анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама
- экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi...
Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам
бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье
надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти
заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как
раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с
иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:
- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?
На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:
- Да так... Толкаем потихоньку...

Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя):
"Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для
разнообразия."

По поводу оговорок... Тут у нас коллега в отпуск собрался за границу.
Спрашиваем, определился ли он с местом отдыха. Он громко, с пафосом
подняв руку, заявил:
- Я еду в аналию!!!
Теперь при случае только туда и посылаем, а имелась ввиду всего навсего
Аланья...

Здравствуйте. Вот решил написать вам одну историю.
Итак, работал я одно время оператором в одной пейджинговой компании.
А нравы здесь строгие царили, ибо офис-менеджер у нас оччень строгий
был. Хороший парнишка, только строгий уж слишком :) И вот, операторам
нельзя было болтать по телефону, типа с телками (или с пацанами)
прикалываться, приходить и уходить нужно было вовремя, соблюдать
диалог, передавать больше 50 сообщений в час... короче, порядки были
ого-го! За малейшую провинность выговор, потом зарплату урезали,
а могли даже выгнать. Но, хоть порядки и были строгие, но мы как-то
умудрялись "обходить" старших операторов, и все-таки нарушали некоторые
правила, хотя если нас и засекали, то скандалы были жуткие.
Ну, короче, это просто предисловие, а вот суть.
Был у нас оператор один, под номером 13. И дружил он с владельцем
одного пейджера. Точный номер не буду называть, ибо он и щас у него,
ну скажем номер его был 8754. И 13 оператор наш скентовался с ним
и частенько отправлял сообщения на ентот пейджер, типа, привет, как
дела и все такое. И вот, в один прекрасный день, а день этот считается
всемирный день борьбы со СПИДом, так вот в ентот день 13-ый пришел
на работу в хорошем настроении, мурлыкая себе под нос песенку Земфиры
"СПИД". Для Камчатки: есть такая песенка, типа, А у тебя СПИД, и значит
мы умрем.... И вот мурлыкал он ее, мурлыкал, потом вспомнил, что у него
друг есть и решил ему эдакое шуточное сообщение отправить. Написал
следующее: "У меня СПИД, значит, ты умрешь. 13", 13 енто типа подпись,
а отправил на пейджер .... Вот здесь начинается вся история, набрал
он номер пейджера: 8745. Видите ли, сотни раз отправлял сообщения на
ентот пейджер, что даже не смотрел на экран, когда набирал. И вот,
ошибся на номере. Цифры местами поменял. Ну, лана, если бы сообщение
ушло кому-нибудь там, у кого хоть немного присутствует чувство юмора,
но... Короче, владелец ентого пейджера был какой-то человек с высоким
положением, но с юмором и с Зёмой видимо туговато у него было
И, видимо, у кого положение высокое, у того обязательно должна быть
любовница. И вот, ентот мужик конкретно обосрался, признался
в грехах своих земных жене и поволок ее и всю семью кровь на анализы
сдавать! Ну, жена в истерике, мужик в шоке, развод точно светит,
и смерть свою косу над ним точит... Короче, анализы показали что
никакого СПИДа у них нет и в помине. Со злости приезжает к своей
любовнице, отпиздил ее, так она все отпирается, что ни хера подобного,
мол, я не отправляла! Потом до его башки, видимо, доперло, что тут
что-то не то. Приехал он, значит, в енту пейджинговую компанию.
Там просмотрели логи, ага, 13-ый оператор отправлял. Так вот, когда
все выяснилось, так ентот мужик хотел на него даже в суд подать.
Еле как утрясли это дело. А 13-го уволили после этого. Вот так.

Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады.
Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать,
мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде Цементоводы
осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь
выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать,
что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем
первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый
За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего
лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер
в ожидании шоу!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается
и из него выливается все г#вно (извините за выражение)... что было
у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный капот!!! Надо было
видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!!
Соблюдайте дистанцию, ребята!!!

Понадобилась мне как-то для изготовления баннера фотография крокодила. Решил поискать через
поисковые системы. Захожу на "Апорт", набираю "Крокодил фото", и знаете что мне выдало на первом месте? Цитирую:
"Фото русских девушек на Омене. Смотрите красавиц и голосуйте".
Причем, слово "красавиц" было не в кавычках.

