анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Утро, час пик... Я живу на станции метро "Орехово" - там с утра ещё как-то можно протиснуться и пролезть в вагон. Следующая остановка "Царицыно" - там народ вообще неуравновешенный - бегут с электричек своих, чтобы нас уже и так еле стоявших в вагоне) прищучить всмятку. Открываются двери вагона, народ начинает утрамбовываться, в каждую дверь максиму и влезает по пять человек, всем уже дышать не чем... Оставшиеся на платформе явно чувствуют свою ущемлённость и тщетно напролом пытаются хотя бы двумя пальчиками зацепиться за вагон... Эта мышиная возня тянется бесконечное количество времени и, наконец, двери закрываются.....но поезд стоит......все молчат......и тут машинист выдаёт: "Люди! Какой Кашпировский вам внушил, что именно этот поезд последний?!!!!!! "Ну, все пытаются смеяться так, чтобы не сломать себе рёбра... едем дальше... "Кантемировская". У меня складывается впечатление, что там живут убийцы или кантемировских специально, где-то собирают и обучаю экстремальным поездкам в метро. Там народ всегда! Всегда забирается в вагон... С разбегу!!!!! Вот серьёзно! А на перроне стоит очередь человек из 5,которые помогают друг другу уплотниться в вагоне так, чтобы конечности, шапки, сумки и прочее не прищемило... Двери закрываются, стоим... Голос машиниста: "ВДОХНУЛИ!"

Учу я младшего брата считать и говорю: "У тебя было 9 конфет. Пришел человек и забрал у тебя почти все конфеты - осталось 2. Сколько конфет этот человек забрал?"
Он отвечает: "Почти все".

Разговариваю с соседом о проблемах с компом. Говорю, что подхватила вирус, и доктор Веб мне не помог, что делать, как лечить. В это время мимо проходила соседка, услышав наш разговор, отзывает меня в сторону и говорит:
- У меня есть знакомая бабушка она все лечит сходи к ней.

Бабушка забирает внучку из детского сада.
- Бабушка я больше не буду ходить в детский сад!
- Почему моя девочка?
- А там все не по моему уму!
Кристина 4 года

История произошла с моими знакомыми года 3 назад. Поехали ребята всей честной компанией на свадьбу к одному парнишке в Саратов. По случаю одного (кстати сказать самого из них лопухастого) назначили свидетелем. Свадьба пела и плясала. Как это обычно бывает свидетель скорефанился со свидетельницей, а поскольку она была достаточно пьяна да еще и поведения довольно не тяжелого, поперлись они гулять по ночному Саратову. Завела она его куда-то где кусты погуще, мож в парк победы, мож куда еще, не знаю. Че там было - история умалчивает, но короче, в завершении вечера они поцапались и девушка смылась. Денег у него не было, поэтому побрел наш пьяный свидетель в ночной темноте по незнакомому городу в поисках остальной компании. Картина вторая: сидят ночью наши - тоже в общем совсем не местные ребята дома у родителей жениха и квасят оставшейся со свадьбы водкой. Время - ночь часа 2. Звонок на мобилу, пьяный свидетель спрашивает: "Какой код?" (в подьезде) Ему ответили. Минут через 5 перезванивает "Не подходит. Какой код?"- ответили. Минут через 10 еще "Че за шутки +ля? Код давайте!". Наши "Вов, мы ща спустимся, откроем, может сломалось". Спускаются - никого. Звонят ему "Где ты?" Свидетель: "Возле лавки стою, здесь фонарь, мужик с собакой гуляет". Наши: "Лавка, фонарь, мужик с собакой - тебя нет". Они уточнили ему адрес - он типа все так, здесь, эт вы меня не видите. Матюгается... Наши ржут. Короче звонил он пока батарейка на телефоне не села. Утром его нашли спящим на лавке в соседнем квартале на лавке под фонарем))) и без рубашки... Смеялись все, особенно свидетельница. Вот такой микс на Рязанова...

