анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

История из Сочи.
По набережной идет довольно-таки стройненькая мамашка
в сопровождении пухленького сыночка. Тот, увидев ларек
с чебуреками, начинает канючить:
- Мама, купи чебурек! Ну, ма-а-ам, ну купи чебурек!
На что та отвечает:
- Да какой тебе еще чебурек! Посмотри, ты уже сам как чебурек!
На что следует молниеносный ответ:
- Не-е-ет, чебуреки плоские, а я вон какой круглый!

Случилось это года полтора назад.
Пошли мы с приятелем на рыбалку, прихватив с собой как водится
пару бутылочек спиртного. Вобщем выбрали место подходящее,
насадили наживку и, как говориться, понеслася мать родная!
Порыбачив таким макаром около часа мы что-то заскучали и решили
скрасить свое существование бутылочкой "Столичной".
Немного повеселев мы решили обследовать местность, причем,
решили подурачиться - то есть возомнили себя въетнамскими
разведчиками...
Ползем мы значит потихоньку пузами по сырой траве и передаем
из рук в руки оставшуюся бутыль. Отползя таким образом метров
пятьдесят от нашего привала мы услышали странные звуки,
раздававшиеся из близ лежащих кустов. Наш слух нас не обманул
и вскоре мы натолкнулись на стоявшую рядом машину и видимо
парочку, залегшую в кустах.
Решив подурачиться над бедными любителями природы, мы отползли
назад, взяли банку с червями и вернулись ближе к месту
происходящего действа. В то время, когда я лежал за бугорочком
на пузе и тихонько пристреливался хиленькими червячками
по вероятному месторасположению парочки, мой друг, вероятно
с пьяну решил занять наиболее удобную позицию на здоровенном
бутаке (баальшой кусок камня), торчащем из воды.
Я с ужасом наблюдал за тем, как он влазил на етот камушек
и лишь диву давался как нам удается не шуметь и как это мы
не спугнули молодоженящихся.
Встав во весь рост на камне Денис (так звали моего приятеля),
долго прицеливался, но наконец замахнулся смачным червяком
(тем временем звуки, доносящиеся из кустов становились все
громче и страстнее)и в тот момент, когда он уже бросал червяка
из кустов раздался торжественный вопль двух существ, слившихся
в оргазме, что Денис покачнулся и тут случилось страшное!
Камень (высотой метра полтора) издал хрустящий звук и раскололся
по диагонали. Восседая на верзней половине с криками -
"Е.... мать перемать туды ее колупать!!!!!!" Мой бедный приятель
въехал в холодную воду со страшным шумом.
Конец этой трагикомедийной истории пусть канет во мраке
неизвестности, могу лишь сказать, что мой приятель остался жив
и здоров, а вот мне чуток досталось.

История, происшедшая с моим приятелем по имени Иван, который проходил в Индии
стажировку. Учитывая его отношения с женой, он пообещал себе,
что обязательно после трехмесячной стажировки привезет себе бич
(в смысле "хлыст"), которые в Индии делаются из всяких интересных
материалов. В Дели такие бичи (рукоятка из головы лисы, кожа
крокодила) стоили около 500 рупий, поэтому он ждал возможности
поехать в глубинку, где, как ему сказали, эти штуки дешевле.
Наконец - удача, ему, как сотруднику корпункта ИТАР-ТАСС,
приказали сопровождать делегацию советских писателей. Один из
пунктов назначения (экскурсий) - храм в горах.
Туда писателей везут на автобусе, который ждет их на деревенской
площади. Там сразу туристов окружают голые деревенские ребятишки,
продающие разные сувениры, в том числе - искомые хлысты. Выходя
из автобуса, мой друг поинтересовался:- Мол, how much?
- 500 рупий, - последовал ответ.
Иван отказался и пошел переводить плохой английский, которым
пользовался гид-индус. Вечером перед отъездом ребятишки снова
окружили автобус. Цены уже (учитывая возможность отъезда
потенциальных покупателей упали в пять раз до 100 рупий.
После переговоров, по мере заполнения автобуса, они спустились
до 50. Наконец, в момент, когда Иван последним заходил в салон,
раздался отчаянный крик: "25 рупий!", и сердце Ивана не выдержало.
Он купил.
Каково же было его негодование, когда один из писателей
умудрился открыть окно трогающегося автобуса и протянуть 10 рупий,
в обмен на которые мальчишка вручил ему еще более красивый хлыст.
Мораль: изучайте ценообразование в стране пребывания.

