анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Кондуктор автобуса маршрута из Синегорска в Южносахалинск. Толчея, давка при десантировании в автобус. Народ успокаивается, впереди стоящие оплачивают проезд. В этот момент автобус сильно кренится, все валятся вперед по движению, и в это же время кондуктор орет благим матом:
- А теперь задний проход - оплачиваем!!!

Вчера в одном клубе услышал диалог парня с барменом. Парень заказывает коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
На что получает недоумённый ответ:
- Ну так добавь в него алкоголь...

Документ, который у нас собираются ввести в обращение, назывался "Turn of bonus". На митинге начальник прочитал как "Turn of bones" .
Обнадежил!

История про меня в детстве и о заботе о своем здоровье.
У моей мамы вечная мигрень, папа как-то увидев употребление мамой очередгной дозы таблеток от головной боли, сказал:
- Я так смотрю ты на этих таблетках долго не протянешь...
Добрый просто... папа...
Я пятилетним ребенком этот факт зафиксировала в маленькой своей головке.
Потом со мной случается неприятный случай и я попадаю в больницу, через некоторое время меня навещают родители, их встречает врач и говорит возмущенно:
- Мы заметили, что ваша дочь складывает все таблетки в карман своего халатика, санитарка заметила и спросила у нее (т.е. меня)
- Почему ты это делаешь, девочка??
На что я маленькая ответила:
- Мой папа говорил, что на таблетках долго не протянешь...
Вот так!!!

История не такая уж и смешная. Но достаточно поучительная. Из рубрики "Афера".
Совсем недавно нас развели на несколько сотен баксов. Хотелось бы поделиться горьким опытом, чтоб другие на это не попались.
Значит, дело было так: к концу рабочего дня (примерно за час) в офис пришел странный человек. Почему странный? Вел себя необычно, осматривался, задавал глупые вопросы. Не получив от меня исчерпывающей информации, он попросил номер телефона директора и я ему дала визитку.
Минут через 10-15 в офис поступает звонок. Мужчина спрашивает по фамилии и имени директора. Я отвечаю, что его нет. Тогда он говорит, что он из курьерской компании, что для директора сейчас подвезут посылку. Просит меня минуты через 3-4 выйти, чтоб я встретила курьера внизу в фойе. Объясняет это тем, что курьер и водитель это одно лицо и ему машину бросить негде и т.д. Я закрываю офис и спускаюсь вниз. Сижу, жду. В это время подъезжает директор. Поднимается в офис(4 этаж). Вдруг спускается наш странный посетитель в фойе. Я удивляюсь – столько времени прошло…
Спрашиваю:
- Еще не ушли?
Он:
- Нет пока, жду человека.
Я:
- Директор поднялся в офис, Вы же хотели с ним переговорить, можете сейчас.
Он:
- Да я потом, мне не к спеху.
Вышел на улицу.
В это время в офисе:
- Звонок по телефону. Директор поднимает трубку.
Говорят:
- Спуститесь за посылкой. Девушка одна не донесет, там тяжелая коробка. И Вам нужно подпись поставить в накладной. Пока директор собирался (несколько минут) ему этот человек позвонил еще несколько раз – поторопил. Я сижу в фойе – жду. Спускается директор. Спрашивает:
- Где посылка? Сказали, что уже подвезли. Я развожу руками. т.к. у здания есть два входа, предполагаем, что возможно не там ждем.
Директор выходит на улицу, идет к другому входу. Возвращается. Мы махаем рукой на посылку, ругаемся. Поднялись в офис. Дверь заперта. Все нормально.
К 18-00 собираемся домой. Директор не может найти свой портмоне. Предполагаем, что где-то забыл. Просит занять ему денег. Открываю кошелек – денег нет. Сопоставляем факты: посетитель – курьер. Начинаем подозревать неладное. Через час звонок на мобильный директору:
- Нашли Ваш кошелек с документами, но без денег естественно.
Понимаем, что нас развели. Вызываем милицию. А дальше сами знаете. Никаких действий со стороны правоохранительных органов. Единственное настойчивое предложение от них не писать заявления. Но мы настаиваем. Нехотя нас везут в отделение просмотреть картотеку. Вроде нашли похожего человека, ранее привлекаемого. Но заявление все еще не берут. Типа ничего не докажете даже если поймаем и т.д. Идем к начальнику. Тот пообещал поработать над этим. Заявление не взяли, но предложили написать «Объяснительные» как бы к рапорту по случившемуся. Даже пообещали сделать запрос в телеком на детализацию городского номера в период когда все это случилось.
Вот, в принципе, и вся история.
На следующее утро узнаем что на 1 этаже также пытались выманить сотрудника якобы получить письмо. Но там девушка толи умнее оказалась, то ли ленивее, отказалась встретить, т.к. 1 этаж, вроде как и не долго самому курьеру зайти.

