анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

На днях прихожу домой, смотрю, моя подруга в разных носках один черный другой белый, спрашиваю – чего случилось?
Ответ просто убил:
- «Вот нашла носок, одела, стала искать второй, нашла белый, его и надела».
- «А второй белый чего не одела?»
- «Так уже раньше же был надет черный!»
Потом с проникновенным видом заявляет:
- «Не понять вам нас женщин! Вот такой вот я загадочный зверек!»
На 10 минут пропали все реакции!

Последствия Пятницы,13!
Было это года 4 назад.14 июля, суббота. Жара невыносимая. Подругу родители отправили в магазин купить чай. Приходит в магазине учёт. Ну, думает, подожду. Села на лавочку, газету читает. Пот ручьями стекает от такой духоты. Проходит знакомая, удивлённо спрашивает:
- «Юля, что с тобой?»
Та без задней мысли отвечает:
- «Последствия пятницы,13!»
Женщина её к зеркалу подводит, а у неё все лицо чёрное. Спецназ! Как оказалось, от жары газетные чернила течь стали. Юлька пока читала, лицо руками вытирала, соответственно, всё на физиономии и осталось. Ладно, умылась, чай купила, домой пошла. Оказывается, не тот, что нужен был, купила. Пришлось ещё раз идти. Ну, она с собой подружку захватила. Идут и думают:
«Что-то мужики заглядываются, сигналят, аж, головы сворачивают. Ну, они носы кверху, типа такие деловые. Приходят опять в магазин, а продавщица и говорит:
- «Девушка, у вас сзади ширинка по шву пошла!».
Там было, на что посмотреть. С тех пор пошла народная мудрость:
«Не так страшна пятница,13, как суббота 14!»

Такая история. Мне всегда нравилось заниматься йогой, в далекие времена это можно было делать, смотря на картинки в журнале "Наука и жизнь". И вот, получая каждый месяц, журнал я начинала старательно заворачивать ноги за уши. Через какое-то время решив, что можно подумать о доске с гвоздями. Но так как делать такую доску было некому, решила просто поспать на голых досках. Потом мне показалось, что это не по-йоговски как-то, надо бы усложнить. Насыпала себе под футболку детскую мозаику, улеглась на дощатый пол, а рядом насыпала горстку семечек, чтоб хоть какое-то удовольствие получить. Лежу, колет ужасно, жестко, терплю, семечки щелкаю, в темноте. Вдруг мне показалось, что очередная семечка отличается на ощупь от остальных, какая-то мягкая. Я долго ее ощупываю, не могу понять, что это. Встала, включила свет – оказался живой таракан! Больше я йогой не занимаюсь.

Сдаем зачет по экономической географии Западной Европы. Валится одноклассник, преподаватель его тянет-тянет, все в пустую. Вконец отчаявшись, он задает, как казалось, пустяшный вопрос:
- «Ладно, назови столицу Бельгии...»
Молчание.
- «Назовешь, поставлю, так и быть, трояк».
Ну, э-э-э-э-э
- «Ну, давай же, Брюс...»
- «Брюс Ли!»
Аут!

Сегодня у нас в Красногорске взорвалась водонапорная башня, соответственно воды нет, и все кинулись в ближайшие магазины покупать воду. Стою я в очереди в кассу и у каждого в руках упаковки с минеральной водой, подходит изрядно выпивший мужичок, в руках у него сиротливая чекушка водки, судя по несмело распахнутому разрезу глаз, радость утреннего туалета обошла его стороной, и конечно, о случившимся он не знает, он удивленно переводит взгляд с минералки на свою бутылку, и обратно, и, наконец, удивленно спрашивает:
- «А че, все тоже опохмеляются???»

В молодости, чтобы скрасить бесцельное шатание по городу, заходили с друзьями в магазин грампластинок. В нашем арсенале шуток был коронный вопрос, который безотказно приводил продавщиц в замешательство:
- «Девушка, а у вас есть интродукция и рондо-каприччиозо Сен-Санса?»
После того, как смущённая продавщица переспрашивала, о чём идёт речь, надо было, набрав в себя побольше воздуха, добить её фразой из лексикона сивой кобылы:
- «Я имею в виду партитурное скерцо полифонических флейт для дисконтирующего меццо-сопрано в колоратурных речитативах симфонических токкат с контрапунктом Брамсоглюка».
При этом надо было не позволить себе расхохотаться.
Продавщица с чувством юмора начинала смеяться. Другие предлагали поискать нужную пластинку по каталогу.

