анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Зима. В автобусе едет мамаша с маленьким сыном. На голове у сына надета... кастрюля, сверху шапка. Ну, видать кухонную утварь на голову напялил, а снять - никак. Мать везет в поликлинику, чтобы сняли-).
Мамаша усталая и злая, а ребенок радостно так у нее спрашивает:
- Мама, мама, а правда я похож на космонавта?!!!
Мать в сердцах ему отвечает, громко, на весь автобус:
- Да на сволочь ты похож!!!

Встал муж на напольные весы и втягивает живот.
Жена видит это и говорит:
-Думаешь тебе это поможет?
-Конежно поможет,а иначе я цифор не вижу!

У моей подруги есть младшая сестра.И вот как-то в конце лета,уже осень,их отец доделал летний туалет...А девчушка,одареный ребенок при чем во всем,так мило стоит,наблюдает за всем этим делом.И в конце концов издает такую фразу-"Ну вот,почти зима,а наш папа только летний туалет сделал!"

У меня дом,соответственно надо вычищать выгребную яму.Я была на работе.приехала спецмашина,фекалии выкачали,брат расплатился,а моя дочка(4 года) видела,как шофер отдавал брату сдачу.Прихожу домой.дочка обиженно ябедничает:Мама,а Толик наши какашки продал!!!

Позвал однажды друг на базу. Он рыбак заядлый, а мне впервые пришлось рыбачить. Вот закинул я удочку в очередной раз, появилась поклевка я тяну, никак не получается (а там карпы водятся довольно приличные) ну а я боюсь удочку сломать, она почти пополам согнулась, да еще и не моя, а друг кричит тяни леска крепкая.... ИТОГ удочка была сломана в трех местах, потом долго смеялись.

Учусь в медицинском училище. В учебнике по общему уходу за больными нашла забавную опечатку: "Перед сборкой шприца прежде всего следует подготовить свои руки: НОГИ должны быть коротко подстрижены...." комментарии излишне.

Еду как-то в троллейбусе. Сидит школьник, класс 2-3 , читает журнал. Народу немного. Тут на одной из остановок заходит дедок с палочкой и, хотя есть еще сидячие места, подходит к сидящему пацану и говорит: ,,Уступи мне место сынок, видишь - я с палочкой, ноги болят у меня,,. Школьник ему культурно так место уступает, а потом спрашивает: ,,А вы, дедушка, когда маленьким были - уступали место в транспорте?,, Дедок: ,,Конечно, всегда уступал и старшим, и женщинам...,, Пацан: ,,Вот потому, дедушка, ноги теперь у вас и болят...

Ксения Собчак маме:
-Мама, я никогда не выйду замуж. Буду с тобой жить!
- Не смей угрожать матери!

Дело было на первом курсе университета. Первая практика по мат.анализу. Входит Преподаватель и представляется:"Меня зовут Сергей Анатольевич ФИНОГЕНКО". Студент, не расслышав, переспрашивает: "ФИГА что???"

Звонок в дверь. Открываю (а лет мне было тогда 26, росту 185 см). Стоит пацанчик лет 18-19 в белой рубашке, зеленом галстуке и черных брюках со здоровой сумкой - продавец утюгов китайских всяких и инструментов.
Смотрит на меня и вежливым заученным голосом спрашивет: "Взрослые дома есть?".На что я ему отвечаю: "Нет!" и закрываю дверь.

Пособие для девушек, что размещают свои фотки на сайтах знакомств!