Служил я в пограничных войсках на питомнике служебных собак
и наше подразделение вполне официально именовалось
"Отделение племенных сук".

Сидим мы тут как-то с подружкой и еще с одним коллегой (застенчивый ангел с большими голубыми и вполне невинными глазищами
- вылитый Фродо Бэггенс) после напряженного трудового дня на благо фирмы, пиво пьем, стресс значится снимаем. А надо
сказать, что пошла уже 3-я бутылка. Состояние эйфорийное, все кругом в радужном свете, звучит задорный смех, уже начинает
тянуть на всяческие философские излияния. И вот у нас подружкой происходит небольшой диалог на чистом ахинейском:
Я подруге:- Чего ты на меня уставилась?
Она: - А откуда ты знаешь?
- А я боковым зрением вижу - говорю я ей.
- А что у тебя еще есть боковое - спрашивает подруга.
С трудом начинаю вспоминать анатомию (давно это было):
- Ну, - говорю, - руки там, уши.
- Да? А вот ноги оно как?! Они боковые или вниз растущие считаются?
Пауза - все трое смотрим на свои конечности, пытаемся анализировать их местоположение на теле. И тут до нас доносится голос
изрядно подвыпившего Ангела (невинное создание развалилось на лавке на помятых крыльях, выставив пузо, нимб уже съехал на
одно ухо, голубые глазищи с поволокою мечтательно закатились, на губах бл#дская ухмылка):
- Если их пошире раздвинуть, то боковые!
После чего все выпитое и невыпитое еще пиво потекло нам в сандалии от смеха!

Лето. Зной. На перекрестке стоит симпатичная девушка и "голосует".
Стоит она, видимо, давно и уже не выбирает - готова хоть на
"Запорожец". Рука ее протянута безвольно и неподвижно, взгляд ее
также безучастно направлен на встречный поток автомашин. Метрах
в пятидесяти за ее спиной стоит припаркованный у обочины пузатенький
"мерс" с тонированными стеклами, в котором за открытым окошком
передней двери видны небрежно развалившиеся фигуры водителя
и пассажира, изнывающих от жары и скуки в неопределенном ожидании.
Вдруг "мерс" начал потихоньку и почти бесшумно пятиться в сторону
девушки. Поравнявшись с ней, из окна автомобиля протянулась рука
пассажира и слилась с застывшей рукой девушки в озорном рукопожатии.
Оказав знак внимания, рука разжалась, "мерс" тронулся и как ни в чем
не бывало встал на место. А девушка, оправившись от неожиданности,
опять вытянула отдернутую было руку.

Едем седня на работу. Остановились. Мама потрепала отца за ухо и говорит:
- Зоофильчик какой!
Мы с папой одновременно:
- Почему????????
Мама:
- А он на зверюшку какую-то похож.

Шандыбин о новом обсуждении закона о гомосексуализме:
"Вот в Римской империи многие руководители были "голубыми"! Цезарь, этот... Калигула и так
далее. Именно от этого рухнула Римская империя! Именно от этого рухнула Византия! Именно от
этого рухнула и наша СССР!!!"

Лет 15 назад учился я в Казанском универе.
Дело было на экзамене. Наш отличник Ильдар сдал предмет первым. Естественно на пять.
А был у меня товарищ. Звали его Женя, и был он нормальным троешником. Этот предмет не знал совершенно. Преподаватель -
женщина, вела у нас семинары и очень хорошо нас всех знала, кто чего стоит. Экзамен принимали вдвоем: она с каким то
аспирантом в разных кабинетах.
И вот Женя предложил Ильдару сдать за него экзамен. На зачетке Жени поменяли корочку с фотографией от зачетки Ильдара
(фамилия на корочке не писалась, Ф.И.О были на следующем листе). И Ильдар после того, как сдал экзамен преподу пошел сдавать
экзамен за Женю аспиранту.
Интересно, что ему попался тот же билет за который он только что получил пять. Ответил он без подготовки на пять. После
этого они обратно поменяли корочки у зачеток и Женя пошел за подписью к преподу. Она увидев, что Женя - троечник получил
пять долго не могла ничего сказать. Потом придя в себя, вскочила и побежала в соседний кабинет к аспиранту справиться как
такое могло случиться? А тот ей сказал, что Женя блестяще, без подготовки ответил на вопросы экзамена. Хорошо, что обошлось
без очных ставок. Вся группа в этот момент затаила дыхание.
Но все обошлось. Она вернулась в кабинет приговаривая:- Ну Женя вы молодец, Вы меня удивили!

Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе -
шипящее. Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка - девочка и мальчик лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко
нас обогнав, направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой и продавцом:
- У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом?
- Нет...
- Тогда дайте мне жвачку с переводилками!

Одна многотиражка какого-то крупного завода опубликовала передовую статью "Пребывание польской делегации в Кремле". Все
ответственные лица дождались выхода первой части тиража из печати, проверили, что всё в порядке, и разъехались по домам. Ну а в
процессе дальнейшей печати у буквы "Р" в слове "пребывание" отвалилась ножка, чего никто уже и не заметил. Так половину тиража
(с "о" вместо "р") адресатам и разослали. Однако суть отношений СССР с братской Польшей была отражена верно...

Прочел в старинном (1872) задачнике по арифметике для начальной школы. Задача:
Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками более 1/4 всего числа негров. Сколько же
негров осталось в живых?
Это вам не Остер... И даже не Хармс...

Ведущие передач о животных отличаются особой нежностью. Вот, включил телевизор, а там Иван Затевахин ведет "Диалоги о
животных". Слышу такую фразу:
- Представьте себе,что вы галапогосская игуана...
Так вот я и представил...

На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из
Днепродзержинска, а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором на каждом этаже вывешивался график
дежурств, так после Витиной фамилии всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково - Витя Чле.

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на
поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в
середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему
именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно
на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал:
- Люся! Там пончики есть!!!
И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не
понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
- Cам ты тампончик!

В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает, про которого ходила такая байка.
Идет экзамен по матанализу. Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв юбочку увлеченно списывает
билет. Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания
билета юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку.
Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и отдает хозяйке. Девушка понуро выходит из
аудитории, открывает зачетку и в графе "оценка" видит такую запись:
"ХОРОША!!!"

Следует всегда помнить о том, что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой. Иногда это может привести к серьезным
последствиям. Вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться
к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он
записал ее адрес, просто напечатал тот адрес, который он вспомнил. К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его
письмо
получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это
вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего
содержания:
Дорогая, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко...
Женщину увезли в больницу с сердечным приступом.

Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их
совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?), + раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное дело "по факту" не возбуждать. 80-е годы, в стране
напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела пишет
отказ в возбуждении уголовного дела:
Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон содержался в вольере размером Х х У, не закрытом
сверху. В связи с тем, что муфлона давно не стригли, у него отрасли маховые перья и он улетел. В связи с чем, в возбуждении
уголовного дела по факту пропажи - отказать.
Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы утверждаются в прокуратуре)."Опросом мента"
установлено, что, по его мнению, муфлон - это горный (тут все правильно)... орел!!!

Еду в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей
хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь
вспомнил историю:
- Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними. Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое - саке
называется. 33 градуса...
Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.
- А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не
подходить. "Так и приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу. А потом помолчал секунд двадцать и добавил:
- Большая с#ка был наш капитан...

Из учебника по военке:
С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения...

Ноги гудят от усталости. В предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск. Так и есть: не
толстая баба с орущим ребенком, так два гитариста с пивом... надеюсь, играть не будут.
Надежды не оправдываются. Через час расчехляются гитары и начинается не музыка, а какие-то непонятные синкопы. С
воодушевлением что-то репетируют. Демонстрационно ложусь на вторую полку. Ноль внимания. Репетируют. Делаю
замечание недовольным тоном. Извините-извините, уходят репетировать в тамбур. Еще через час, когда я забылся в тишине, они
забылись в тамбуре и вернулись в купе. Громко, четко посылаю их на х#й с угрозой вызвать проводника. До Петрозаводска никто не
беспокоиn. В Петрозаводске захожу к знакомым, а они мне говорят, мол, невовремя
пришел, мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев). Предлагают и мне идти. У спекулянта при входе
приобретаю билет (один концерт, аншлаг), на сцене мои ночные мучители.