Вот! Берегитесь! Не попадайтесь на такие штучки!

Как-то занимаюсь чем-то своим, еще и музыку слушаю, а мать моя мне что-то рассказывает, я тщательно стараюсь ее слушать, но фразы слышу в основном отрывками, невнимательно. И вот
раздается фраза:
- ... мне спину прихватил...
Я поворачиваюсь к ней слегка ошалело:
- Кто????!!!!!
Тут мать начинает бешанно смеяться.
- Радикулит!!!!!

Работю в страховании, решила по добрате душевной помоч другу попавшему в ДТП. Для этого необходимо позвонить в компанию в течении трех рабочих дней (по ОСАГО) и "заявить об убытке",
набираю номер, звоню, милая девушка говорит:
- Спасибо что сообщили о ДТП, теперь можете подъехать в течении двух лет рабочей недели.....

История случилась лично со мной. Мы с другом решили встретиться и, как у нас принято, посидеть в баре, поговорить. Ну конечно же немного выпить. Выпили мы действительно немного. Однако его жена отрицательно реагирует на любой алкогольный запах, а перевоспитать ее он не может, вследствии чего решили зайти в маркет и купить антиполицай.. По дороге к кассе зацепили еще по бутылочке пива (нет, все нормально с головой. На дворе была осень и теплая погода). Подойдя к кассе, антиполицая мы не обнаружили. Решив не верить глазам своим, мы спросили у кассирши. Магазин был по типу маркета и кассы стояли в ряд. Кассир нам ответила, что у ее кассы закончились, но вот с другой стороны должны остаться.
Я, недолго думая, обогнул ее кассу и начал взглядом анализировать товар, находящийся на полках и ассоциировать его с антиполицаем. Не найдя ничего подходящего, я ей говорю-там нет такого. Она:
- Да нет, там должно быть ищите лучше.
Поискав глазами еще ответил, что я не нахожу. В поиски антиполицая подключились люди, стоящие в очереди. Девушка лет 28-ми и мужчина, лет 35, активно разговаривали между собой. Вдруг девушка прекращает общение с мужчиной и обращаясь ко мне говорит-"Вы стоите прямо напротив них!".
Я начинаю чувствовать себя слепым и говорю, что я их не вижу. У девушки заканчивается терпение, она подбегает к полке, хватает упаковку и сует ее мне в руки со словами: "Да вот же они!".
Смотрю на упаковку - презервативы. Очередь ухахатывается в истерике.
- Они то мне зачем?
- Вы же их искали?
- Нет. Я хотел бы антиполицай.
Понимая, что она сделала что-то не то, но особо не расстраиваясь она начала смеяться, забрав у меня эту коробку со словами:
- Ну если вы не хотите покупать, тогда я, пожалуй, их куплю"
Мы пошли домой, а у персонала на лицах было написано сожаление о том, что веселье закончилось и снова надо приниматься за монотонную работу.
Мы правда пошли потом еще запускать феерверк под окнами где живет друг, а соответственно и его жена, допивая пиво и окончательно сжигая пути к отступлению. Антиполицая мы так и не нашли. Видно в этот вечер этот товар относился к дефицитным.

Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.

Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам.

4-й курс университета. Идет практикум по системам управления электроприводами. Преподаватель спрашивает у студента в чем измеряется напряжение. Студент, конечно, последовал подсказкам своих товарищей и ответил что в молях.

У нас в университете есть один преподаватель по фамилии Баранов. Над ним и так студенты смеются из-за фамилии и внешности, но недавно он вообще жестоко пошутил. Прийдя на первое занятие к первокурсникам, он сказал:
- Товарищи студенты! Когда вы приходите ко мне на урок, ставьте, пожалуйста, свой телефоны в режим вибрации! И мне спокойно, и вам приятно...