Был в нашей семье напряженный момент, когда муж и я работали без выходных, по сменам, и дома встречались только чтобы отоспаться и опять на работу. Это продолжалось около 8 месяцев, и вот в школе собрание (дочка в 3-ем классе). Нам раздали сочинения на тему «Я и родители: наши интересы». И я с ужасом читаю:
- «У нас с сестрой в свободное время свои интересы, а родители в свое свободное время, в основном, СПЯТ!»

Сижу как-то на балконе и слышу во дворе спор двух молодых людей:
- «Да нет! Он его палкой замочил!»
- «Неа... он его из пистолета грохнул!»
- «А я говорю, палкой... или камнем!»
- «А я говорю из пистолета!»
- «Да ты вообще "Мцыри" читал?»

Эта история произошла со мной на летних каникулах. Я отдыхала в деревне. Был жаркий июльский день, мы с соседской девчонкой сидели у меня дома. Делать было совсем нечего и тут от нее поступило предложение прогуляться в соседнюю деревню. Я там не разу не была, а по ее словам там очень красиво, да и не далеко я согласилась. Мы пошли через лес, пройдя примерно километр, и вышли к этой деревне. Судя по ее словам, эта деревня была практически заброшена, и в ней имелось всего несколько домов, где жили только бабки с дедами. Действительно деревня оказалось небольшой, и каково было наше удивление, когда рядом с одним из домов мы увидели не бабушек с дедушками, а толпу уже подвыпивших мужиков. Мы не стали сворачивать с дороги и решили просто тихо и незаметно проскочить мимо них. Но не тут то было, естественно они нас заметили, и окликнули, мы сделали вид, что их не услышали и прошли мимо. Но, оглянувшись назад, мы обнаружили погоню, один из мужиков, как сейчас помню с рыжими волосами, и с полностью красным лицом сел в машину и поехал за нами, мы не на шутку перепугались, потому-что не знали, чего от него можно ожидать. И мы решили бежать, но, оглянувшись по сторонам, мы поняли, что бежать то и не куда, слева распростерлось поле за ним лес, но до него бежать не менее, пол километра, справа пруд в нем естественно тоже не спрячешься. И тут мне в голову пришла идея, в конце деревни стояло пару яблонь заброшенных и заросших крапивой высотой почти в два метра в ней то я, и предложила спрятаться, но, подойдя к крапиве, я не рискнула войти в нее и подруга мне помогла, толкнув в крапиву. После того как мы в ней устроились, услышали, что подъехала машина, она сделала несколько кругов вокруг этих яблонь и позже уехала. Я сидела, затаив дыхание, а моя знакомая начала смеяться, я разозлилась, видите ли, я сижу тут и от страха чуть ли не помираю, а она смеется. Но она мене заявила, что она села на крапиву и ей щекотно. Просидев так примерно полчаса мы вылезли чудь ли не на карачиках из кустов и через лес обратно отправились домой, и почти до самого дома мы бежали и оглядывались, нам казалось, что вот-вот вылезет из кустов эта красная рожа.

Заходим с бабусей в аптеку. Надо купить "темпалгин", крупные таблетки в зелёной оболочке. Название бабуся забыла, поэтому обращается к молоденькой аптекарше
- «Деточка, мне нужны такие... зелёные... такие большие, обезболивающие?»
Девушка задумалась, и принесла упаковку одноразовых шприцов.
Бабушка берёт их, пытаясь рассмотреть, подносит почти к самому носу, щупает их. Потом возвращает со словами
- «Нет, такие я не пью».

