анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная
мне ее непосредственным участником.
Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект
на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери
одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу,
и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает
от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто
и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались.
Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей
матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был
кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е.
несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на
грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и
стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов,
сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к
общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку
сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также
присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска
для подводного плавания и ласты.
Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного
благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране
вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время,
отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному
ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда
веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и
все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к
месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не
устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном
порядке, дабы не лишиться столь выгодного места.
Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем,
а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее
заведующим.

Вещие опечатки.
В последнем номере русскоязычной торонтской "Нашей газеты" большая
статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире
женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой
теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все
равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи
(свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей
супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница
самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи
неизбито озаглавлен "Мандона революции".

Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в
какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю
ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в
состояние глубокого шока: презервативы Б/У. Примерно через минуту,
представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через
кассу использованные г#ндоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у
вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что
она (продавщица) совершенно спокойно ответила: презервативы без упаковки.
Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из
этого непонятного магазина...

Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из
последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная
амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор.
Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в
больнице.
Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я
увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно
часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя
бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня
поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга,
пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я
упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день
моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та
самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение,
поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей
больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе
смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась
уложить меня спать в мою палату, и т.д. и т.п. Слушая все это, я
начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но
ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы,
она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не
пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на
медсестру даже посмотреть боялся.
Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и
как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала.
На что эти двое с вытаращенными глазами спросили:- Ты, что поверил?!! Мы
долго ржали...
P.S. Вот так из человека можно праведника сделать.

Предистория.
Идем с другом (Бамбуковый, привет!) по супермаркету. Я взял из
холодильничка жестяную баночку холодной колы, а он пластиковую бутылку.
Когда мы вышли из магазина и закурив открыли емкости с холодной водой,
то Бамбуковый посмотрел на меня и циннично сказал:
- Вова, а ты знаешь почему я не пью воду из баночек?
- ?
- А потому что никто тебе не дает гарантии, что перед тем как попасть
этой баночке на полку в холодильнике на нее не подр#чил какой нибудь
кавказец.
Меня чуть не вырвало. Логично бл#н. Ладно супермаркет, а маленькие
палатки где тебе дают пыльную банку... Да, не запад у нас где из баночек
пить через трубочку.

Сама история.
Был я тут у одной подруги на подготовке к свадьбе. Стояла задача купить
200 шариков и надуть их. Так как у ребят прокуренные легкие задача эта
предстояла некурящей прекрасной половины.
И вот стоим мы с пацаном курим и смотрим как в сторонке 4 прекрасные
девушки с распухшими от талька губами надувают шары... Вы еще не
догадались? Если нет, то зря. Приятель затягиваясь, наклоняестя к меому
уху и говорит:
- Я вчера когда купил эти шарики, то все 200 штук дырочками к члену
приложил. Пускай эти сыкухи пососут у меня не зная об этом!!!
Я подавился сигаретой! С тех пор я не покупаю жестяные банки и не
надуваю шарики. А в рот кроме сигарет и еды больше ничего без особой
надобности не сую.

Срез знаний в одном оччень юридическом вузе. Срезаемые пятикурсники
пытаются мучительно вспомнить определение собственности и номер статьи
за убийство (все это изучается на 2-3 курсе). И вот один товарисч,
обычно виртуозно владеющий таким абсолютно необходимым элементом в любом
вузе как шпаргалка чего-то там перепутывает (вероятно одна шпора
наложилась на другую) и среди отягчающих обстоятельств изнасилования
называет "(изнасилование) путем подрыва, поджега, затопления или иным
общественно опасным способом".

Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому,
тупо глядя в пространство перед собой. - А я тачку в ремонт поставил, вот
на лоховозке еду... Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись,
обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых,
мрачно уставившихся на него. Продолжает:- В общем, это, общественным
транспортом добираюсь...Прислал Аноним

Поздравления по радио, телевизору, в печати.
Специальные по этому поводу передачи вроде "Желаем Вам!", "Примите наши
поздравления!" и так далее. Люди поздравляют друг друга длиннющими
отрывкми из Шекспира, виршами Расула Гамзатова, пассажами из "Войны и
мира", кусками из послания Президента Федеральному Собранию. Но особенно
милы мне самородки из гущи народной, положившие свой талант на алтарь
любви к друзьям. Вобще-то, написать я сел только про одно четверостишие,
которое подруги посвятили то ли Тане, то ли Вере в честь чего-то там
знаменательного. Но я до сих пор точу слезу умиления.
Итак:

Будь красива как Мальвина
И как Золушка мила
И полюбят тебя сразу
Тридцать три богатыря!