Киев. Первая декада марта. Два часа ночи.
Вываливает компания из клуба "Ковбой", что на Крещатике. Ребята и девушки хохочут, гогочут - весело им, разгулялись. В 5 метрах от входа в клуб стоит бабуля с двумя вялыми букетиками а-ля подснежники и сигаретами. Диалог:
- Ребята, купите цветочки!
- Позновато, бабуля, для цветочков.
- Тогда может водки?! ( с надеждой в голосе)

Я вчера в магазине опозорилась: полезла в сумку за кошельком и на кассу вывалилась здоровенная мышь. Крику было... Кассиршу из-за кассы вынесло, охрана прибежала, смотрели на меня с мрачным подозрением. Наверное решили, что это хитрый отвлекающий маневр и сейчас я буду брать кассу. Мне, по-моему, так и не поверили, что это "мерзкае животное" - игрушка из меха кролика и мне в сумочку ее запихнула любимая кошка, в знак любви и доверия.

Ехали как-то мы с моим другом по проспекту Мира. Ночь. Машин не очень много. Естественно на одном из постов ГИБДД нас остановили. Машина у моего друга Ниссан Навара (для тех, кто не знает, поясню: это "такой страшный зверь" с открытым кузовом). Так вот. Погода в ту ночь не располагала к "прогулкам под открытым небом", и мой друг не стал выходить из машины, а дождался, пока гаишник подойдет сам. Открыл окошко, протянул права. Старжу порядка, видимо, не очень понравилось такое отношение к "закону", а тот факт, что права оказались в полном порядке, сыграл роковую роль в этой ситуации. Просмотрев документы, гаишник с важным видом произнес: "Выйдете, пожалуйста, из машины и откройте багажник!"...
Причину нашего смеха он понял, наверное, секунду на 30-ую, после чего, еле сдерживая улыбку, отдал нам права и отпустил нас с миром!

Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?

Слышал, что называется, своими ушами.
Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети весело копошатся в этой песочнице.
Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать, довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара багровое лицо и т.д.
Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не делал, все просто давились смехом:
- Какую нафиг песочницу!? Туда коты со всего района гадить ходят!
Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,
спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Перед этим новым годом мы с моей подругой решили заработать нашим родителям на подарки , а так как мы учимся на дневном то можем устроиться только промоутерами. Взяли нас по знакомству во всем известную фирму Белла, которая продаёт разные дамские средства. Стояли мы по вечерам в каком-то универсаме, выслушивали всякие разные шуточки в свой адрес, но так как уж очень хотелось нам порадовать своих папу с мамой, что готовы были смириться даже с этим. Нам конечно же обещали оплатитьвсю эту акцию, и даже очень неплохо. Сначала до 29 декабря, потом после 3 января, потом после 9 января. Сегодня уже окончилось 23 февраля! А денег всё нет и наверно никогда не будет. Обидно когда обижают студентов, мы хотели на подарки заработать своим родителям и друзьям, а если кому-нибудь из нас просто не на что было бы жить? Ведь много в столице студентов которые приехали учиться из дальних городов и им не всегда могут помочь родители.

Звонок в театр:
- У нас билеты в театр, как проехать
Начинаешь говорить, что новая сцена находиться там-то и там-то. Голос в трубке:
- нам не нужна новая сцена - нам нужен БЕЛЬЭТАЖ.
Без комментария...

Купили мы нашему малому книжку "Колобок". Красивая такая книжка. Красочная. Зверюшки такие живенькие. Как настоящие. Стали читать. Сказка, как сказка. Про колобка. Но вот такаго конца мы не ожидали.
Цитата из книжки:
"Колобок сдуру прыг ей на язык, а лиса - ам его - и скушала"