Год, примерно, 1985. Тогда еще была возможность по различным профсоюзным и непрофсоюзным путевкам, бесплатно колесить по
стране. Экскурсия по Золотому Кольцу. Въезжаем в Ростов Великий. Экскурсовод, как всегда, продолжает свою заунывную песть:
"Посмотрите направо... Посмотрите налево..." Одна девушка, увидев вдалеке памятник, с любопытством спрашивает:
- А что это за мужчина?
На что экскусовод отвечает недрогнувшим голосом:
- А это не мужчина. Это Ленин.

Начало 90-х. Май. Трое студентов, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд
милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к
столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
Студенты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видит бумажку на столе, берет ее в руки, крутит со всех
сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с
расписанной пулей, выдает:
- А-а-а, молодцы, ребятки, геометрию изучаете!

Тут в Америке крутят "Симпсонов" (The Simpsons), ну все знают наверное - мультик есть такой(Не
путать с O.J.Simpson)). И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была про
пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен ему сует девайс для определения степени опьянения, что-то типа гаишных приборов - дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления. Первые три точно описать не могу - внимания не обратил, ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску, но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin"...

Было это значит в году 83 может. В Питере в трамвае едет мама с маленьким сыном,а сынок
капризничает и кукситься, вообщем ведет себя не подабающим образом. Выматав маме да и всем
окружающим порядком нервы, этот ребенок успокаивается и спрашивает маму:
- Мама я буду космонавтом?
На что мама ему отвечает:
- Сволочь ты, а не космонавт, сынок!

Ездил я тут к другу во Францию в гости, и он поведал мне эту историю,
случившуюся с его подругой.

Девушка познакомилась с французом, и все бы ничего, да с французским у
нее было, мягко говоря, не очень. И вот, как-то раз в процессе общения
на универсальном языке звуков и жестов, девушке вспомнилась
симпатичнейшая фраза на французском языке, смысл и происхождение которой
она в тот момент не смогла вспомнить, но рассудив, что ничего плохого во
фразе, которую она слышала много раз, быть не может, она решила блеснуть
своим знанием французского языка и произнесла: "Же не парль па сис жур!"
(да простят меня знатоки французского за мои ошибки и корявое
произношение этои фразы, великолепно звучавшей из уст Кисы
Воробьянинова).
Француз очень смутился и... после этого целую неделю водил девушку по
лучшим ресторанам.
А она... только потом узнав смысл сказанного ("Я не ел 6 дней!" для тех,
кто как и я, не владеет французским) поняла и оценила причину галантности
и щедрости своего кавалера.Прислал Аноним

Спинингую на Можайке. Лето, тепло. Стою в одной рубашке и брюках.
Дело к вечеру. Через водохранилище низко над водой перелетает большая
стая ворон. Я сдуру свистнул, да еще в ладоши хлопнул.
Дальше надеюсь всем понятно.
Рубаху стирал, голову промывал в бане, а лодку чистил до утра.
Умные они, заразы.
Больше не шумел, - проучили.

На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними
безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется...
Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора:
- Даже если спирт замерзнет.
Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому
Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то
ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна.
Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории,
сели попить чайку. Не верите? Вот и этот завхоз не поверил своим глазам
- сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья
Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный
налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый
хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на
глазах хорошеет.
В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с
очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли
вожделенную жидкость сразу с закуской по назначению.

К вопросу о быстроте соображения эстонцев. В МК леденящая душу статья
про неких субъектов, каковые на протяжении полутора месяцев, с
интервалом дней в 10, убивали и грабили продавцов и инкассаторов... дело
происходит в Эстонии. Так вот, цитирую: "После этого (шестого по счету
убийства) эстонская полиция догадалась - орудует банда убийц..."
История не придуманая...

Магазин. Прилавок с полудрагоценными камнями и различными
брошками-сережками-прочей красотой. За прилавком обходительный продавец,
вежливо и подробно отвечающий на тысячу вопросов серьезной во всех
отношениях дамы, озаботившейся покупкой подарка мужу. Дама дотошно,
будто следователь на допросе, выуживает сведения об очередном камушке.
Ей надо нечто красивое, оригинальное и самобытное, но она не знает что.
Покупатели, ожидающие своей очереди, заметно утомились и нервничают.
Дама никак не удовлетворится, никак не выберет. Вдруг лицо продавца
озаряется счастливой улыбкой "эврика" и он изрекает:
- Вот! Возьмите мужу это! Яшмовое яйцо - натуральное самецкое
украшение!!!

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.