Как поётся в одной популярной песенке
«Сколько в Интернете не кликай ты
Всё равно попадёшь на порносайты ..»
Ну что ж, ничто человеческое мне не чуждо, так и я попал на сайт знакомств. Просмотрел больше ста анкет. Ачуметь! Очень вам признаюсь прикольные попадаются.
Ну начну с самых невинных-это когда девушки, в основном очень молодые, этим пользуются фотаются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь там ботаниками, а парнями что-то среднее между Кинг-Конгом и боксёром Валуевым. Абсолютна нелишняя предосторожность, придурков там много шарится.
Теперь случай более интересный девушка, мечтающая как минимум о высокой и чистой любви, сфоткалась на фоне плазменного телевизора, шикарного кожаного мебельного гарнитура и наконец, таки неплохого джипа. Ну что можно сказать, неплохо бы ещё справочку о текущем состоянии счёта.
Тоже довольно весёлый случай-девушка с обалденными формами в таком бикини, что на теле сразу то и неразглядишь, мечтает о романтической переписки, и не более. Жаль в местах не столь отдалённых обычно плохо с интернетом, переписку бы она имела не меньше какой-нибудь звезды.
Вот вообще какой-то странный случай-смотришь на первое фото какой-то солдатик, но с женским именем, заглядываю внутрь, а там такая фемина...Шарон Стоун просто нервно курит в стронке.
Девушка, ни форм ни лица не разглядеть-море бликует, но взгляд легко читается «Ну кто ещё хочет коммисарского тела?»
Очень понравилось фото девушки с ружьём. Взгляд прищуренный, как будто она на Вас через оптический прицел смотрит! Девушка из тех снайперов, что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та, бедолага, потом неделю с синяками ходит! Сто раз подумаешь, прежде чем такой написать!

Короче решился как представитель противоборствующей стороны составить небольшую рекомендацию для девушек.

Ну как вам обьяснить. Вот Вы, да, да Вы встаньте. Так, пройдитесь туда-сюда. Отлично, но только умоляю не колыхайте Вы так бёдрами, как будто у вас туда пчела залетела. Скромней надо быть. Ну ладно сойдёт!
А теперь присядем. Таак. Закидываем ножку на ножку. Ну солнышко моё, ты же не в церковно-приходской школе. Больше жизни, стеснительная Вы моя. Вы что «Основной Инстинкт » не смотрели. Понравилось? Вот теперь вспомним основную сцену. Стоп! Стоп! Вы что сейчас делате? Та-ак, Дугласа режете? Ну блин. Я вообще то совсем другое имел в виду! Прав был дедушка Фрейд. Ничо, ничо. Сходите к психиатру на пару сеансов и всё как рукой снимет!
Значит сначала. Ножку изящно на ножку и пошла юбочка на верх, пошла родимая. Стоп, стоп! Хорошо, но как то слишком, всё таки мы не немецкий порнофильм снимаем. Чуть скромней. Так. Стоп!
Теперь значится грудь. Момент очень отвественный соберитеся хорошенько! Откинтесь чуть назад. Супер! Таак, расстегнём немножко пуговичек. Хорошо пошло! Да уж есть, есть ещё женщины в русских селениях! Чо-то жарковато стало. Принесите мне кто-нибудь воды!
Теперь дышите глубже. Вы взолнованы! Зашибись, а чем Вы заняты сегодня до утра? Ох простите, я хотел сказать всё просто замечательно!
Теперь у нас на очереди личико. Тут пойдём по пунктам
Губки бантиком, типа я девушка Честная! А здесь, просто трамвая жду!
Теперь глазки. Глазки надо в сторону-типа, но если меня в тёмном месте прижать к тёплой стенке, то...Есть!
Бровки. Бровки домиком «У какой Вы мужчина, Однако!».
И наконец выражение глазок. Типа, как у кота на сметану. Нет, ну это чёрти чо такое. «Не верю!». Как сказал бы старик Станиславский! У вас взгляд, какого-то голодного людоеда! Побольше страсти! Побольше страсти во взгляде! Стоп! Это вааще какая то клиника. Вы что, людоед-извращенец? Нет? Ну так сделайте же мне наконец то красиво! Страсти! Вы слушаете меня? О чём это вы сейчас задумались? Алё. Я здеся! Что сметаны захотели? Всё! Перерыв, на хрен! Не могу же я с голодной актрисой работать. Принесите ей кто-нибудь сметаны! Сметаны нет? Несите майонез. Пусть майонез жрёт! Что-о? Вы актриса милая! У нас тут не курсы домоводства! Панимаете? Мы, рыба моя, делом тут занимаемся. А не фигней какой-нибудь, как вы себе полагаете!
Таак, перекусили. Оччень хорошо!
Значит возвращаемся ко взгляду. Представьте себе, что Вы голодный кот, смотрящий на банку сметаны. Что?? Коты майонез не жрут? Чёрт с ним с котом.
Так. Так, так. О. Я гений. Значит мизансцена такая.
Ваш сосед достаёт вас своею громкой мызыкой по ночам. Вы возвращаетесь домой. Возле соседской квартиры стоит его музыкальный центр, сосед возвернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру. Никого на площадке нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой. Ваши действия??
Стоп! Снято!
Всем спасибо! Все свободны!
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Сейчас в Хабаровске есть Хабаровский Государственный колледж искусств (ХГКИ) - раньше он назывался Хабаровское Училище Искусств (прежняя аббревиатура, однако, интереснее была ;-))

Звоню в 03,а там автоответчик:Ждите.Вам обязательно ответят.