Вот какая история приключилась около года назад, в одной из квартир где мы работали.
По роду службы занимаюсь монтажом интерьерной неоновой подсветки в богатых квартирах.
Трудимся мы с напарником, монтируем неон, а в квартире находится кроме нас еще одни рабочий из одной из азиатских республик.
Лицо не обременено ни единой молекулой интеллекта. Ощущение такое, что его только вчера вытащили из под коровы, обсушили, отколупали с него, то что налипло и дали веник. Больше я у него в руках ничего не видел, да пожалуй страшно ему что то другое доверять. Живет здесь же, спит в углу на куче тряпья.
Доверили приглядывать за хозяйской квартирой.
Напарник смонтировал часть подсветки, подходит к эл.щитку - там понятное дело куча проводов и выключателей и ни единой надписи - что к чему не понять.
Он спрашивает у азиата:
- Где включается?
- Нэ знаю!
-А кто знает?
-А! Элэктык знает!
-А кто электрику делал?
А! адын чурка!!!
Тут в разговор вступаю я:
-А ты тогда кто?
Парень понял мою издевку, на что он с самодовольством в лице (мол знай наших! ща я вас славян подрежу - нечего нас чурками называть) выдает следующее:
-Я не чурка! Я туркмен!
Тут со мной приключилась истерика, от диких приступов хохота продолжать разговор я уже не мог.
Продолжает напарник:
-Хорошо! А кто тогда чурка? (говорит едва сдерживая смех)
-А!(радость на лице) Чурка- это адын турок! каторый элэктрика дэлал!

ФИНИШ!
Зановес!

Дело было в одном из столичных магазинов. Сидят за прилавком две молоденькие продавщицы. Обеим еще нет на вид и 25, обе блондинки (!). Сидят, разгадывают кроссворд. Одна другой:
- Иосиф Виссарионович... 6 букв.
Подруга ей отвечает:
- 6 букв?! хм... КОБЗОН!
- Подходит!

Надпись в маршрутном такси: Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!

Сыну 3 года. Спрашивает, есть ли глаза у машины, автобуса и т.д. Отвечаю, что конечно же есть, называются "фары". Идем домой, стемнело, из-за поворота выруливает машина, фары включены. Сын:
- Мама, а машина нам глазки строит!

Сидели как то мы у моей подруге в гостях.
нас было 4.
одна из нас Ксюха говорит, приходите ко мне вечерком на чай, я буду профитроли со сгущенкой стряпать.
Я говорит долго сидеть не буду, а то сгущенка уже вариться дома, надо идти снимать,
Так слово за слово и про сгущенку на часа полтора было забыто.
Когда она про нее вспомнила, улетела пулей домой (а живет она в соседнем доме)
Возвращается вся запыханная и просит чтобы мы пошли к ней, мы по дороге расспрашиваем ее что да как, она ничего не говорит и смеется.
Мы заходим домой и наблюдаем такую картину.
Вся кухня забрызгана какими-то жирными кучками, мы ничего не может понять спрашиваем что это?
Объясняет, что она перепутала банку сгущенки с банкой перловой каши)))
Говорит что это еще не все, посмотрите на потолок над печкой!
А там картина: на потолке крышка от кастрюли висит)))))

Однажды, где то лет пять назад мы с моим бывшим молодым человеком приехали в деревню к бабушке. Тогда она была уже старенькой и очень о-ч-е-н-ь плохо слышала. ( Практически была совсем глухой ) Тульская обл. деревня, глушь, до города 5 км.
Ну как обычно шашлыки и т.д. и т.п. Т.Д. и Т.П. скоро закончилось и мы решили ( выходные все-таки ) съездить есчё, сели в машину и вернулись где-то через минут сорок . На улице уже темно. Бабуля со стола убрала, посуду помыла и спокойно ушла спать в дом , предварительно закрывшись внутри на засов.
Когда мы стучались, я думала окна разобьем, в машине спать не уютно, да и прохладно, к соседям идти поздно! Не знали уже что делать. Наконец слышим идет, включила свет, а на улице-то темно, нас не видно! Спрашивает - " Кто там", я ей на всю улицу - " Бабуля это мы ".
А Она - " НЕ ОТВЕЧАЕТЕ, НУ И ХРЕН С ВАМИ ВООБЩЕ НЕ ОТКРОЮ"!!!!!

Надпись в маршрутке: "Не лезьте в маршрутку, если нет сидячих мест, ГИБДД ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ КОЛИЧЕСТВО ТРУПОВ СОВПАДАЛО С КОЛИЧЕСТВОМ КРЕСЕЛ!!!

В одном из питерских ВУЗов профессор из Китая читал лекции по экономике. Как типичный китаец отличался низким ростом и детским выражением лица. Однажды стоя у расписания занятий и переписывая время своих лекций, сзади его дружески хлопнули по плечу. Обернувшись, он увидел улыбающегося студента, который тут же спросил:
- Что тундра, поступать к нам приехал?