Дело было где то в начале сентября. Моя соседка месяц как получила права и упорно осваивала азы практического управления автомобилем без инструктора. Как-то поздно вечером звонит она мне и говорит, что у нее сломалась машина и она стоит где то за городом, под Каскарой и у нее не работает в машине свет, то есть его вообще нет… Ехать никуда не хотелось, но и оставить ее одну на трассе ночью я не могла. Собрав остатки сил, прыгнула в девятку и поехала ее спасать…. Чем я могу ей помочь я не представляла, поскольку если и разбираюсь в машинах, то не очень хорошо и только в своей девятке, но на моральную поддержку она могла рассчитывать, да и стоять за городом на трассе на обочине вдвоем гораздо интереснее, чем одной. Не скажу, что без труда, но я ее нашла. Почему не без труда…. Машина хоть и белая, но настолько грязная была, что заметить ее в темноте на обочине было достаточно трудно.
При осмотре ее мазды и попытке разобраться с причиной поломки выяснилось, что в салоне свет горит, панель приборов светится, двигатель работает….. а вот наружного освещения как не бывало…. Ну, я хоть и опытный автолюбитель, но все таки в какой то степени женщина, поэтому мы сели в машину и предались размышлениям на тему: «Что бы это с ней могло быть?» Ночь…. Трасса…. Фуры… грязь…. Роооомааантииикааааа…… Аккумулятор явно не сел, датчик перегоревших лампочек наружки не срабатывает, и даже если предположить, что сам датчик сломан, то не могли же перегореть ВСЕ лампочки сразу…. Если в двигателе произошло какое то замыкание…. То почему машина не загорелась, например? Да и вообще, я, конечно, не сильна в физике, но в моем понятии электричество либо есть, либо его нет…Хотя…. Хрен их разберет этих китайцев, чего они могли понапихать в эту машину. Я, если уж на то пошло, ума не приложу, если вдруг придется, как поменять лампочки в этой машине, не то, что бы там что то ремонтировать…тем более, если дело действительно в электрике…. Ночь…. Трасса…. Фуры… ГРЯЗЬ….. Как более опытный водитель я вышла из машины, попинала колеса, открыла капот, завела машину….. посмотрела под капот…. ЕЩЕ РАЗ ПОСМОТРЕЛА ПОД КАПОТ…..Все без толку…. Свет не появился…. Да, ситуация переставала мне нравиться…. Бросать машину на трассе ночью… НОЧЬ…. ТРАССА…. ФУРЫ…. ГРЯЗЬ….. что то мне подсказывало, что разгадка нашей проблемы лежит где то на поверхности…. И что, как обычно, все гениальное просто…ночь…. Ну это понятно, ночью нужен свет, а его у нас нет… трасса…. Тоже все ясно, большой поток машин, сумасшедшая скорость, фонари не предусмотрены…. Без света не поедешь…фуры…. Фуры…. Большие такие машинки…. Страаашные….грязь…..грязь…когда едет фура….. тебя так грязью обдает, что какое то время ничего вообще не видишь, и если нет воды в бачке стеклоомывателей….грязь…. я вышла из машины….. ВСЯ машина в ужасной грязи….. и где она только умудрилась ее так испачкать…. Заднее стекло «затонировано» под ноль…на лобовом тоже грязь, похоже вода в стеклоомывателях у нее давно закончилась…. А фары….. ДА НА НИХ ЖЕ ПРОСТО КОМЬЯ ГРЯЗИ…. Черт, вот почему у нее света то нет….. фары же нужно хоть изредка протирать….. да, такому в автошколе не учат….. тут самой думать нужно… С одной стороны было очень смешно….. с другой….. из за чьей то тупости, меня ночью вытащили, можно сказать, практически из кровати….. в общем решила я над соседкой немного поиздеваться….
Сделав очень серьезное лицо я достала сумку со своими ключами и минут десять, с видом знающего человека ковырялась, у нее под капотом…. Раскрутила и закрутила обратно пару гаек, постучала по металлическим деталям (масло попутно посмотрела, на всякий случай)…. Все это время соседка с озабоченным видом бегала за мной и искренне силилась понять смысл словосочетания «накидной ключ». В конце спектакля я вынесла вердикт: «Полетел датчик дроссельной заслонки, из за чего заглючило аккумулятор и сгорел генератор, все это произошло потому, что она не чистила выхлопную трубу, ну и конечно плохой бензин сыграл свою роль, ну и потом она видимо где то схватила ямку и у нее лопнул катализатор вследствие чего и перегорели проводки к лампочкам и света теперь нет. Если резюмировать все вышесказанное, ушатала она машину по полной…» Медленно косея от осознания содеянного, не на секунду не усомнившись в моей правоте, она, прикинув стоимость ремонта и масштаб скандала, который ее ждал, взяла рулон туалетной бумаги и с криками «Что же делать, что же делать???!!!» скрылась в придорожном лесочке… Что делать…..единственное решение я подсказала ей по возвращении. Что бы появился свет, было решено отключить нейтрализатор от аккумулятора, присоединив его к передним колесам изолентой и доехать хотя бы до дома. Правда в таком случае придется буксировать машину, с аварийкой и, поскольку велика вероятность того, что колеса, вследствие непрофессионального ремонта, могут отпасть, придется сигналить все проезжающим мимо машинам и пешеходам, что бы они держались от нас подальше. Буксировочного троса у нее конечно не оказалось, пришлось мне за ним съездить в город…. Ну… за удовольствие нужно же платить… Вернувшись обратно, я усадила соседку за руль, строго настрого запретив ей вылизать из машины, пристально смотреть на панель приборов и если вдруг она загорится дать мне знать, что б меня током не убило… «Ремонт» занял минут 20…. За это время я раз пять лазила под машину и стучала молотком по колесам (измазалась как хрюшка, но за такое удовольствие не жалко))) протерла ей все фары, постучала по всем деталям под капотом, еще раз открутила и закрутила обратно кучу каких то гаек и болтов…. В общем старалась как могла. В конце концов машину я практически починила…. Свет горел и можно было ехать домой…. Ночь…. Трасса….. фуры…. Девятка буксирует мазду….. За рулем обеих машин симпатичные девушки…. Блондинка и брюнетка…аварийка…. И…. мазда сигналит всем машинам….. сначала мне было просто весело… но когда я увидела лица гаишников на посту…. У меня началась истерика… они ТАКОГО наверное еще никогда не видели…. А уж соседка как им сигналила….. с чувством…. От всей души….
Да, а буксировочный трос я ей подарила…. Такой автолюбительнице без него никак нельзя… мало ли еще что может случиться….. вдруг бензином тормозные колодки зальет….

