анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Звуки записанные с телевизора при бурном обсуждении ГосДумой чего-то.
Шепот: "Алле? Это кто?"

Слова препода по физике:
- Семестр мы начнем с изучения механики и динамики продолжим статикой и электричеством и КОНЧИМ электромагнетизмом!!!

Видел сегодня на улице рекламу... На троллейбусе большими буквами написано: "Наркотики? Проблемы? Звоните!"
... наверное помогают с приобретением....

Переехали мы с женой на новую квартиру в новый район, а мне нужно было срочно позвонить другу. Но так как вещи еще не
распакованы и дома завал, то и телефон еще не был подключен. И я спрашиваю:
- Девченки, (в тот день у нас была еще моя сестра), а где здесь есть телефон - автомат? Моя сестренка, взяв меня за руку, вывела меня на балкон и говорит, обводя широким жестом навостройки:
- Вот здесь.
- Я не знаю, где есть телефон. Занавес.

Времена сухого застоя. Проводится лекция среди милицейского состава. Лектор бооольшой генерал. Тема лекции - борьба с
самогоноварением. Лектор:
- Товарищи сейчас для производства самогона не требуется особого оборудования. Сейчас используют кастрюлю и две чашки.
Я сам пробовал. Вот такая вещь!

Сидим с Серегой прикалываемся:
Сканнировали сотку баксов, мою фотку и т.д. Напечатали, получилось классно прямо свой именной бакс думаем какую деньгу еще
сделать, как по радио не знаю какому песня... Владимирский централ ветер северный...
Желание что-то еще делать с "бабками" у Сереги почемуто резко пропало.

На днях... Настроил я почтовик так, что любое письмо в несуществующий почтовый ящик пересылается мне. Дык вот. Читаю переписку
двух юзеров. Один, значить, потер с рабочего стола ярлык вынь-зипа, и жалуется другому. И второй ему этот ярлык по почте высылает!

Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь прохладой и панорамой - слева Нью-Йорк, сверху - звёзды и самолёты, справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи, немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких неопределённых существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной. Волны отступают и вновь захлёстывают их, но они продолжают бегать.
"Что же они не взлетают?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это крабы.
- Крабы! - кричу я.
И тут они взлетают.

Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена, когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все, что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо вылезла из плавок и произнесла:
- Мужчина, Это не мое.
Мужик обомлел, но сказать так больше ничего не смог.

Сижу в Интернете, слушаю музыку по Winamp. Иногда, когда начинается новая песня, подвожу мышку и смотрю всплывающую подсказку о названии песни и исполнителе. Тут подвожу всплывает ы Сервер не найден ы Microsoft Internet Explorer. Первая мысль: хм, надо же какое интересное название песни, неужели уже про Интернет песни пишут, вторая мысль, а название группы какое-то совсем странное, надо же, чего только не придумают, чтоб знаменитыми стать и денег заработать! Третья мысль: Блин мышку не туда навел!!

В местном отделении связи повер таблички с расписанием времени работы, приклеена бумажка на ней надпись: ВРЕМЕННО РАБОТАЕТ.

Две девушки переходят улицу, одна другой что то очень громко рассказывает. Ее подруга поворачивается к рассказчице и также
не очень тихо орет:
- Не ори бля@ь, не на улице находишся.
Думал умру сосмеху.

На сайте doski.com в разделе "ЗНАКОМСТВА" есть следующие правила:
"Объявления должны удовлетворять следующим требованиям:
- Не содержать нецензурных, оскорбительных слов и выражений
- Содержать достоверную информацию о (!)товаре
- Содержать достоверную информацию о (!)способе связи и (!)контактных лицах"
Прислано Анонимно

Реальная фраза одной старой училки:
- Крепостное право так прижало Россию, что не вздохнуть и... ничего больше.
Прислано Анонимно

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.
Прислано Анонимно

Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен в Питере, а не где-нибудь в Китае. На инструкции написано (сохраняю орфографию):
ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.
(Видимо, имелись в виду порезы...)
Прислано Анонимно

История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без
разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."