Вот, пока это писал пришло продолжение:

Если их мало, проси у судьбы
Сорок разбойников Али-Бабы!

Но это так себе - ненужная стилизация.
А таланта нашему народу не занимать!
Прислал Аноним

История эта является лучшим перлом нашего золотого фонда историй. Итак,
история про сумочку!
Прошлой осенью друг Вадик подбил меня ходить вместе с ним в качалку.
Типа штанги, тренажеры - все дела. Вадик - личность колоритная, под два
метра, 110 кг веса, сплошные мышцы. Короче, из разряда людей, которые в
дверь проходят боком.
Как-то раз, уже зимой, захожу я после работы в в раздевалку зала, очки
запотели с мороза, видно плохо. Смотрю, стоит спиной ко мне голый Вадик
и вытирается после душа. Ну, думаю, ну ка я над ним приколюсь. Подхожу к
нему тихонечко сзади и говорю:- При-и-и-ивет, пра-а-ативный!,
одновременно шлепая его спротивной сумкой по заднице. Вадик
поворачивается ко мне и... оказывается совсем не Вадиком, а мужиком
похожим на него (особенно размерами). Меня начинает дико переть, я
говорю:- Извини, замляк, обознался... Тут в раздевалку заходит сам
Вадимчик и видит оф#гевшего мужика и дико ржущего меня. Вообщем повезло
что товарищ оказался с чуством юмора, хотя тренировку мы запороли себе
сильно, так как нас пробивало на "ха-ха" каждые пять минут.

Радиорынок "Царицыно".
В палатку просовывается "морда":
- Компьютер нужен?
- Подождите минутку. Я сейчас занят.
- Ну ты, чего? Глухой, что-ли? Компьютер нужен?
- Вы разве не видете, что я занят с другим клиентом? Подождите чуть-чуть.
- Да я тебя сейчас урою!!!
...И быстро убегает.
Может быть это был неуловимый Джо?

Два маленьких городка по соседству. Из одного в другой звонить по коду - 302. А у меня номер телефона 3-92-**. Ну никак
нашей АТС не дается разница между 0 и 9...
- Алло, фабрика?
- Нет.
- А почему?!
- Алло, заправка?
- Квартира.
- А почем у вас... Ой.
- "Ой" у нас бесплатно.

- К-а-а-тя!
- Здесь нет Кати.
- А т... ты кто?
- Наташа.
- А где К-а-тя?
- Пьяным Кати не даются...
А потом я поставила АОН и стала посылать к телефону четырехлетнюю дочь. Так что малышка моя теперь и банк, и автозаправка,
и чья-то любимая девушка... Пользуйтесь услугами IP-телефонии!

Английская фирма PE Biosystems поставляет в научные лаборатории набор
химикатов для анализа последовательностей нуклеотидов в ДНК. Инструкция
к набору предупреждает об опасности некоторых входящих в него
соединений. В частности, про одно из них написано: "...раздражает кожу,
глаза, дыхательные пути. Он может наносить вред печени и нервным
клеткам, вызывать депрессию центральной нервной системы, тошноту и
рвоту, головную боль. Работайте под вытяжкой. Во время работы надевайте
защитный костюм, очки и перчатки". У Вас сложилось впечатление, что речь
идет о гремучей смеси типа "царской водки" или нитроглицерине? Ан нет!
Так вражины заморские рекомендуют нам общаться с ... этанолом, то бишь
этиловым спиртом из которого на 40 процентом состоит исконно русский
целебный напиток - водка. Коей мы и боремся с почти всеми перечисленными
в инструкции недугами. Причем, из рекомендованных защитных средств, на
наших в процессе "экспериментов" обычно присутствуют лишь семейные трусы
да шлепанцы на босу ласту. Вот уж воистину: "Умом Россию не понять, в
Россию надо просто верить". А специально для тех, кто полагает, что я
утрирую, и за уши натянул столь трепетное отношение вражин заморских к
спирту, публикую источник информации: Наука и жизнь. П4 за 2002 год,
стр. 109.
Искренне Ваш, старинный ценитель этанола.