От двух до пяти:
Мой младшенький учится говорить (на иврите)
Сначала он называл карову Му-УУУУУУУУУУУ
После долгих разъяснений, что корову на иврите зовут "пара" он стал называть ее "Мура!" Мелочь,
а приятно, хоть что-то русской!

Лето, веломагазин ближе к закрытию, продаю наверное последний за тот
день горный велик, коллеги стоят вокруг и ковыряются в носопырках,
стоят также: важный будущий байкообладатель, его подруга, весьма
симпотная на вид, и друган его. Кто не знает, торчащие штуки на руле
называются рогами. Так вот, набрал значит покупатель всяких шалобушек
на велик поставить и купил эти самые рога, с возвожностью изменения
конфигурации в двух местах. Уставший был, установил я ему эти гадские
рога в одном месте, думаю во втором сами выберут. Тупо смотря важному
дядьке в глаза, спрашиваю: "А вам рога в каком положении поставить?"
Ребзя от смеха чуть все велики не повалили, самое интересное, что
дольше всех смеялась подруга этого самого важного дяди.

Навеяло историей про гайки. История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был
электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую
аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили
среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься
нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал
человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой
электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой
торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны
пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит,
посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит
к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает
руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там
с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...

Расcказываю со слов друга.
Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400.
Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает,
что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат
над тем местом, где находится голова встающего с сиденья.
Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю.
Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул
на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны.
Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо.
Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @х#ел??" вскакивает и сильно
ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит
картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и
его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут
к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат,
я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я..."
Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой.
Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".

В продолжение истории от 25.05 о послерабочем отдыхе сотрудников
ресторана.
Совместное распитие водки на квартире с нарядом местного отделения
милиции окончательно подкосили и так не безграничные силы автора этих
строк. Где-то около 9 утра я впал в состояние, которое лично я именую
"нирвана". Человеку в таком состоянии можно полчаса с полметра плевать
в лицо, а он будет лишь глупо улыбаться. Напомню, что с утра меня ждал
трудный рабочий день, начинавшийся в 12.
"Спас" меня внутренний будильник, который намекнул, что неплохо бы
избавиться от некоторого количества жидкости. На полном автомате
прошествовав в объект "М", совершив все необходимые водные процедуры,
застегивая ширинку, мне совершенно случайно взбрела в голову мысль
взглянуть на часы. От увиденного времени я просто ошалел (слава богу,
я был нетрезв, а то, думаю, инфаркт был бы мне обеспечен). Квартира
Игоря находилась далеко за пределами Садового кольца, ехать надо было
в Манеж, время 11:35 (кто знает, тот поймёт).
Самое досадное, что с утра работает менеджер Сергей (такая
скотина, это что-то).
Во-первых, меня недолюбливал, во-вторых, педант ужасный, особенно
по поводу опозданий.
В общем, думаю, капут тебе, Александр. Но делать нечего, собираюсь
со скоростью свиста и несусь ловить тачку. Таксисту объясняю свою
позицию, и он, вдохновленный обещанием оплатить все штрафы, а также
удвоением ставки, если успеем вовремя, прикидывается Айртоном Сенной.
Причем стекла от моего дыхания запотели полностью. Шоферюга летел
пратически в слепую. Многие водилы в тот день поседели. Но я был
на работе в 12:00 ровно!!!
Но это еще полбеды: Видок у меня тот еще (ну в общем как у человека
пившего до девяти водку с ментами, спавшего в кресле, и вставшего
25 минут назад). Запашок от меня такой, что закусывать уже поздно.
Народ у нас хороший, всё понял, и начал делать за меня мою работу.
Я усиленно шхерюсь от менеджера Сергея. Но, ессно, свинья везде меня
найдёт. Смотрю - глядит, падла, упорно и что-то хочет сказать. Подходит,
стоит рядом и шумно втягивает воздух носом.
Ну, думаю, пропал.
И тут он начинает вопить:
- Мы, типа, боремся за звание общепита высокой культуры обслуживания,
а ты в таком виде приходишь на работу, не стыдно ли тебе и все такое.
Я чего-то пытаюсь втереть, мол, хонешно неправ, сложное семейное
положение и проблемы личного характера, отмазываюсь, короче, как могу.
В конце он выдает фразу:
- Ну, я надеюсь, ты всё понял и больше никогда небритым на работу
не придёшь.
Я впал в ступор. В тот момент с меня картину маслом можно было писать,
настолько я офигел. Так эта тварь меня добила!!!
Говорит:
- Ты это, туалетную воду, типа, смени, тебе не идет...

Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта.
За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки
под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы
неопределённого возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне
определённых занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и,
после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка
тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать
опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками,
в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности
их нелёгкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности.
Тут внезапно около дам тормозит старая драная Икопейка, оттуда
высовывается какой-то дед и происходит такой диалог:
- Сколько? - видно от глухоты громко орёт дед.
- Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц.
- А куда? - уточняет любопытный дед.
- Только м#нет, - не въехав в суть дела, даёт ему справку одуревшая
от жары барышня.
- А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает
дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед.
- Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем,
Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет,
и выдаёт такой перл:
- Чтоб у тебя, с#ка, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу
и бьёт, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом
в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед
с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно
громко, чтобы мы с друганом слышали):
- Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!

Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся
вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке,
причем моторы у всех - отечественные...
И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес
слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок...
Миша обернулся, внимательно на него посмотрел и выдал фразу:
- Да какая тут *опа, мы только что при нём мотор чинили...

Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив.
Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего
производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется,
какой прочнее - тот, или этот...
Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: - Папа, папа, ты нам
мороженое обещал! - бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...

Интерсная штука психология. Особенно у программеров.
Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров -
средство разработки такое) в женском роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю,
что женщины говорят о DELPHI в мужском роде...
Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ:
- Ну так кто с кем трахается!

Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг
его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после
недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом
состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было
дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался
в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать,
всё-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул
в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество
алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу.
В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться
на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя
в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны
и он вовсе был не пьяный. И он выиграл!
Вот такие тут у нас законы...

Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой
была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень
любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила
к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг
общения (на кухне).
Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку
Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака,
естественно, ринулась за ней.
Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает
на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий
грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет:
- Hу вот, собака упала.

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."
А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это
значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... п#дарас!

На физтехе военной кафедрой заведовал доктор географических наук
генерал-лейтенант Беляков (который "Чкалов, Беляков, Байдуков").
Каждый день на кафедре назначался дежурный студент, который
должен был отдавать рапорт генералу, когда тот приходил на работу.
Студент мог целый день сидеть и заниматься, кроме пяти минут,
когда надо было докладывать. Мне как-то выпало быть дневальным.
Я сидел и спокойно решал свои задачи по матанализу, когда вдруг
появился Беляков в сопровождении офицеров кафедры. Я вскочил
и начал: "Товарищ генерал-лейтенант..." - а дальнейший текст
забыл... 8-0. И тогда генерал, доктор географических наук,
милейший человек, стал мне подсказывать тихонечко, чтобы не
услышали офицеры!

Бензозаправочная станция в Тель-Авиве. К ней прилегает "туалет", а над ним огромный плакат и вот его перевод:
"Особое мероприятие!!!! Скидка 7 агорот (копеек) за литр!!!"
Капитализм...

Дело было в одной школе, куда я прибыл как молодой специалист,
возжелавший нажиться на народном образовании. Подхожу к классу.
Шум, крик и писк. Захожу. Реакция у детей ну нe то что
отрицательная, а просто никакая. Они спокойно продолжают
заниматься своими делами. И надо же мне было споткнуться о
приступку перед учительским подиумом и грохнуться всеми своими
90 кг об пол с криком: "Ой, бл#". Лежу, пялюсь в белый потолок
и вдруг осознаю, что стоит гробовая тишина. Медленно поднимаюсь
и говорю: "Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель химии".
Одна девочка с первой парты тихонечко так говорит мне:
- Знаете, Вы перепутали кабинет, у нас урок риторики!!!
Вот так я опробовал себя в непривычном для себя разделе знания
прикладной риторики.
P.S. А из школы я потом ушел. Но это уже отдельная история.