Мы живём на Дону в небольшом провинциальном городке.
Должен сказать, что донские вина славятся особым неповторимым вкусом и ароматом.
Кто хоть раз попробовал вкус качественого донского вина, всегда при случае будет стараться вспомнить эти незабываемые
ощущения.
Так вот, недавно приехали на несколько дней с женой в столицу. После жаркого дня захотелось сухого прохладного вина. Обошли
кучу Московских магазинов, есть что хочешь, а донского нет. С отчаянием просматривая одну из последних полок в
Елисеевском,от радости не веря своим глазам, читаю на этикете бутылки большими буквами надпись "DON", каково же было моё
разочарование, когда ниже этой надписи я прочёл мелкими буквами дополнение "DON - Hulio"
Именно такое импортное вино продаётся там.
Михаил. Константиновск. Ростовская область.

Я работаю инженером по вентиляции и кондиционированию в большой фирме. Зимой жизнь течет плавно и равномерно, но когда наступает лето, начинается не работа, а какие-то скачки. Работы появляется очень много. Так вот, в принципе история. Разговариваю я как-то в неочередной раз с клиентом (порядка 10 за день), он мне в конце нашей беседы говорит: "я там такой-то такой то, а вы?" Я ему говорю: "подождите немного, я сейчас везитку достану",
достаю визитку читаю свои имя и фамилию, он записывает. Я кладу трубку.
Думаю да, однако, это же мои имя и фамилия всё занавес...

Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве. Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает сигареты. Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать сигареты и очистить переход. Она как истинный гомо советикус начинает переводить стрелки на музыкантов:
- А играть можно, да? Может я тоже играть буду! И тут невозмутимый страж порядка спрашивает:
- А на каком вы инструменте играть будете?

Случилась история буквально вчера. Еду в троллейбусе. Сижу. На задней площадке, вошел подвыпивший мужчина и стал громко
разговаривать. Ну не то, чтобы сильно выпендривался, так - прикалывался. Водила объявляет остановки, а мужик их коментирует,
типа. Водила: "Остановка такая-то". Мужик: "Выход на колдьцевую линию". Народ улыбается. И тут не выдерживает водитель и кричит со своего места: "Ты ... если сейчас же не заткнешься ... вылетишь отсюда...". Последовала небольшая пауза. Мужик произносит: "Кто это говорит". Весь троллейбус упал со смеху.

Я работаю в охране и у нас был такой Вася Смолкин, вот про него есть много историй, но я пока расскажу одну. На смене народу у нас много и по-этому мы вечером отпускали одного домой, все равно работы нет. Ну дак вот, приезжает Вася на
следующую смену и говорит:
- Жена у меня дура. Прихожу домой, звоню в дверь, а она спрашивает: "кто там?" Говорю "это я Вася".
Она отвечает "Вася на работе и говорил никому не открывать" и уходит. Я звоню еще раз. Жена спрашивает: "кто там?" Я отвечаю: "это я Вася". А она говорит: "Если ты Вася, то тогда подойди под балкон, что бы я точно знала, что это ты". Иду под балкон (а он находится на другой стороне дома) помахал ей рукой, она мне помахала. Обхожу дом, поднимаюсь на свой этаж и захожу домой.
Ну вот вроде бы и все, но не совсем. Мы посидели, послушали эту историю и говорим:
- Вася, есть такая штука - глазок, что бы не бегать под балкон.
А он нам отвечает:
- ТАК ЕСТЬ ГЛАЗОК.
Ну после этого мы просто попадали все под стол и работать уже не смогли.

Мой друг очень боится крови. И вот на днях случилось, что один из нас начал рассказывать всякие истории (про то как пробивали нос при минингите и т.д.). У него закружилась голова и он решил отойти за угол, там он и потерял сознание да
так, что плашмя упал на асфальт. Теперь он ходит такой, как будто его таскали лицом об асфальт.