История не моя, но прикольная).
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
- Чего пристала к ребенку
Тут один дядечка кондукторше говорит:
- Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
- А ВОТ И Я!
Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

История произошла с моей подругой.
Ей брат с племянником принесли черепашку по имени Зина, так как они надолго куда-то уезжали, а животное кормить нужно. А у подруги было две собаки, один из них Стаф! Лена долго мучилсь от того, что бедное животное и так с нелёгкой судьбой, сидит в коробке из под обуви. Она достала несчастную Зину и познакомила её с собачками. В общем ей позвонили и она скоропостижно умчалась по делам... Когда Лена вернулась домой, её уже в прихожой ждала мама, с левой рукой в боку и правой за спиной.
Мама спрашивает: Лена, где Зина?
Лена, вспомнив, что не убрала черепашку обратно, испуганно ответила: Не знаю! Тут где-то бегает!
На что мама, достав руку из-за спины, протягивает её верхний панцырь черепахи и злобно говорит: Вот она, Зина!!!
Лена в конвульсиях от смеха скатилась по двери).
Когда племянничик приехал за своей Зиной, ему сказали, что они открыли входную дверь и она как ломанулась!!! Что не могли её догнать)! А у стафа когда спрашиваешь где Зина он радостный бежит в угол, видать в тот же самый где и съел несчастное животное.

Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили,
то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной
строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"

Подошли мы как-то к аудитории на практику по инженерке. Стоим, ждем. Тут кто-то замечает, что на стене висит лист с расписанием, где сказано, что весь наш факультет должен располагаться в другой аудитории, в другом крпусе. Те кто учился в ЛЭТИ сразу поимут, как прикольно из 5 лабораторного корпуса бежать в 5 аудиторный!!!
Так прибегаем мы, спрашиваем у лектора почему здесь, а не в лабораторном корпусе. Он что-то сказал непонятное... Мы сели, разложили все свои вещи, слушаем. И после 5 минут прослушивания лекции мы поняли, что МЫ ЕЕ УЖЕ СЛУШАЛИ!!!! Тут один из нас робко поднимает руку и со словами "Извините, пожалуйста, нам надо идти, мы уже слушали эту лекцию" и под дружный смех аудитории мы быстро собираем манатки и уходим.

Украина, Киев. Читаю вчера в газете:
В Черновицкой области у невесты во время свадебной церемонии начались роды, сообщает УНIАН. На свет появился мальчик. Дату этой свадьбы дважды переносили, поскольку жених дважды ломал ногу.

Это ж как надо было упираться!!!

Сидим мы как-то на лекции, а одна
девушка пришла в вязаном
свитере, который при очень
большой аппроксимации походил
на платьице. Ну и естественно
мужской половине не до
лектора... Такое продолжается
в течении практически всей
пары, пока оная девушка громко-громко
(причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
- Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор
(он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару
за 15 мин до конца (пары)...

Брат рассказал. Ездил он в Одессу -
у друзей гостил. Пошёл покупать фрукты -
стоит у лотка, выбирает. Рядом с ним какой-то
самостийный пан тоже в куче фруктов
ковыряется, при этом вкручивает что-то
тётке-торговке. Украинскою мовою, конечно.
Тётка некоторое время его слушала,
потом не выдержала:
- Молодой человек! Вы-таки уже в
Одессе, говорите, наконец, по-русски!

Разгар рабочего дня в крупной страховой
компании. Кабинка туалета. В самый
неподходящий момент (когда нормальные люди
думают не о работе, а о смысле жизни)
звонит мобильный. Звонит Клиент!
Корпоративный! Очень важный!
И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник
мужественно отвечает и 4-5 минут идет
деловая беседа. Наконец переговоры
заканчиваются, слава богу! Отключается...
Из соседней кабинки раздается:
- Ну что, воду уже можно спускать?
Корпоративная этика, однако…

Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург)
Старушечий голос (из толпы): ...потом он на
небо вознесся. А там колесницы огненные и
Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь,
Зин, ты молодая еще...