Пришли мы летом как-то на рынок (я и пара), толпень... Встаем в очередь, пара остается в очереди, а пошла искать яйца обязательно в пластмассовой футляре, оббегала весь рынок - нет, подхожу к очереди к своим знакомым и запыхавшись так громко говорю на всю толпень: "Обежала весь рынок, нашла только одного мужика с яйцами и ТО В ПАКЕТИКЕ" . По реакции толпы я только поняла что ляпнула.

В маршрутном такси: Об остановке просьба предупреждать заранее, чтобы глухой водитель успел переставить протез с газа на тормоз!!!

Вечер, отделение одного из московских банков: клиенты, клерки и Ваш покорный слуга- охранник. Отношения между всеми теплые и дружеские (не вру и такое бывает). У операционистки зависает комп, народ ждет - девушка нервничает, в техсуппорте по причине вечера- никого. Предлагаю ей переставить клаву с другой машины (у нее клава не отзывалась) дабы выяснить кому кирдык - машине или клаве.
Девушка принимается за работу, проходит минуты три и раздается возглас:
- Лешка! (т. е. я), не поможешь?
- А что надо?
-Вставить! (с жуткой тоской в голосе)
Все, что я смог выдавить в попытке не заржать- "заметь, я тихо молчу..."
Ржали все... минут пять, но слава Богу желающих помочь (в прямом смысле) не нашлось.
Пришлось вставить разъем клавы в гнездо системного блока. А ведь могло быть все иначе!
История подлинная, произошла в Москве летом 2006 в пятницу в 18- 40.

Я вообще отличница. Расскажу одну историю. Сидим мы на русском. Учительница задаёт вопрос по новой теме. Тяну руку только я. После минут 2, она всё-таки решила спросить меня, после чего я очень обрадовалась. И вот я встала ... и не смогла произнести ни слова. За те 2 минуты, пока я изо всех сил тянула руку, я забыла и вопрос и ответ. Мы всем классом, вместе с училкой ржали, как ненормальные!!!

Утро. Маршрутка. Еду в институт. Рядом сидит парень и периодически громко так похохатывает. Замечаю: на коленях у него лежит раскрытым толстый фолиант, понимаю - наверное, юморная книжка то. Скоро он встаёт (приехал), закрывает книгу и я вижу, что это - "Топографическая анатомия человека".

Рассказал сосед в санатории: его жена работает типа в РОНО, контролируют детские заведения, в том числе и детсадики в каком-то районе Москвы. На очередной проверке очень милая воспитательница, грузинка, демонстрирует высокой комиссии подготовку к Новому году. Дети весело выходят на сцену, ловко организовываются в хор и замирают. Воспитательница садится за пианино, берет аккорд и дает отмашку. Дети дружно запевают:
- Дэд Марос, Красний Нос, ти падарки нам принос!
Комиссия плакала...
PS при этом разговаривают дети по-русски АБСОЛЮТНО нормально, без акцента!

Наш класс проходил по биологии главные направления эволюции: ароморфоз, идиоадаптацию и общую дегенерацию. Так вот. Биологичка спрашивает нас:
- А по какому пути эволюции пошёл ваш класс?
И мы хором:
- Общая дегенерация!!!
- Да! (и цитирует учебник) Ведь общая дегенерация - это переход от охоты к сидячему и паразитическому образу жизни.
Класс лежал до конца урока...

История не моя, она была рассказана попутчицей в поезде в перестроечные времена.
Итак, попутчица работала воспитательницей в детском саду в небольшом городе. Для каких-то целей воспитателям понадобилось узнать у детей, где работают родители. Понятно, что часто дети не могут точно назвать место работы и должность. Поэтому разговор был примерно такого содержания:
- Я не знаю, где работает мама, но она приносит с работы булочки.
Понятно, что мама работает на городском хлебокомбинате. Или:
-Я не знаю, где работают мама и папа, но они приносят с работы нитки.
Ясное дело, родители трудятся на прядильно-ниточной фабрике.
Следующий ответ поставил всех в тупик.
- Когда мы приходим на базар, то продавцы дают нам бесплатно все, что мы хотим.
Позже выяснилось, что папа - налоговый инспектор по частным предпринимателям.

Недавно на лекции по нейрофизиологии рассматривали устройство мозга. Препод притащил настоящий заспиртованный мозг (гадость!!!) и резиновый муляж. Начинает объяснять тему на муляже - у нее все из рук валиться, какие-то части отваливаются... Фраза препода: "Мне с моими резиновыми мозгами очень не удобно..." В аудитории на секунду повисла тишина, потом всех затрясло. Следующая фраза: "С настоящими удобнее, но у меня, их так мало..." Тут уже был полный антракт. А до препода, что еще веселее, так и не дошло...

