анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Утро. Остановка. Пик. В маршрутку садятся мама со своим 3-х летним ребенком (видимо в сад). Маршрутка трогается. Буквально через остановку в тишине раздается голос ребенка:
- Мама, а что у нас папа заболел?
- С чего ты взяла?
- А что ты ему сегодня ночью писю лизала?
На ближайшей остановке пунцовая мама с ребенком выбежала из маршрутки, а пассажиры автобуса попадали с сиденьев.

У нашего бухгалтера постоянно выподают стекла из очков, и не долго думая она берет наш фирменный нож для резки снеди и вкручивает винтики в оправе, дабы закрепить злосчастные стекла на месте. Как-то собрались сотрудники производства на совещание в одной комнате и обсуждают производственные дела, стоит гул, залетает без стука наш бухгалтер (почтенного возраста дама) и громко спрашивает сквозь гул, не видала ли я нож, я отвечаю громко и четко - "Вы же вчера у меня его забрали, себе винтики подкрутить", в этот момент в гуле образовалась пауза, и мой ответ был слышен всем присутсвующим, после чего бухгалтер чинно вышла и тихо закрыла за собой дверь, на следующий день я купила в офис еще один нож.

У нас в университете в одной из аудитопий нарисованна кнопка и рядом красивым почерком: "Это кнопка выруба студента. Нажать лбом и не отпускать до конца лекции!"

В "маршрутку"садятся парень с девушкой. Девушка проходит дальше по салону и садится, а парень, как настоящий джентельмен, расплачивается за и себя и за даму.
Предыстория:
Как раз перед этой остановкой у кого-то в "маршрутке" произошло "газовыделение", тихое, но очень убойное.
Водитель, одной рукой опуская боковое стекло, другой принимая деньги у нового пассажира и жутко морщась, с сарказмом так говорит:
- Вот это кто-то дал!
Парень не въехав, а, быть может, не ощутив запаха, убивает всех наповал:
- Это я. За себя и за девушку...

Видел не я, но всё же:
В автобус на остановке забирается таджикская
семья: отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:
- Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
А дедушка ему и отвечает:
- Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...

Моя сестра сейчас живет в Москве, а ее муж на нашей исторической родине, что довольно далековато. Вот ее последний разговор с ним по телефону.
Сестра: Ты к нам-то когда приедешь?
Муж: Когда вырастет самая большая часть мужского дастоинства.
С.: Рога?
М.: Кошелек :(

У приятелей сынуля 2,5 года. После того, как ему объяснили, что зовут его Иван Владимирович Остапов, он сразу же догадался, как зовут остальных членов семьи: Мама Владимировна Остапова, Папа Владимирович Остапов и Брат Владимирович Остапов соответственно...

Еду в метро! Час пик! Кто ездил, тот знает, что массаж тот еще! На переходе слышу разговор двух парней, лет под 25.
"Я вот знаешь, что думаю!"
"Что"
"Представляешь какого красивым девушкам так ехать сейчас на работу! Их же всех изомнут здесь!"
"дааааа! На работу красивые девушки приезжают не очень красивыми!!!"

Как-то прихожу за ребенком в детский сад. Мой парень, 4-х лет -ловко одевается, а рядом одевается его подружка из группы,за которой пришел её Папа.Стоим ряд
В полном молчании, сопя носами дети спешат одеться, и вдруг Соня, так звали девочку, громко заявляет- "А мой папа водку пьёт!" Наступает неловкая пауза..... Папа с укором смотрит на дочу потом с пониманием на меня. Я с пониманием дела отвожу взгляд, и тут мой сынуля что бы всем было ясно, что последнее слово за мужчиной, громко так говорит в ответ:
Мой папа тоже водку пьет и еще коньяк, с дедушкой. И гордо смотрит сначала на папу девчушки,а потом на меня.
Возникает нелепая паза, после которой мы, взрослые мужики громко хохочем и наш смех поддерживают дети...

Занесла нас с женой как-то судьба в замечательный российский город - Чаплыгин. А точнее в его центральную больницу. Провели мы там дней десять.
Отзывчивые добрые люди, натуральные масло и колбаса, аккуратные и чистые улицы - в общем все прелести русской провинции. Все хорошо - только одна беда: городок совсем не избалован прелестями цивилизации: ни тебе гостиницы, ни продуктов купить после 22 ч. Вот на этой то "неизбалованности" и вышел у меня курьез...
Понадобился мне как-то утром выход в глобальную сеть, прямо режь, как надо. Спрашиваю у медсестры: "Скажите, а ИНТЕРНЕТ у вас в городе есть?"
Есть, - отвечает - А вам зачем?
Я говорю: "Ну, понимаете, поработать, почту отправить/получить, информацию кое-какую узнать..."
Медсестра (знает же, что я не местный): "Да... А так можно?"
Конечно можно, - говорю. Она многозначительно хмыкает, в недоумении двигает бровями, и объясняет, как пройти.
Я, на радостях, "лечу" в указанном направлении. Подхожу к зданию - вроде по описанию то, что нужно. Двери на запоре. Стучусь... Тишина...
Ну, думаю, рано еще - решил зайти позже. И уходя, поднимаю глаза - над дверями вывеска: Чаплыгинская школа-ИНТЕРНАТ.... Я долго смеялся...

