анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

- Кто я, где я... зачем я? А, вспомнил - я номер 179 в очереди за водкой.
(Москва 1991 год.)

Продавщица на лотке с бананами ухохатывается, не может остановиться. Решил узнать в чем дело,
все равно за бананом вышел. Короче, идет мужик, ее знакомый. Подстриженный почти под ноль. Она
его спрашивает:
- Где стригся?
- Да у жены первой, она парикмахерша, - отвечает мужик.
- И сколько взяла? - проявила почти профессиональный интерес лоточница.
- Один раз, - серьезно ответил мужик...

Сидят два выпивших мужика на скамейке. Мимо них проходит семья с заевшимся котом на плечах
мужа. Проходя мимо сидящих они приостоновились. В этот момент один выпивших попросил проверить
кота на жирность:
- Давай посмотрим как вы кормите кота, - и проводит по спине пальцами. - ох и жирный кобель.
- Да это не кобель, а сука. - говорит друг.
- Ты не прав у котов бывает кот или кошка.
- Не перебивай, я лучше знаю, я ветеринар.

Машенька, дочь моя, сидит такая, девочка-припевочка, на стульчике,
ножкой болтает. Арчка тут подходит, младший мой. Машенька:
- Папа. Можно дать братику Corn Flakes?
- Конечно, доченька.
Машка дает хлопья, Арчка жует, потом роняет чуть-чуть на полЩ
- Папа, смотри, он на пол уронил!
- Да, я вижу, Машенька.
- Так его надо убить! Ты что?!

Захожу в салон, Машка, дочь моя, стоит у телевизора с пультом от
видиомагнитофона в руках. По телевизору начинаются "Спокойной ночи
малыши". Машка видит меня и кричит:
- Папа, перемотай, перемотай! Еще не спать, еще не спать...
Прислал Аноним

Дело было в Болгарии. Сидим мы (я и трое моих друзей) как-то в номере,
и все, кроме меня, потихоньку напиваются. Я-то сам непьющий.
В определенный момент, как и следовало ожидать, спиртное кончается,
и трое из нас, в том числе и я, идут за бутылкой в близлежащий ларек.
Купив в ларьке бутылку вина за 3.500 лева (деньги ихние), мы
возвращаемся. Бутылка в руке у парня, считающегося в нашей
компании слегка тормознутым. Он входит в номер.
Остававшийся там парень встречает его ворпосом:
- Сколько градусов?
На что тот, набрав в легкие воздуха и выпучив глаза, громогласно заявляет:
- Три пятьсот!!!
Все покатываются со смеху, я тоже, мысленно офигевая, представив,
что было бы с нашей компании после подобного пойла...

Вот тут все рассказывают о глюках сознания типа Включения телевизора
дабл-кликом, а вот вам глюки из другой области.
Был это более 2 лет назад, когда я денно и ночно занимался ремонтом
и куплей-продажей (с промежуточным "припудриванием" и "склеиванием")
автомобилей. Основной вид работ ес-но покраска, т.к. на всё остальное
никто внимания при покупке не обращает, лишь бы блестела.
Ну про то, что я всё время вместо "год рождения" говорил "год выпуска"
даже относительно к людям я скромно молчу, но вот однажды:

- Купил я себе в личное пользование Мерседес, а как известно существует
обычай, машину надо полить шампанским, чтобы ездила.
трясу я бутылку, откупориваю, зажимаю горлышко пальцем, трясу ещё,
затем пальцем добиваюсь нормального распыления и начинаю плавно водить
ею вдоль крыши, нанося шампанское ровным слоем... докрасился блин...
Все кто видел (мой друг и моя бывшая девушка) , попадали в снег,
невзирая на холод. Только их дикий смех пробудил меня от "транса",
совсем зарапортовался.

Прислал Аноним

Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают:
- Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит?
- Ну... квартира у нас маленькая.
Прислал Аноним

Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг,
хлопнув себя по лбу вспоминает:
- Забыл взять пива!
Целую сигарету
выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку.
Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик -
между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок
(сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить.
Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через
минуту дошло как это выглядело.
Прислал Аноним

Автобусная остановка. Ждут автобуса, который идет на кладбище.
Подходит женщина среднего возраста и интересуется:
- Кто последний на кладбище?

Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские,
к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках...
Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему
единственному:
- Ох, не доживу!
Он, спокойый, ни на секунду
не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского
цинизма и практичности):
- Хм... Один поеду...
Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...

Из рекламы:
"Дорогие женщин! Сделайте себе подарок, подарите Вашему любимому
мужчине наш "Новый Супер Йохимбе"!
Нас что, всех за импотентов держат?

Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой
химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то
гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве
с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это
заведение было полументовским (повестки, звонки на работу,
приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке,
они и отца прглашали на консультации систематическими повестками,
вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя.
Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле
института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит
по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка
вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит
через весь вeстибюль:
- Алексей Владимирович!!!
- Да.
- Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали,
что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!

Четыре часа утра - возвращаемся на работу из Бигмачки. Сонный
охранник на проходной, увидев нас, отрывает голову от стола и сонно
так говорит:
- А... вернулась банда.
Идущий сзади меня Витя возражает:
- Не банда, а трудоголики.
Охранник, видимо от того, что узнал новое слово, понимающе смеется. В этот момент нас догоняет Саша и, видимо
желая помочь человеку, говорит:
- А по русски, так просто - извращенцы.

Недавно, наш преподаватель в университете не успел дочитать лекцию и предложил, что бы мы
прислали запрос на нее по почте. Так как я являюсь старостой группы, то и запрос пришлось
посылать мне. А учитывая нашу почещаемость, из 20 человек ходят только 8, и с подачи подруг, я
написала следующее письмо:
"Не будет ли наглостью с моей стороны, попросить Вас прислать, предыдущие лекции. И если возможно, то и следующие".
На что получила однозначный ответ:
"И "сканер" подписанной зачетки с будущей отметкой..."
Занавес.
P.S. ту лекцию он все таки прислал.

История случилась с моим приятелем воскресным утром. Сынишка его,
Славик, встает в 7.30 утра вне зависимости от дня недели. А поэтому
заведено правило - по выходным жена забирает с утра Славика
на кухню - завтрак готовить, то, се.. В общем, папе поспать дают
лишний часок. Теперь собственно история.
Приятель просыпается от тихих увещеваний:
- Слава, не надо.. Слава, положи. Слава, отдай!
Увещевания становятся все громче, ответное канючество Славца все капризнее. В конце концов раздается
приближающийся бодрый топот детских ножек. Распахивается дверь,
в комнату врывается Славка, за ним летит жена приятеля. Славка,
понимая, что прямо сейчас его настигнут и деваться, в общем-то, уже
некуда, обреченно кричит:
- Папа! Н-на!
После чего, как заправский игрок в американский футбол, дает папе пас... Сырым яйцом, в лоб.
Прислал Аноним

О разнице национальных характеров.
Итак, едут пассажиры в трамвае, и на остановке заходит иностранец,
турист, так сказать. "Ну эти никогда не платят" - думают пассажиры.
И правда, товарищ пробивать талончик не стал, а начал боязливо
озираться в поисках контролера. Поозиравшись пару остановок, и увидев,
что никто не пробивает талончики, он смекнул, что у всех проездные и
решил пробить свой. Засунул талончик в компостер и... Ну знаете,
такой компостер, где надо засунуть талон в прорезь в ручке, а потом
кулаком врезать. И стал товарищ компостер изучать. То ручку покрутит,
то талончик достанет, изучит - ан нет, не пробит - обратно засунет,
а уж через пару минут схватил компостер обоими руками и давай от
стенки трамвая отдирать и пытаться надеть его на ручку с билетиком.

Все это продолжалось до тех пор, пока он не доехал до нужной остановки.
Тогда он вынул оставшийся непробитым талончик, разочарованно
и обиженно посмотрел на пассажиров, развел руками, хмыкнул
и с выражением выполненного долга на лице вышел - мол, пытался
ведь, все по закону, кто ж виноват, что не получилось. Товарищи,
видимо, либо сами пробивать не умели, либо все поняли - никто даже
не улыбнулся. Не верите, что в Москве было? Так вот и я говорю -
Будапешт. У них там в общественном транспорте как у нас талончики
надо компостировать.


P.S. Попадете туда - надо талончик вставить в пимпочку и ее вниз
дернуть, я потом допер, ржал минут пять - перед всем трамваем
минут пять компостер ломал, никакой реакции.