Дело было на работе в обед. Одна из тетушек отгадывала кроссворд. Я сидела читала книжку.
Вдруг смотрю, она ко мне тихонечко так подходит и спрашивает:
- А ты не знаешь слово из названия фильма со Шварценеггером "Красная ..."?
Я отвечаю:
- Знаю. "Жара".
Она мне:
- Ой! Слава Богу! А то у меня 4 буквы на "Ж" начинается.......

Работал я в пожарной охране, было это лет 7 назад. Часть маленькая караул всего четыре человека. И на телефонные звонки отвечает тот, кто ближе всего к нему, рапортуя, пожарная часть такая то, дежурный такой то. Одна смена прошла просто в авральном режиме, целый день звонки по телефону. Утром, сменившись и придя, домой у меня, зазвонил телефон, и я автоматически снимаю трубку и рапортую как на работе. На другом конце, конечно, сразу повесили трубку и я еще не придя в себя кладу трубку на место. Не прошло и минуты как опять звонок и повторяется та же история. Но на этот раз, выслушав мой рапорт до конца, абонент, это был мой отец, он тоже работает в ПЧ, говорит: "Что сынуля, видно заработался ты сегодня.

У нас в институте есть препод, который неравнодушен к молоденьким девушкам! А я в группе отвечаю за журнал. Так вот, я ему после пары журнал подношу для росписи и говорю: "Ю.П. оставте пожалуйста свой автограф!" Он мне улыбнулся и расписался. Я прижала журнал к груди и произнесла: "Я его на стенку повешу! Любоваться буду!!!" Теперь у меня по этому предмету проблем нет!!!

Работаю курьером в одной фирме. Однажды мой шеф сказал, чтобы я встретилась с одним клиентам где-нибудь в метро и взяла у него документы на подпись. Звоню этому клиенту и договариваюсь о встречи. Договорились встретиться возле памятника Пушкину на Тверской. В это время звонит моя близкая подруга и спрашивает где я. Я отвечаю:
- На Тверской стою.
- А что ты там делаешь, интересно?
Клиента жду. Кстати этот гад жутко опаздывает.
Подруга в панике:
- Гуля, какой клиент? Чем ты вообще занимаешься?
Она ещё долго что-то говорила о чём-то, но я уже не слушала её болтовню, потому что вдруг до меня дошло смысл её слов и мне стало так смешно.

Ездила я как-то в Украину с пересадкой в Минске. Ждать поезда надо было часов пять. В общем, сижу на вокзале, скучаю. Рядом сидят трое украинцев, едут с заработков домой. Одному лет 30, другому около 20, а третьему где-то 45. Ну и 30-летний начинает со мной заигрывать, пытается всячески понравиться,18летний поддерживает компанию нам, а 45летний просто смотрит. И тут мой кавалер решил совсем меня покорить и говорит 45летнему:Серега,на тебе деньги, иди сходи Олечке за шоколадкой. Тот кивнул и ушел. Бродил где-то минут 40,потом подошел к нам запыханный и говорит: говорит: АНДРЮХА, УВИСЬ ВОКЗАЛ ОББИГАЛ, ЧЕБУРЕКОВ НИГДЕ НЕМАЕ!

Недавно нас с моей подругой учительница по биологии попросила проверить тесты, которые писали ученики на год нас младше. Ну, проверяем... А, Б и т.д. Тут решаю почитать, что же они во второй части (ответ надо записать словами) написали. Вопрос: "Чем знаменателен 1953 год?" Напоминаю, тест по биологии и ответ (правильный) должен быть: "Открыты вирусы". Один умный мальчик ответил: "Сталин ОКАЧУРИЛСЯ"

Плакат в маршрутном такси:
Уважаемые пассажиры! Просьба! Бананы, семечки и орехи есть вместе с кожурой!

Экономика. Практикант. Светленький. Симпатичный. Урок идет, но разговор не по теме экономики, а больше про жизнь. Ну а я его очень не долюбливаю. И вот рассказав очередной интересный факт, я наивно с милой улыбкой спрашиваю: " Как вы можете столько знать? Вы же БЛОНДИН!!" Он ехидно улыбается и совершает глупую ошибку, говоря: "В каком месте?!" Тут раздается голос с задней парты: "В обоих, в обоих!"
Вот я посмеялась!

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.