Познакомилась я как-то с мальчиком по аське. Сначала общались только по аське, потом перешли на телефонные разговоры по ночам. Голос такой приятный, да и разговоры шли как-то естественно и совсем не натяжно. Решили фотками обменяться, и тут все прикольно – понравился, даже очень, хотя я так-то девушка не свободная, ну да ладно. Решили с ним встретиться. Договорились встретиться около входа в Администрацию. правда телефонами сотовыми обменялись, вдруг потеряемся или что случится. Собралась я на встречу. Приехала правда чуть раньше (вроде не торопилась). Подхожу к месту встречи – его еще нет, решила подождать, все-таки, я же раньше приехала, а не он опаздывает. Стою, значит, жду... До меня, у входа в Администрацию, уже стоял такой человечек - высокий, интелегентный, с букетом цветов, в костюмчике, правда лысенький и староват чуточку – ну вообщем не совсем в моем вкусе. И вот, значит, стою, жду своего мальчика, ну фотку-то видела, знаю, что не он стоит, тот жгучий брюнет... с красивыми глазами и главное – молодой! И вдруг – подходит ко мне тот человечек лысенький и говорит:
- «Добрый день, это не Вас случайно Оля зовут? Это не с Вами мы сегодня здесь встречаемся?»
Я... в таком шоке... Всякие мысли в голову полезли - ага, значит фотку мне тот мальчик не свою отправил, значит про возраст нагнал. Совсем обнаглел! Да не может быть такого, чтобы я, вот с этим лысеньким по телефону общалась!!! И стою я на него смотрю и не знаю, что сказать-то даже... Еще несколько секунд – и я так обрадовалась! Что-то вдруг захотелось мне повернуться... по сторонам посмотреть... отвечать-то не знала что... смотрю – идет он – тот мальчик, с которым я договорилась встретиться, улыбается мне. Ну, я сразу к тому лысенькому повернулась и ответила, что это он не со мной тут встречается, а мой мальчик услышал и говорит:
- «Я еще не успел прийти, как тебя тут у меня украсть пытаются?».
Вот тут я просто не сдержалась – так смешно стало, ну бывает же такое?!

История эта произошла в мои студенческие годы в начале 90-х, если помните как ходил тогда транспорт битком на подножках висели особенно утром и вечером, ехал я в троллейбусе, кое-как впихнулся на конечной остановке еду, на очередной остановке очередная партия пассажиров и среди них бабулька с авоськами, пытается влезть но так как троллейбус полный ей это не удается: она запихивает голову и хватается за поручень и так стоит, водитель начинает говорить, чтобы побыстрей поднимались и проходили вовнутрь, а бабулька стоит. Он снова говорит и замечает такую картину. Стоит бабулька засунувшая голову вовнутрь троллейбуса держится за поручень двумя руками авоськи рядом стоят на земле соответственно она тоже стоит за пределами транспортного средства и кричит:
- «Мило-о-о-к! Давай закрывай быстрей поехали!»
Таким образом, мы простояли минут пять, а бабулька продолжала голосить, ее пытались уговаривать, чтобы она подождала другой транспорт, и пытались оторвать от поручней все бесполезно в концовке водитель, видя, что это бесполезно вышел, схватил авоськи и попытался их отодвинуть в сторону от машины, думая, что бабулька увидев это отойдет (отцепится), она, конечно, это увидела, и что вы думаете эта бабулька сделала: тут же вперед водителя заскочила в водительскую кабину, что дальше происходило вы представить не можете и пересказать эту картину невозможно.
Я, конечно, добрался до института, но на лекцию опоздал, за то пока мы ехали все пассажиры катались от смеха. Как объявлялись остановки и как водитель вел троллейбус вы же сами видели и знаете, какая там кабина!!!!!!

В прошлую субботу моя сестренка согитировала меня поехать в клуб, отдохнуть, развлечься.
Приехали. Нашли свободный столик, сестра куда-то умчалась, я сижу никого не трогаю. Подходит молодой человек и спрашивает:
- «Девушка, а вы, почему не танцуете?»
Отвечаю чистую правду:
- «Потому что я за рулем!»
Он минуту стоял глазами хлопал, потом, как давай смеяться. Так и познакомились.

Зашел сегодня на сайт "ЭХО МОСКВЫ"
Читаю заголовок:
«Интернет – рассадник вражды и ненависти».
Следующий заголовок:
«50 тыс. школ будут подключены бесплатно к Интернет»
Может, застрелиться самому, пока не стал жертвой школьника?