ДОЛОЙ Г.Г.Г.
Как известно, все нехорошие вещи на русском языке начинаются на букву Г. Гайморит, Гитлер, Гастрит (третье и последующие слова каждый вспомнит сам), Это обстоятельство все знают, но никто его не обсуждает - нет актуальности.
Однако вчера я проснулся и вспомнил фамилию Гегель. Это тот парень, который придумал теорию Единства и борьбы противоположностей. Тем, кто забыл, что это такое, напоминаю. Сидишь за рулем и хочешь быстрее доехать. Повышаешь скорость с 60 км. до 180 км. Доедешь до цели в три раза быстрее. Зато вероятность попасть в аварию многократно возрастает. Это две противоположности, а единством является скорость.
Закон этот я вспомнил из-за того, что у меня с утра болела голова. Хотелось а)вылечиться, б) быстрее обрести комфорт. Насчет лечения доктор в районной поликлинике давал мне такой совет, мол в таком случае нужно не употреблять ни одного грамма алкоголя в течение 24 часов. Что же мне в продолжене 24 часов так и мучиться? Выхожу на кухню, а там сосед по коммуналке мне разъясняет: "Никакой проблемы нет, Наливаешь 150 г. водки - выпил и ты в полном комфорте".
Которой из рекомендаций я последовал, не помню, но голова с утра снова болит. Ну и злодей этот Гегель! Придумал такой хитрый закон и сам отошел в лучший из миров, а нас оставил маяться! Ужас!

Прихожу в садик за ребенком, ей 4 года. Она одевается и говорит мне: "Мама, у меня от этого Гемора уже голова болит!" Я в недоумении спрашиваю:"Какого гемора? Че случилось-то? И вообще, что за выражения!?" А она:"Ну мам, ты чего, не знаешь? у нас в группе гемор" Я :"???" А оказывается, у них есть мальчик и его зовут Герман!

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

На прошлой неделе решил образовывать своего микроба (2 года зовут Макс) рассказывал я ему долго и в подробностях как зовут по отчеству папу ЮРУ и маму ОЛЮ... ну тама бабушек вспомнил, дедушек....он пытливо пытался разрулить эти заковыристые словечки типа там Викторович, Демьянович...а потом так решил нУУУ если у папы есть слова продолжения то: "КАК ЗОВУТ ДИВАН?" причем задавая мне этот вопрос такого серьезного лица я у него ни до ни после не видел!,)))

Моему сыну 3,5 года. Вчера он говорит бабушке: "Баба, дай мне глобус, я тебе покажу страну Винегрецию":)

Однажды мы с моей подругой и её мамой ехали на машине.Вдруг подруга спрашивает:
-Мам,а почему значок ICQ это цветок?
-А потому что девчонки сидят и гадают:любит,не любит.

мои дочери-двойняшки участвуют в школьном концерте. Достались им и еще нескольким участницам роли лошадок. Стоят все вместе, выбирают. Кто-то белой будет, кто-то черной (других вариантов, вообще-то, не предполагалось) - должно получиться поровну. Ну сестры же - все должно быть одинаковым, привычка... короче, одну преподаватель записал в белые лошадки, а вторая что-то замешкалась и ей осталась только роль черной лошадки. но ведь сестра белая! попробовала возбухнуть - препод сказал нет. ну, недолго думая, обиженная доча надула губыи громко выдала:
- Тогда я буду коричневой лошадкой и весь танец вам испорчу!
Вовочка анекдотный, блин...

Когда моему племяннику было года четыре, он пошел со своим дедушкой на прогулку.Дедушка,воодушевлённый каким-то событием,зашел в небольшую кафешку,где всегда можно пригубить рюмочку водочки на разлив.Дабы всевидящий и всёдокладывающий внук не поставил в известность желающую всё знать бабушку,он предоставил ему взятку в виде пироженого. По возращению домой первым делом наш ребёнок выпалил бабушке:
-- А мы с дедой были в кафе. Я ел пироженое,а деда пил берёзовый сок из ма-а-а-аленького стаканчика.