Психотропное оружие или Анка-пулеметчица.
Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по
причине жары со снятым тентом. "Рашн кабриолет". По пути с работы решил
невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились,
проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем
домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе.
Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине.
Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта (метро). Стартер шипит, а
искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день
то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем
прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек
пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них
неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а
локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет
диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая
железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во
время игры Россия-Япония.
Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает
мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер
ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье
похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь
спасла. Неумением обращаться с инструментами.Прислал Аноним

О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного
Бухгалтера.
Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет.
Но вот свекор ее первые пять лет не мог запомнить, как ее зовут.
Было найдено умное решение - свекровь подсказала:
- На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата.
По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго
на них смотрел и мялся, а потом признался:
- Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все
равно никак не вспомню.
Прислал Аноним

Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки -
спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку.
Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут
сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю -
посплю немного.
В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина
какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня
доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю
водителя.
Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня
"забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я
нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я
медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер
машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на
третьей, четвертой...
Так я впервые съездил в Новгород.

На стене висит гордый, самоуверенный такой плакат:
"Моршанская табачная фабрика - 120 лет на
благо России"

Звоню по служебной необходимости по междугородке. Код+номер - цифр много, видимо, где-то
ошиблась. Знаю, что трубку должен поднять мужчина. Но поднимает девушка с очень милым голосом. Здороваюсь. Спрашиваю:
"Владимира Степановича можно услышать?".
В ответ "милый" голос рявкнул:
"Девушка, это квартира!".
Видимо, человек с именем Владимир Степанович никак не может проживать в квартире.

Как-то предложил мне мой шеф на работу меня подвозить: "Мол, все равно
мимо проезжаю". Я с радостью согласилась. И вот каждое утро ровно в 8 я
выхожу на назначенное место, через минуту подезжает мой босс, я плюхаюсь
на переднее седенье, бормочу "Доброе утро", закрываю глаза и засыпаю еще
на 20 минут. Уже через неделю все действия доходят до полного
автомотизма.
Очередной рабочий день, конец недели. Одна только мысль - завтра
пятница, наконец-то высплюсь. Подхожу к назначенному месту как всегда
ровно в 8. Рядом собралось пару человек - ждут автобус. Я с
полуоткрытыми глазами замечаю приближающуюся бордовую машину шефа. (до
сих пор машины различаю только по цвету). Шеф как всегда пунктуален.
Машина тормозит прямо передо мной. Я плюхаясь рядом с шефом, бормочу
свое "Доброе утро", опускаю спинку в полулежачее положение. Все это
проделываю с уже закрытыми глазами. Машина почему-то не двигается. "Я
готова" - говорю я и поудобнее вытягивюсь на седении. Машина стоит, босс
молчит. Я принимаю вертикальное положение и открываю глаза. В мое
закрытое окно уперлась какая-то красная женская рожа и в упор смотрит на
меня.
Наверное что-то у нее случилось пронеслось у меня в голове. Я быстро
опускаю окно и вежливо спрашиваю: "Чем могу помочь?" Рожа начинает
богроветь. Я в недоумении поворачиваюсь к своему начальнику и произношу,
медленно переводя взгляд с рожи на начальника:- Леня, спросите что этой
бабе надо от... Не законченная фраза повисает в гробовой тишине. За
рулем сидит совсем не Леня.
До меня потихоньку начинает доходить, что я с просонья села в чужую
тачку. Я вылетаю из машины, на ходу извиняясь, но рожа от ярости меня не
слышит. Народ на остановке жаждет крови. В этот момент подьезжает мой
босс, я быстро заскакиваю к нему в машину и мы уежаем.Прислал Аноним

Во дела! Мужик - француз - на "лисапеде" решил отмахать вокруг земного
шара. И без особых приключений осуществлял это свое хоббное мероприятие.
Пилил себе по автобанам континентов, мурчал себе под нос чой-то там
французское (типа: шарман ля фьет, сэ ля бонбон и прочее), умилялся,
короче говоря, природе и прочей окружающей среде. И вот на пути
отчаянного войяжора возникла наша благословенная Рассея! Которую умом,
как говорится, не понять и аршином, тем более французским, не измерить И
вот, хлебаю я намедни щи в свой часовой обеденный разрыв и слышу
интересное сообщение по динамику: Ограбили нашего французского
камрада!!! Где-то там в Сибири, ночью, пока он безмятежно спал в своей
палатке и видел сны про русский квас и маленьких матрешек. Увели баул с
деньгой и транспортное средство - то бишь, лисапед о двух колесах! А
ведь знал, чудак, куда он ехал! Как-никак - земляк Наполеона!