Эта история произошла со мной, любимой, когда я только вступала в почётные ряды автолюбителей. Приехали на дачу. Утро выдалось сырое, по
причине этого, когда я завела машину, из выхлопной трубы потёк конденсат (кто не знает - пар, оседающий на стенках глушителя).С дикими
воплями я побежала в дом будить своего молодого человека:
- Вставай быстрее!!! Там. из машины, из трубы, льётся (и тут же начинаю перечислять все известные мне к тому моменту жидкости в
автомобиле) - бензин! Нет, тосол! Нет, адгезия!
Сонный Валерка посмотрел на меня с тоской и сказал - "Да успокойся, это конденсат!"
На что я, немедленно парирую:
- Так беги же быстрее, а то так весь конденсат вытечет!!!!!! :-)

Мой хорошой друг, летейнант, потерял документы на заправке. Но речь не об этом. История эта произошла в одном из маленьких подмосковных городов, по просьбе главного действующегт лица, мною не называемом. Итак, лейтенанту Т. понравилась девушка, продавщица одного из местных магазинчиков. И вот, не в силах больше скрывать обуявшие его чувства, он пишет ей трогательное любовное письмо. Перед входом в магазин его обуял страх, в таких случаях понятный, и поэтому он резво влетел в магазин, сунул сложенный лист девушке в руки (молча), вылетел оттуда, запрыгнул в свою машину и с буксами рванул с места...
По приезду в часть Т. по какой-то своей надобности стал копаться в кармане и нашёл там... что бы Вы думали... Правильно, любовное письмо. В
ужасе роясь дальше ("Что же я ей подсунул? "), он обнаруживает пропажу...

В старые добрые советские времена я слышал историю о том, как в магазине продавщица мясного отдела кричала кассиру: "Люда,
выбей этому гражданину печень!". Минули годы. Появились большие супермаркеты, изменилась техника, но принцип общения в
торговых учреждениях, как выяснилось, - вещь незыблемая. Вчера в супермаркете слышал как сотрудница торгового зала
спрашивала у кассира: "Наташа, ты уже отсканировала мужчине яйца?"
Прислал Balu-Bear, bigbalu_kindbear@chat.ru

Рассказала сотдудница, история анекдотическая, но реальная. Дело было
в застойные времена на сталепрокатном заводе в Орле. Народ сидит за большим столом, татарин и грузин сидят
рядышком, татарин говорит "Подай мне СИЛЬ", а тот ему отвечает: "Не силь,
а СОЛ, черт нерусский!"
Прислала Мила, lyum@mailru.com

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю
из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж
извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор
со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один
оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически
никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге,
оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели
задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент
на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на
счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед
медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим
прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через
рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то
металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и
попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди,
которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из
таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания
колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти
разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и
выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал
специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный
анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только
круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод
в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал
задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав
прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же
широко открытыми глазами.

Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли...
переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык
и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати
на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы
людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто
вооще до гола.. И идет купаться!!!
Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд. И не отворачиваясь
бросает:
- За ребенком присмотрите! И идет к ней!
Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается
полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.
Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит:
- Не успел !!!
Прислал Аноним

Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым
и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям.
В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей,
накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохо бы им
покататься на машинке. На их счастье один из их компании был
счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки". И вот они
довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице
нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно,
да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз
на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули...
Там добили последний косяк... Сидят... Втыкают... Из раздолбанной
магнитоллы доносмтся музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану.
Вдруг один из нариков (назавем его Серега), сидящий на заднем сидении,
поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто
и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось
ему. Сидит... Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается
и в свете фонаря Серега узнает... Ленин!

Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был
в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем,
в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати...
Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком
по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя
пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков.
Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна
фигура... В машине раздался сдавленный хрип... Брежнев!!!
Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы
которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить
не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание
на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и...
Пошел по направлению к "Пятерке". Народ вдавило в кресла. Быстрота
с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны.
А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь
перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет:
- Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли...
Вопль ужаса раздался из недр "пятерки"!!! В ту же секунду взревел
двигатель и машина со свистом ушла в ночь.
Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они
еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил
дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти изимашины. Третий
(место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные
отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит
куда то вниз.
Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос:
- Ребята... Вы только не смейтесь... Но... Но... Я... Я описался...
Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что
на утро слова сказать не могли.
А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера,
проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там
присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев.
Нарики молча посмотрели друг на друга... И среди всеопоглощающей
тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги:
- Бл#. Все понимаю... Но картавить-то зачем было?
Прислал Аноним

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.