Помните,мужики:маленького ребёнка провести каждый может,а вот бабушку...

Лето. Жара. Час пик. Переполненный троллейбус.
У водителя открыта дверь в кабину. В дверном проеме стоит женщина: правая сторона туловища в кабине у водителя, левая - в салоне троллейбуса. ( Кто пользуется общественным транспортом знает, что проход в переднюю дверь, где находится кабина водителя, узкий.)Естественно женщина мешает входящим и выходящим на остановках, ей раздраженные пассажиры делают замечание:"Женщина выйдите!"
Она в ответ, на весь троллейбус:"Я не могу выйти, я у водителя яица держу!!!"

Сообщение ТАСС
Сегодня в 02-35 по Гринвичу
В Атлантике натолкнувшись на айсберг затонул американский атомный
авианосец "Энтерпрайз".
Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность и присвоенно звание Краснознамённого.

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове

Моему маленькому сыну (в два с половиной года) первый раз поставили реакцию Манту, ну и как водится - не мочить, не чесать и т.д.
Но этим вечером моё любимое чадо решило помочь мне помыть посуду. Стоит и капризничает: "Пусти, помить посуду!"
Объясняю ему, что нельзя, что пуговку намочишь, потом тетя-врач будет бровки хмурить. Тогда он поворачивается к моей маме и, топнув ногой, заявляет: "Баба, погони (прогони) маму!" Мы с мамой долго смеялись над находчивостью ребенка! :-)

Плакат в маршрутке:
Право бесплатного проезда имеют участники Куликовской битвы и Ледового побоища.

Едет мужик на своей девятке, впереди v мерс. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму мерса. Оба останавливаются. Из мерса выходит упакованная мадам. Грозно спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами. Мадам:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобильник).
Мужик потерянно молчит. Дама набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Мадам, стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
- Ягуар!
Дама v в трубку:
- У него ягуар!
Пауза, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Тетка ретранслирует вопрос мужику. Тот с ярко выраженным благородством отвечает отрицательно. Тетка v в трубу:
- У него претензий нет!
- ТОГДА ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!

Из глухой деревни поступает женщина в больницу. Врач не долго думая назначает сдачу анализов - кала и мочи. Каково было санитарке когда на утро ее ждала 3-х литровая банка с интересным "коктелем".

Работаю гримером, идет повтор грима по фотографии.Каскадера гримирйю под очень избитого,до этого варианта грима,вкладывал за щеку марлевый тампон,для большего эффекта припухлости после удара.Все сделал ,а тампон не положил.Каскадер посмотрел на себя в зеркало ,сверил с фото и выдает: Все хорошо,а ЗАЩЕКУ? А я не растерялся и говорю:За щеку сегодня не хочу,пауза мхатовская,дальний план. Но пока я паузу выдерживал все уже легли.

Есть у меня хороший друг, неотличающийся постоянством в отношениях с девушками. Встречается он с очередной пассией уже целый месяц ( для него рекорд!!!!!), счастливый бегает, радуемся з а него, но как выяснилось рано. Приходит грустный, спрашиваем :" Серега, что случилось???" Отвечает:"Расстался я с ней тупая она, жуть! Ребята, представляете, она не знает даже кто такой судья Дредд!" Мы плакали:)

Сижу себе спокойно переписываюсь в "агенте" . Вдруг, приходит ссылка на какой то сайт. Захожу. Вижу написано:"пополните счет на 5 долларов БЕСПЛАТНО, отправьте сообщение с таким то кодом на номер 1717"! беру у мамы телефон и говорю ей : "Мам сейчас ты обрадуешься,это сюрприз" Мама в недоумении,но все таки разрешила взять телефон. Я отправляю sms , и приходит ссылка на какую то игру! в итоге с ее телефона снимают 10 долларов. она мне теперь долго будет припоминать : " МАМ ты обрадуешься" -)

Еду по эскалатору, рядом, сверху стоят 4 парня и между ними разговор ,говорят по поводу своих фамилий и один другому говорит:
- А чего у тебя фамилия на О заканчивается? Хохол что ли?
Второй очень быстро отвечает:
- Да ты шо, коренной маскаль.

Позний вечер девушка приходит в клуб садится и ждет подругу. Подходит мужчина и говоит" Хотите секс на пляже"? Она отвечает какой секс на каком пляже сейчас зима. Приходит подруга прогоняет мужчину и говорит почему плохое настроение -она ей отвечает что сегодня у нее все было даже секс на пляже. -А подруга говорит у тебя не чего небыло а все то что было это коктели.

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.