Это было сегодня утром в автобусе. Еду я на работу сидячих мест, стою вдвоем с бабулькой, а автобусы в нашем городе ездят корейские, и поручни у них не удобные, во-первых, они слишком высоко, а во-вторых, с них свисают ручки, на которых болтаешься как неваляшка. Автобус ехал очень быстро и нас с бабулькой болтало из стороны в сторону, и тут на крутом повороте бабулька почему-то отпустила ручку и улетела под сиденья, весь автобус начал хихикать, хотя ничего смешного не было, но когда она просто не смогла вылезти из под сиденья и пятилась задом, весь автобус начал ржать во весь голос. А бабулька, встав все-таки (ей никто не стал помогать (а зря)) подошла к водителю и треснула по уху от неожиданности, он аж, остановился, и открыл дверь. Бабулька навернула его еще раз за то, что он пробку создает, развернулась и пошла на освободившееся место. Народ смеялся...

Хотел скачать песню с сайта mp3share, да логин/пароль для регистрации, напрочь, забыл. Кликнул на ссылку «выслать пароль на почту». Прождал минут десять, но письма так и не получил. Зашёл ещё раз на сайт, чтобы отправили ещё одно письмо. Чтобы появилась ссылка «выслать пароль на почту» нужно ввести неверный логин/пароль. Ввожу совершенно произвольно - логин=d пароль=d. И что же - выводит
"Добро пожаловать на наш сайт"!

Зашли с женой в магазин.
Она что-то рассматривала, а я скучал. Потом она говорит просящим тоном:
- «Как я хочу вот эту кофточку за три тысячи!»
Неожиданно для себя я сострил:
- «А то, что я хочу, вообще бесплатно».

Где-то так примерно в семидесятые годы. Меня с работы посылали в суд народным заседателем. И вот это было в Ашхабаде. Судья была туркменка, судили туркмена за то, что он, подрезал свою жену. Другая, заседательца, знала туркменский, секретарша тоже знала туркменский, а я ни бум, бум по ихнему. Подсудимый и его жена не знали русский. И вот на все мои вопросы, которые задавала им судья, они все отвечали ей, билямок
Меня заинтересовало, что же это билямок означает?
Потихоньку спрашиваю всех их по очереди, а они мне на мой вопрос отвечали - не знаю. И тут я на весь голос спросила, в конце концов:
- «Кто-нибудь знает, что такое билямок?»
И на весь зал хохот.
- «Мы тебе сказали перевод билямок на русском означает – НЕ ЗНАЮ!»

Подруга зимой сдавала экзамены. Запарка невероятная за 2 недели подготовиться и сдать пять или шесть серьезных экзаменов. И вот она приходит на один из последних. В голове одна только мысль о тройке и дальнейшей свободе. К слову сказать, экзамен был по экономической истории России, а готовилась она к обычной истории и вопросам экономики не уделяла особого внимания. В конце ее ответа преподаватель, взбешенный другими бестолковыми студентами с пеной у рта задает вопрос:
- «Девушка, Вы по какому учебнику готовились?»
У девушки дрожит голос, трясутся руки, и начинается крайне неадекватное состояние. Однако кое-как она берет себя в руки и тихо-тихо выдавливает из себя:
- «П-п-по кр-р-расненькому...»
У препода отпала челюсть, и он поставил ей долгожданную тройку, мотивируя это тем, что еще одного сеанса общения с данной студенткой его и без того расшатанная психика просто не выдержит.

Семейный праздничный ужин в честь дня рождения мамы. Отец просит сына произнести маме тост. Сын встает и говорит:
- «Мама, тост!»

У дочери одна, но сильная страсть – «Киндер – Сюрпризы».
Придя с работы, вручаю ей "Сюрприз" со словами:
- «Встретила зайчика, он тебе передал «Киндер-Сюрприз», чтобы ты была хорошей девочкой, маму слушалась».
Следующий вечер - первый вопрос у ребёнка:
- «Мама, ты сегодня зайчика видела?»
Отвечаю:
-«Нет».
И дочка выдаёт:
- «А я видела! И он сказал, что завтра передаст мне большое шоколадное яйцо».
И уже не отвертеться.

