогласием на весь автобус изрекла:
- А тебе мама сколько может повторять - не писай на кухне в умывальник?
Думаю, мне не нужно говорить, как дед ждал ближайшую остановку, чтобы пулей выскочить из автобуса... Зато бабушке больше не пришлось защищать честь кухонного умывальника.

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.