Короткая предыстория. Работаю я в фирме - операторе сотовой связи,
и выдали мне в пользование телефон, сотовый...
Nokia 9000 Communicator. Кто не знает - этот аппарат как бы
совмещён с компом и раскрывется наподобие ноутбука. И в этом
самом коммуникаторе у меня некоторое количество полезной
информации имеется. Телефон конечно классный, где-то на штуку
зелени тянет, а вот одеваюсь я так себе - драные джинсы, заношенная
кожаная куртка, плюс ко всему недельная щетина на подбородке.
А вот сама история: еду я как-то домой с работы, на троллейбусе,
предзарплатное время, денег нету, и т.д. Талончика,разумеется,
тоже нету. Почти доехал домой, и тут в троллейбус входят контролёры.
Несколько. И начинают всех шмонать на предмет "проклоцанных
тикетов" ;) Я потихоньку, ползком, начинаю пробираться к выходу,
но один особо бдительный меня ловит. Я начинаю ныть типа "нет денег,
что ты пристал к нищему,а?
В это время - по закону жанра - звонит
мой телефон. Сделав жест рукой, типа подожди, достаю телефон
и начинаю оживлённо общаться на английском, потом мне приходится
раскрыть телефон и заняться поиском чего-то там нужного мне,
и в завершение всего моя остановка, продолжая общатся я выхожу
из троллейбуса, на секунду разворачиваюсь и вижу глаза контролёра...
Грустные такие... Недоверчивые...

Говорят это было по правде. Рабобочие ремонтировали канализацию
которая как обычно находится посреди шоссе.
За день не успели и поставили на ночь заборчик. Утром приходят
а вместо заборчика там
только доски. Кто-то ночью катался по шоссе на большой скорости.
Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь.
На утро они обнаружили только кучку досок.
Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком.
Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина.

Для начала поясню, что канадская одноцентовая монета (так же, как
и американская) называется "пенни" (penny). Еще добавлю, что
двухцентовых монет в Канаде просто не существует и, что оные "пенни",
щедро выдаются кассирами в виде сдачи. А вот обратно их спихнуть,
довольно-таки сложно, тк ни один автомат их не принимает, а когда
начинаешь расплачиваться в кассе, то всегда (по закону подлости)
одной или двух монеток не хватает. И ты платишь "крупными", получая
на сдачу те же "пенни", которые значительно утяжеляют твой кошелек,
но постоянно исчезают, когда ими необходимо расплатиться.
Вот и у нас, после четырехчесового марш-броска по торговым центрам
бывшего Северного Йорка, бренчало в карманах где-то на полдоллара
этих самых монеток. И бренчат они и из карманов высыпаются, и,
короче говоря, мой приятель не выдерживает. Закупив что-то на $21.38,
он вдруг убирает со стойки две загодя приготовленные монеты
по 25 центов, вытаскивает все имеющиеся в налчие "пенни" и начинает
отсчитывать все 38 центов по одному. Отсчитал. Пихнул всю эту груду
монет продавщице. Та начала пересчитывать заново. Сбиваясь со счета,
роняя монетки на пол и т.п. Короче говоря, минут через пять, она все-таки
завершила подсчет, сбросила монетки в кассу и отпустила моего
приятеля с миром. Затем подошла моя очередь и я, тоже желая
избавиться от разрывавших карман медяков, принимаюсь отсчитывать
54 цента по одному. На этот раз, стараясь облегчить кассирше жизнь,
ставлю их столбиками по десять. Увы, девушка так и не оценила моих
добрых намерений. Увидев, как я ставлю монетки столбиками
и предвидя еще один неприятный процесс пересчитывания, девушка
с ужасом произносит:
- Oh, no! Another guy with his pennies! (О, нет! Еще один парень
со своими центами!)
Все бы хорошо, да вот только слово "penny", да еще во множественном
числе. Короче говоря, звучало это так: Еще один парень со своим х#ем...
Долго канадцы не могли понять, в чем дело...
Прислал Аноним

Только что. Сидел я, справлял крупную нужду. И вот, пришлось мне
поднатужиться слегка. В результате: спазмами свело плечи, спину,
поясницу, мышци; слетели очки (хорошо что хоть не разбились),
я стукнулся головой об стенку и к тому же раздался такой звук...
Сколько бед от одного казалось бы невинного действия!
З.Ы. Подпишусь отчеством, а не обычным именем, так как меня знают
многие, а я немного стесняюсь этого случая, а не рассказать не могу.

Сижу давеча перед компом, чем-то занимаюсь, наслаждаюсь тишиной,
которая в нашей квартире большая редкость - народу много: я, жена,
родители, 2 сестры (сильно моложе меня) и мое дите. Эдакий вариант
коммуны. Сижу, никого не трогаю, вдруг замечаю отца (большой научный
человек, академик), который почему-то подходит ко мне в состоянии транса
и молча машет рукой куда-то в сторону кухни. После интенсивных
расспросов рассказал в чем дело:
- Захожу на кухню, полез в холодильник, открываю морозилку, а там -
тамагочи! То ли "Кладбище домашних тамагочи", то ли... Умер, наверное,
сложили, чтоб не портился.
(Как потом выяснилось, его сестрицы туда по какой-то надобности кинули.)
Прислал Аноним