Было это в июне. Мы сдавали после первого курса экзамен по всемирной истории.
В нашей группе была девушка Алёна, которая очень редко ходила на пары и соответственно ничего не знала. Перед заходом в аудиторию, собрала она у тех,
кто уже сдал все шпаргалки. Заходит в кабинет, берет билет и садится за парту.
Смотрит на вопросы и меняется в лице. Я же за всем этим наблюдаю,
но помочь ей не могу, потому что тоже списываю.
Проходит пол часа, а она еще ничего не написала. Наконец ее вызывает учительница, задает ей вопросы, а она ничего не знает.
Происходит такой диалог:
- «Алёна, я сейчас задам тебе вопрос, если ты ответишь, я поставлю тебе 5 баллов (по 12 бальной системе). Хорошо?»
- «Угу».
- «Алёна, кто такой Гитлер?»
Алёна судорожно начинает вспоминать.
Так проходит 2 минуты.
- «Алёна, ты вспомнила? Кто такой Гитлер?»
Алёна дрожащим, неуверенным голосом:
- «НЕМЕЦ».
Вся аудитория легла от смеха, особенно молодая учительница.
У меня выпали все шпаргалки, я аж от смеха под парту съехала.
Экзамен был сорван, но горе-студентка получила свои 5 баллов из жалости.

История рассказана приятелем. У моего друга живут собака и кот.
Как-то захожу к нему в гости - друг пока на кухне ковыряется, а я в зале сижу.
Рядом на журнальном столике в вазе конфеты, рядом с вазой кот сидит.
Тут подбегает собака побегала-побегала, потом села перед столом и в глаза коту смотрит, а кот ей в глаза, минут 5 смотрели не отрываясь. Потом кот зевает, томно так потягивается, берёт и когтем подцепляет конфету и бросает собаке.
Собака съедает и опять они глаза в глаза смотрят. Короче, пока я сидел кот скормил собаке, таким образом, три конфеты! А друг потом рассказал, что у них взаимовыручка с детства - собака кота охраняет, когда они гуляют, а кот ей еду ворует".

Подруга рассказала.
Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания:
- «Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться!»

Отмечали день рождения.
До сих пор тяжко.
Когда на утро в магазине я попросила
пятерку «Билайн» (карточку оплаты, в смысле),
продавец посмотрел на меня, спросил:
- Вам холодную?
Подумала, что он разговаривает с кем-то другим.
Но когда через минуту мне принесли «Балтику 5»
из холодильника, я поняла, что выгляжу очень плохо...

Всплыла в памяти история из детства по поводу перепутанных адресов.
Ранее все дома строились как братья-близнецы ("Иронию судьбы..."помните?).
У мамы была подруга, с которой они были знакомы продолжительное время,
но в гостях у этой подруги мать ни разу не была, так как та жила почти
на окраине города, а мы в центре, поэтому они встречались у нас.
Но, наконец-то, мама решила осчастливить своим присутствием ту женщину,
прихватив и меня. Определили выходной день, мама уточнила адрес и мы прибыли.
Дверь открыла женщина в годах.
Мы:
- «Здравствуйте!», вручаем торт, та женщина тоже радостно нас приветствует.
Они обнялись, поцеловались. Нас пригласили в комнату, где стоял
сервированный стол, хозяйка начала накрывать, потек разговор
как бы ни о чем, типа погода, природа, дети.
Просидели, как мне показалось минут30-40, когда мама спросила:
- «Так а Валя-то куда ушла?» (Валя-это та подруга, к которой мы ехали в гости).
Тетка:
- «Какая Валя?»
Мама:
- «Ну дочка ваша» (к тете Вале должна была приехать мать издалека).
Короче, в процессе выяснения личностей оказалось, что мы перепутали дома,
а та женщина, которая нас так радушно приняла тоже ждала каких-то гостей,
которых в глаза ни разу не видела. Забрали мы торт, расставались
также душевно, как встретились, но уже без поцелуев.
С того момента даже я запомнила, где находится дом тети Вали,
несмотря на мой маленький возраст, а дома вокруг все такие одинаковые!