Сегодня по ленте пришло.
Ударом молнии были повреждены ночью городские куранты в Новороссийске. В
результате вместо музыки Дмитрия Шостаковича они стали играть музыку
Амадея Моцарта. Установленные на площади Героев куранты обычно каждый
час играли Шостаковича. Молния повредила компьютер, после чего и
зазвучала музыка Моцарта, причем каждую минуту, то есть беспрерывно.
Весело ребятам живется...

Было это год назад. Лето. Москва. Жарко.
Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем.)
Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме,
что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую
сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные,
антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом
взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает:
- Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило...
У меня истерика...

Влетает студент в преподавательскую.
- Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем
интституте работаю!
- И где же вы работаете, если не секрет?
- В котельной!
- Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
Прислал Аноним

Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно
хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого
оплота науки:

Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу
Аганбегян согласен тчк ШлиппентохПрислал Аноним

Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил,
распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать
счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном
из рекламных агенств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное
объявление, где он предлагает свои услуги. Написав коротенько: "Отвезу
ребенка в школу", он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ,
совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию.
Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеновские
планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем
подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена
принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас, запечатлившийся в ее
глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: "Отнесу ребенка
в школу". Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена, с
побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно
тонким от испуга голосом, спросила: - Пап, так мне домой теперь не
приходить?
Потом смеялись все. И мы, и клиенты, и сама Ленка. А работу бравый
офицер нашел, но чуть позже.

Недавно жена на очередную мою колкость ответила:
- Умудрился же уколоть своим тупым мозгом.

Сынишке 4,5 года. Утром лежит в кровати и рассуждает вслух, я отвечаю лениво:
"Когда я вырасту большой, я буду дядя?"
"Да, конечно"
"И ушки у меня вырастут?"
"Угу"
"И станут большие, как у слона?"
"Да нет, нормальные будут, ты же весь вырастешь. Ушки нормальные будут."
"И ручки-ножки вырастут?"
"Обязательно"
Он на время замолкает и уже после того, как я
уверилась, что тема исчерпана, во весь голос с интонацией непререкаемости заключил:
"И пися вырастет, и станет (широко разводя ручки в стороны) вот такая!"

Как-то поздним вечером решил купить в продуктовом ларьке молоко. Очереди
особой не было, но передо мной отоваривался колоритный братан в средней
степени алкогольного опьянения. Закупив энное количество пива, он вдруг
что-то вспомнил и сказал:
- И презервативы дайте.
Продавщица вытянула ему откуда-то мятую коробку иностранных гандонов,
причем черного цвета, о чем свидетельствовала крупная надпись. Братан,
не заметив этот факт, пробурчал:
- Что-то они мятые сильно.
На что я добавил:
- Да еще черного цвета.
Сфокусировав взгляд на мне, он подумав выдал:
- Ну и ништяк!
- А чего хорошего-то?
- Пусть удивится.

Давеча ездили к товарищу (назовем его Игорь, хотя на самом деле его не
только так зовут) "на природу". Частный дом, травка (почти газонная!),
сень черешни, мангал, красота.
Под видом "барби-q" были заживо зажарены шпикачки и употреблены с
сообразным количеством пива и душевно-соленых мужских разговоров.
Настала пора отходить ко сну, собственно я отрубился раньше всех - на
широком двух (а иногда, подозреваю, и трех-, четырех-)спальном ложе под
кондиционером...
...очень раннее утро, легкое похмелье. Дребезжащий оттенками
сиреневого рассвет осторожно заглядывает в комнату. Просыпаюсь глядя в
потолок, поворачиваю голову направо - рядом спит голый мужчина... Hе
спит. Открывает глаза... и лениво-вкрадчивым голосом говорит: Ну-ка,
поворачивайся на бочок.
Мысль первая:- А-a-a-a-a-a!!!
Мысль вторая:- А шпикачки-то уже съедены!
Спина похолодела и намертво приросла к земле...
- Зачем?
- Храпишь ты, с-с-с#ка!
Отлегло... Ага, - говорю - ладно.
- В бане к тебе спиной поворачиваться можно, солдат?
Но до утра все равно проспал на спине...

Случилось только что...
На запрос "Немцов" поисковая машина "Апорт" ответила: "Чубайс".
Причем, по оценке машины, результат соответствовал запросу на 100%
Вот такой политкаламбурчик.

Один мой приятель - Вася - две недели назад уезжал на отдых
на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит
его ГАИшник:
- Ты куда так рано?
- На юг, на отдых.
- Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку!
Пришлось "одолжить".

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.