ФА (есть в Москве такой институтишко), первый курс. Лекция по этике
и психологии деловых контактов, читает ее пожилой странноватого вида
мужичок с прикольной седой бородкой и манерой все время колотить рукой
по трибуне - кто видел, тот знает. И вот он начинает разглагольствовать,
безудержно брызжа слюной на два первых ряда, о том, какой наша культура
речи переживает упадок. В качестве примера он приводит обращения, часто
используемые на улицах и в других общественных местах:
- Вот, например, "мужчина в шляпе"! - негодует он. - Или "девушка
с чемоданом"! Или "женщина в зеленом"!
В этот момент, словно по сигналу, дверь аудитории приоткрывается,
и после секунды гробовой тишины пол-аудитории катается по партам
от смеха - на испуганной женщине в дверном проеме длинный свитер
ярко-зеленого цвета.

Было это лет так 5 назад. Купил я себе плейер с приемником. Ну и слушаю
где можно: в метро - кассету, на улице - приемник. И вот одним весенним
деньком выхожу я на Бауманской и иду в сторону Новой Басманной
(в сторону Елоховской церкви) и слушаю радио. За Елоховкой - скверик.
Иду и чувствую - сбилась настройка на волну Радио Рокс. А плейер у меня
на поясе, а на мне кроме плейера еще и куртка. Ну я остановился в скверике,
расстегнул куртку и левой рукой настройку приемника кручу, вслушиваюсь,
а глаза по небу шарят. И тут краем глаза замечаю бабку какую-то. Стоит
она передо мной и в лицо мне заглядывает, глаза ловит. Потом стала
говорить что-то. Я конечно ее не сышу (в ушах наушники), но шевеление
ее губ заметил. Так продолжается некоторое время. Тут я понимаю,
что бабка хочет сказать нечто важное и вынимаю наушники и слышу:
- Ну как не стыдно на улице онанизмом заниматся!!!
Немая сцена.

Мне сейчас пришла по факсу счет - фактура, подписанная Игорем
Анальевичем, я долго размышляла о том, как звали его папу, но потом
прочитала имя отправителя в заголовке. Оказывается, с его папой было все
в порядке, просто секретарь пропустила две буквы в отчестве - "то".
Хохотал весь офис, а шеф после того, как я ему это показала, попросил
меня перезвонить им и сказать, чтоб они разобрались со своими именами,
а то в это место мы деньги перечислять не будем.

Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной.
У амбразуры молодой человек.
- Пачку "Бонда", пожалуйста!
- Бонды остались только голубые.
(Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет).
- Тогда пачку "суверена".
Продавщица рыщет по закромам и выдает:
- И суверены у нас только голубые.
Молодой человек разочарованно:
- Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного
голубого!

Подpуга pассказала. Отпpавляла она pебенка в лагеpь, и дали ей список
необходимых лекаpств. Вот стоит она у окошечка в аптеке и долго и нудно
pазбиpается со списком. Сзади пеpеминается с ноги на ногу хаpактеpного
вида товаpищ с чеком на настойку бояpышника. Hаконец, он не выдеpживает
и выдает:
- Мадам! Вы так больны?

Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной
свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от
голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса
бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки
сокровенный кусок еды!!!
Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:
- Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь
слышала.
- Во гад, - думаю, - все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже
есть хочу!!!
Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых
бровей и хитро улыбнулся в усы:
- А я мяса не ем, брат.
Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.

Произошла эта история в незапамятном уже 1979 году. Кто помнит, в те годы
после 8 класса сдавали в том числе экзамены и по геометрий. В нашем
классе учился выдающийся парень (назовем его Олегом). Больше всего на
свете он любил играть в чику - есть такая игра на деньги, курить начал
лет так с 6, и с бутылочкой был к 15 годам на ты. А все остальное ему
было по барабану. Учителя, промучившись с ним 8 лет, ждали с нетерпением
его переход к ПТУшникам. Оставалась, правда, одна формальность: экзамены.
Амбула. После того как Олег не ответил на билет про синусы и катеты,
учительница Г.С. задает решающий вопрос (видели бы вы, с какой надеждой
в глазах и голосе):
- А скажи нам, Олег, сколько углов в треугольнике?
Замешательство, уныние, паника - вся гамма чувств смешалась на лице
бедного Олежки. Перспектива сидеть еще один год в школе приняла
угрожающий характер, хотя обе стороны только при мысли об этом внутренне
вздрагивали. И тут на изможденном интеллектом лице Олега засияла
торжествующая улыбка победителя - меня, мол, на мякине не проведешь!
По-ленински прищурив левый глаз Олежек выдает:
- Это смотря какой треугольник!!!
Школу он закончил...

Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят ту же самую настойку (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - не помогло!

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.