Играем с дочкой в парикмахерскую. Один из локонов упал мне на лоб.
"Парикмахер", оценивая свой шедевр:
- а ниче... у тебя там как, глаз не вспотел?

В 1975 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз, и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут, конечно, советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки, но где-то набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

Пару лет назад, жена попросила, что бы я купил в аптеке тест на беременность. Я пришел в аптеку и встал в очередь. Позади меня встала девушка, которая была на восьмом или девятом месяце беременности. Когда подошла моя очередь, я протянул денги в кассу и сказал:
- Дайте мне тест за 50 рублей.
Беременная девушка, стоявшая сзади, сказала:
- Молодой человек, берите два, один не помогает.

И ещё раз про блондинок!
Моя подруга - типичный предсавитель когорты светлоголовых умниц, решила поменять место работы. Однако при собеседовании ей сказали, что нужен человек хотя бы на базовом уровне знающий пк.
Я, как честный человек, обязался ей помочь в обучении.
НО компа у меня нет, только ноутбук, а мышь сами знаете там какая. После долгих мучений со своей светлоглавой, я подключил обычную мышь. И чтоб не мешала под руками стандартная предложил подруге закрыть её листом бумаги. Далее её действия:
1. берёт лист бумаги.
2. накрывает им подключенную усб мышь
Я падаю со стула!

Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам:
- Дети, играйте, как будто вы немые!!!
- И парализованные..., - растерянно добавляю я.

На барахолке.
Народу так много, что запросто можно потеряться.
Так тесно, что уронив кошелёк вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь.
Пигалица идёт за огромным мужиком.
- Не торопись ты так! Я отстаю.
- А ты возьмись за талию.
- Ну и где я её у тебя искать буду, эту твою талию.
- Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть!
http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/

Мама вставила ребёнку градусник. Через несколько минут пора было вынимать.
Ребёнок вынул и мама спрашивает:
- Какая температура?
Ребёнок смотрит, смотрит и отвечает:
- Ой! 42! Что теперь со мной будет?!
Мама испугалась, сама посмотрела, а там 36 и 6.
- Ты зачем меня пугаешь?! У тебя не 42, у тебя 36 и 6!
- Ну так 36+6 получается 42...

Перекресток. В багажник Мерина врезается москвиченок. Из мерина выходит мужчина средних лет, презентабельного вида, из москвича - мужичок тех же лет, с виду далеко не миллионер.
Толпа, сбежавшаяся к месту происшествия почти моментально, уже начала "удивлять" друг друга бородатыми анекдотами про похожую ситуацию.
Увидев хозяев пострадавших автомобилей толпа замерла в ожидании.
Водителю москвича почему-то тяжело было коментировать ситуацию. Водитель же мерина рассмотрев "все это дело" более детально высказал:
- Во, а я думал такое только в анекдотах случается.

Напряженное ожидание толпы моментально сменил взрыв смеха. О том что было дальше история умалчивает...

Реклама прочно шагает рядом с нами, ну, а дети иной раз сами того не понимая, применяют выражения там где надо и не надо. Два года назад забираем сына с КВНа, стоим ждем возле выхода, выходит, губы почему-то красно-розового цвета.
- Не поняла, - говорю ему, - почему у тебя губы красные? Ты что, целовался?
С чего это я? Ну чисто женская реакция! А он стоит с перепугаными глазами и отвечает:
- Нет, я просто пил фанту "Лесная ягода"...

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.