Приятельница с сыном ходила на прием к врачу в детскую поликлинику.
Стоят, ждут очереди.
Ребенок познакомился с мальчиком, который тоже с мамой стоял в этой очереди.
Стоят значит, общаются о своем.
И тут это маленькое чудо 4-х лет спрашивает:
- Где твоя мама?
На что получает ответ:
- Вот она.
Надо заметить что мама была среднего возраста, полная и очень, мягко говоря не ухоженная.
И тут ребенок выдает такую фразу:
- Не это не мама, это твоя бабушка, мамы такие страшные не бывают.
Занавес... Подруга чуть под землю от стыда не провалилась.
Зато дамочка наверно задумается о своем внешнем виде.

Захожу я недавно в магазин, там почти никого нет,
только у прилавка стоит старушка, видать недавно получила пенсию,
поэтому стоит и набирает себе полную сумку всего.
- «Милочка и вот это еще, и это».
Вобщем очередь тихонько накапливается. Все уже подумывают:
- «А не плохая у старушек пенсия!»
Тут старая говорит:
- «Милочка, можно мне еще кубик на "Г"?».
Продавщица без задней мысли дает ей «Галину Бланку»
- «Нет, нет, он для детей!»
Толпа немного оживляется, начинает бегать по витринам глазами, ища "Г".
Продавщица говорит:
- «Глазурь, что ли?»
- «Нет!»
И тут старушка начинает доставать из сумки все, что так старательно укладывала.
При этом сетуя на некомпетентность продавцов.
Толпа стала возмущаться такой «скорости» продвижения.
Стала подшучивать, что ей нужно не «Г», а на «Гов...»
Наконец старушка достала листочек со списком.
Оглядела толпу и так громко (чтобы пристыдить нас) сказала:
- «И О Гурт!»
Вся толпа просто плакала, над ней.

Реальная история ,произошла со мной в Санкт - Петербурге....
Захожу в вагон электрички в метро и берусь за поручни.
С удивлением замечаю, что все остальные поручни металлические,
а у меня под рукой – кожаные.
И ведь нет, чтобы посмотреть! Еду. Рядом высокий мужчина
заглядывает мне в лицо и улыбается, раз, другой.....
Я не расположена ни к какому общению и возмущаюсь в душе
ну что типа пялится. Едем так 2 станции.
Потом мужчина вежливо так мне говорит:
- Я сейчас выхожу, можно я свой портфель заберу?
И тут я понимаю, что держусь за его портфель!!! Это был шок!!!

Вовка Замкин реальное лицо
Случилось мне с ним служить в штабе армии,
а начальник у него был по фамилии Трусов
и точно соответствовал своей фамилии.
В.З. благодаря своим академическим знаниям,
кипучей энергии (всегда представлял собой полет шмеля),
быстроте реакции и смелости, вез на себе информационно-аналитическую работу,
воздушную разведку и психборьбу.
Время было такое, с 1992г. выпускники из академий не приходили в войска.
Владимир свою работу очень любил, а Трусов ее не понимал и боялся.
Поэтому Трусов чуть что, сразу же Замкина вызывать,
да и старшие начальники понимали, что без Владимира
не будет точного доклада, усаживали его рядом, и чуть что переспрашивали.
У Анатольевича с Трусовым была страшная неприязнь,
так как если бы не его молодость, их давно бы поменяли местами,
а так приходилось терпеть. Кроме того, заостряя внимание
на точность формулировок, точность цифр, в остальном
Владимир на русском языке валялся, как хотел,
пропускал, слова, буквы, целые предложения,
не говоря уж о том, что знаки препинания были
для него знаками препинания. Компьютеров тогда
секретное делопроизводство не терпело, и доклады
печатали на машинке, как правило, за неделю - в пятницу вечером.
Володька видя, что начальник кроме русского языка
больше не в чем не соображает, а перепечатывать
по десять раз из-за орфографии и пунктуации дело хлопотное,
а главное нервное, он стал в старых докладах
менять только цифры и числа.
На очередном докладе Трусова, когда тот дошел до раздела
боевая и учебная подготовка противника, командующий
прерывает его, поворачивается в зал, смотрит на Владимира и говорит:
- Замкин! Опомнись, уже лето! На каких лыжах бегают Японцы!?»
- «На роликовых!» - скромно отвечает Владимир. Все в зале смеялись до слез.

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.