Эту историю рассказал мне мой приятель из Новосибирска.
Все началось 31-го декабря. Новый год, все дела, все начали
провожать Старый год, даже в милиции. И вот кто-то позвонил
в отделение и сообщил, что во дворе их дома лежит мужик, уже
мертвый, наверное. Замерз, стало быть. Естественно, никто из
ментов ехать не хотел, послали самого младшего посмотреть, что
к чему. Приехал он на место, видит: действительно, труп мертвее
нету: выпил, упал, да и замерз. Раз такое дело, погрузил он труп
в заднюю часть воронка да и повез в отделение, неохота было ехать
в морг, объяснять всё, морока. Благо скоро, часа через два -
смена. Привез мент труп в отделение и оставил в машине, не тащить
же его к новогоднему столу. Все уже бухие, веселые. Выпили по
новой, еще раз. Новая смена подошла, опять выпили. Старая смена
ушла домой. Новая стала бдеть. И вот звонок, уже под утро - драка
где-то. Поехал опять младший другой уже на разбор. Приехал,
успокоил всех, да и поехал взад. Опять выпили, закусили. На
следующее утро, протрезвев, менты выехали на патруль. И тут
кто-то открыл дверь воронка и увидел труп! Что тут было!
Позвали того, кто ездил по поводу драки и стали выяснять, что
почем. Тот, бедный, не помнит, забирал кого или нет. Видят, дело
херово - забрали мужика и забыли в машине, он и замерз нафиг
за ночь. Не самое удачное начало года. В общем, разбор был на
самом высоком уровне, вые@#ли всех, кто был на смене, дело
запахло судом. Пока еб#ли смену, другая смена вышла на боевой
пост. Дело разрешил тот младший, кто ездил по вызову по поводу
трупа. Его для начала отмудохали свои, затем его поимело
начальство.

Намедни...
Учуся я в ГАНГе, что на Ленинском проспекте, и недалеко от нас
есть чудненький пивнячок-с, где разливной Жигуль по 4 руб. за литр.
И мы, бедные студенты, любим там затариваться живительной влагой
и идти в соседний дворик утолять жажду.
Но это была присказка, а сказка...
Был тут у нас зачётец в пятницу, бодро сдав который, мы и пошли
в пивняк. Но как всем известно - на зачёт как на праздник, поэтому
мы и были прикинуты соответствующе: пиджачки, брючки, рубашечки,
галстучки и ботиночки всё блестит и сверкает, да и репы у нас
с друзями немаленькие.
Сидим, значится, во дворе, на детской площадке, на верандочке,
которая разделена пополам глухой деревянной перегородкой, и мы
на одной половине, а бабульки разные с чадами на другой. И как-то
так получилось (после по-два литра на брата), что разговор с баб
перетёк на службу в армии (коию ваш покорный слуга уже прошёл, и
наставлял молодёжь), потом на оружие и, наконец, на машины. Ну
тут уж мы в четыре горла начали спорить, что лучше - "Шестисотый"
или "Пятисотый", бросаться громкими ценами и характеристиками,
позабыв, что мы еле-еле наскребли на пиво.
Но, видать, наш оживлённый разговор произвёл на бабулек какое-то
впечатление, тем более, что они не видели ни нас, ни наше пиво.
Далее как в сказке...
Бабулька высовывается из-за перегородки и видит четыре не самые
мелкие репы чуть не в малиновых пиджаках, ведущих оживлённый
разговор про пушки и тачки (но она не увидела нашего пива,
розлитого в два баллона из-под спрайта), спрашивает:
- Ребята, а сколько времени, не подскажете?
- Без пятнадцати три, - ответил Таксимбек, парень из солнечного
Дагестана, сверкнув золотым зубом.
Тут баулька совсем уверовала, что мы и есть те самые НР, и
продолжает:
- А у вас сотового нет, дочке позвонить? - и глядит на нас
наивными глазами.
- Нет, бабушка, нет. Студенты мы,- сказал я, смачно отпивая
из пиво из баллона.
Такое разочарование, как на бабулькином лице, мне не часто
приходилось видеть.
А через несколько минут другая бабулька, но тоже пришедшая
из-за перегородки, прогнала нас с веранды.
Мораль: Все боятся НР,а отыгрываются на студентах.
Прислал Аноним

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи,
сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!, -
падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение
у них, видите ли, хорошее!

У нас в фирме есть атлетический зал. До и после работы люди
занимаются спортом. Фирма большая, поэтому с некоторыми знаком
только по залу. Идет парень по коридору, навстречу несколько
человек, и одна из них девушка, здоровается с ним.
Он вглядывается в ее лицо, узнает "коллегу" из атлетического
зала и, чтобы как-то оправдаться, говорит:
- Ой! Извини, не узнал тебя в одежде!