Август, 2006 год. г.Омск. Учителя школ по приказу министра здравоохранения Зурабова проходят медицинский осмотр в районной поликлинике. На прием к гинекологу всех отправляют в кабинет №10, на дверях которого табличка:
«Мужской смотровой кабинет».
Учительница стучится, заглядывает, и видит внушительного мужчину-врача, сидящего за столом. У стены стоит большое кресло, рядом с которым женщина, по виду акушерка, а на противоположной от стола врача стене висит таблица букв для проверки зрения.
Приготовившись к процедуре, "жертва профосмотра" с ужасом наблюдает за дверью в кабинет. Дверь открывается и в нее пытается войти мужчина (при этом никаких ширмочек в кабинете нет). Акушерка успокаивает пациентку:
«Не волнуйтесь, пожалуйста, просто у нас ремонт, и мы вынуждены и с офтальмологом в одном кабинете принимать. Но он мужчин не пустит, сейчас женщина зайдет». И вправду, входит очередная профосмотрица, которой, врач, говорит:
- Садитесь, закройте левый глаз. Вот так бывает – в тесноте, да не в обиде!

Метро. Москва. Арбатско-Покровская линия. Вагоны все довольно старые. В общем, еду там недавно. Вагон попался с слегка заедающими дверьми, которые открываются спустя секунд 10-15. На Бауманской заходит тётка лет 50, с сумкой-тележкой, в плащике таком весёленьком, в очках, типичная "дачница". На Курской она у дверей стояла первая. Поезд остановился, но двери не открываются. Эта женщина начинает искать сверху от дверей "кнопку звонка", чтобы подать сигнал "водителю". Потом, не находя кнопку, начинает кричать по направлению к первому вагону (а мы были не в первом) "Откройте дверь!"
И тут, о чудо, обнаруживается слева от двери устройство связи "пассажир-машинист", на котором она с умным видом нажимает кнопку (наверняка вспомнилась фраза "для выхода необходимо подать сигнал водителю кнопкой звонка"). Это всё происходило довольно быстро, как раз секунд 10-15. К этому времени двери открылись и несчастная дачница, да и не только она, вышли на свободу.

Моя свекровь поехала в отпуск. Сначала до Благовещенска а потом на пароме в Китай на несколько дней. ну и там конечно же всякие шопинги, сауны, рестораны..а перед отъездом мы ее очень просили чтобы она взяла фотоаппарат и привезла нам немножко азиатской культуры. ее рассказ:
Пошли мы в баню, распарились, попили пива, и я говорю (она с родственниками была) -а сейчас я вас фотать буду. Достает футляр, открывает, и вытаскивает из него ... бинокль! занавес... ожали все-а китайки в сауне понять не могли- зачем русской женщине в бане бинокль :)
и как можно было проделать такой путь и только в Китае заметить что взяла не фотоаппарат! у них чехлы похожи, но не до таой же степени:)

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян – никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали, и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка – это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать – как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить – вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
- Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
- Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!

Мой племянник Вовка (4 годика) как-то утром лежит в кровати, вставать не хочет. Его мама уговаривает:
- Вставай, Вова, нужно одеваться, не балуйся!
На что чадо выдает с характерной интонацией:
- Вы самое слабое звено... Прощайте!
Вот оно, тлетворное влияние телевидения.

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она:
-ДРУГОГО НЕТ!

Мне 16 лет, и я работаю на фирме, у нас на фирме была такая история. Я вез полную телегу с коробками, и телега вышла из-под контроля, и наехал на нашего шефа, он сломал себе ногу. Вы бы видели его лицо, и вы бы знали, как я испугался, я думал, что всё, я пропал, и меня уволят, но все обошлось нашего шефа, все ненавидели, и после этого он ушёл. Паша Киргизстан.

У моей подружки есть Джуся – замечательная собачка – бассет – хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе «принимает к сведению». Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости, не ела, только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке. Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы «Ко мне!». И вдруг, высунув морду, из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда, и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули, и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал, не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила:
«Это не моя. Это не моя!»

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.