Четыре года назад, почти сразу после свадьбы, сняли мы с женой
квартиру двухкомнатную. Перевезли наши скромные пожитки,
а главное, мою коллекцию оружия (живу я в Америке и все у меня
легально). Почти все у нас уместилось в спальне. А компьютерный
столик, компьютер, большой вентилятор и два больших нераспакованных
ящика мы поставили в столовой. У жены как раз сессия началась, и в
первую нашу ночь в новой квартире она занималась за компьютером.
После перевозки сами знаете, ноги и руки отваливаются. Я сразу
завалился спать. Где-то в часа 3-4 ночи я проснулся от странного
звука в столовой. Кто-то ходил по комнате и так бодренько все
трогал и переворачивал. Свет был включен. Пошарив рукой, я нащупал
жену. Все, ребята, приехали. Пресловутая преступность вошла в мою
новую квартиру. Очень тихо я поднялся, достал из-под кровати свой
Colt45, снял предохранитель и бесшумно, почти не дыша, двинулся
в столовую. А этот, кто в столовой, продолжал шуршать и
переворачивать мои нехитрые пожитки. С криком: "Freeze, mother
f#cker!", я вскочил в столовую. А этот субъект не много не мало
двинулся в мою сторону. Спасибо моим тренировкам в стрелковом
клубе. Разрядил я в него магазин не задумываясь. И разлетелся он
на мелкие кусочки, брызгая искрами. После того, как уехала полиция,
вызванная моими соседями-американцами (весь подъезд на уши поднял),
подсчитав, во сколько нам выльется это удовольствие, я дико заржал.
А дело было в проклятом вентиляторе, который моя жена забыла
выключить, позанимавшись. Вентилятор большой, на длинной ноге
с вертящейся верхней частью. Вот так он вращался во все стороны.
А у нас были висящие вертикальные пластмассовые шторы. Он их
раскачивал, а они, соответственно, создавали шум, похожий на топот,
переворачивание или что-то в этом роде. А сам вентилятор я принял
за человека. У страха глаза велики. А вы чтобы сделали на моем
месте?

Предыстория: Есть в наших лесах (штат Иллинойс) такой зверь - енот...
А теперь -- история.
Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись
провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место -
до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не
рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка
тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего
не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой
желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку,
поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли...
Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету...
Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот.
И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда -
уйдет, хватаю топор и за ним... Метров через сорок вспоминаю, что
и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот -
зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу...
А теперь представьте картину:
Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от
12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной
банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор,
вылетает голый мужик и с криком "@#%$# я этого енота!!!"
P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом
и парой банок консервов.

Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад
и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так
задумчиво говорит:
- А я думал, ему придется со своими программами работать...

Историю эту мне рассказала жена, которой в свою очередь рассказала
коллега по работе и непосредственная участница событий. Довелось этой
боевой женщине, назовем ее Наталья, быть во времена СССР замужем за
офицером. Ну, и как все помнят, жизнь в основном была у подобных пар по
военным городкам. А военные городки особой коммуникабельностью с внешним
миром никогда не отличались - в общем, скучно. Вернее, каждый повод
устроить праздник использовался по возможности.
Случилось так, что была у Натальи в одном из городков подруга - Оля.
Замужем Оля была за офицером-летчиком.
И как-то был ее муж, по фамилии Князев, отправлен с только что прибывшым
штурманом в двухнедельную командировку.
На кой - история умалчивает, но жена решила по приезду устроить мужу
теплый прием. С пирогами, шариками-цветами по всему дому.
И в качестве помощницы в день Н была позвана Наталья, ну
пироги-цветы-макияж проблемы не составили. А вот шарики...
В советское время в военном городке - была проблема. Как и презервативы,
которых у Натальи дома была полная коробка - мама медработник прислала
из Риги по просьбе дочки. В общем, было решено было считать презервативы
шариками. А для полного сходства они были разрисованы сердечками,
звездочками и т.д. И вот долгожданный момент - звенит звонок, Наталья
открывает дверь, Оля в дверях комнаты с цветами... На пороге
показываются ее супруг и штурман, которой был позван в гости. И какую
картину видят мужчины? Две красивые, улыбающиеся женщины, цветы, вся
прихожая в надутых презервативах в цветочках и звездочках, и как
кульминация - два самодельных транспаранта: "Добро пожаловать домой"и
"Ура! Князев!"
На все это штурман после секундной паузы изрекает:
- Нда, Князев, и правда ура.
Прислал Аноним

Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую белорусско-российскую валюту.

Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин
лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую
валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН.
Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись
сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег
на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории
России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали
странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка",
"подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело
и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.