анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь,
все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией,
долго пытается прорваться без очереди, шумит,
скандалит, короче обычная городская психушка,
вечно всем недовольная и скандальная.
Ее к кормушке не пускают и ставят в конец
очереди. За бабкой входит колоритного вида браток,
без цепей и печаток, но с барсеткой и
тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди,
очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и
сотрудников мастерской. Наконец наступает
очередь бабки. Получает она свои туфли
и начинается... "А вот тут вы мне плохо
сделали, да разве так делают, да позовите
мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка
и тут такая засада… И что он делает: открывает
барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно
смотрит на братка, бормочет что-то типа
"да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает
из мастерской…

Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.

Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...

Картинка репина!!
У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц
стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний.
Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой!
Бла-бла-бла и ниже большими буквами

СРОЧНАЯ ДОСТАВКА ДО ДОМА И ОФИСА :))

Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале.
На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика
нашей школы. Задают наводящие вопросы:
Где тебя обнаружили вчера вечером?
П. - в туалете.
Каком?
П. - женском.
Что ты там делал?
П. -...
Ну, мы ждем ответа.
П. - пацанов ждал...

По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого
больше не повторялось.

Объявление на проходной завода: "В родительский день будут поданы автобусы для поездки на кладбище (в 1 конец)"

История 80-х. Москва. Метро. Утренний час пик. Станция "Бауманская". Народ толпой вваливается в электричку. И в оставшееся мгновение перед тем, как двери закроются, когда народ утрамбовался и рассредоточился по вагону, бежит сломя голову хорошо одетый мужчина с "дипломатом" (портфель такой престижный в те времена). И вместо того, чтобы запрыгнуть в вагон, почему-то сначала забрасывает в него свой "дипломат". На ходу спотыкается, падает... Падает так, что голова оказывается в вагоне, а все остальное на перроне. В это мгновение двери закрываются. Народ замер от ужаса. В полной тишине лежащая на полу голова спокойно говорит: "Все, е...т..м..., - отъездился..." Двери открываются. Мужчина поднимается, заходит в вагон, отряхивается, едет...Занавес

Как же самоуверенны бывают люди! Работаю в одной компании, кем-то вроде оператора на телефоне. Принимаю в день по несколько сотен звонков. Практически каждый второй звонок начинается с фразы:"Здраствуйте, Евгения! Вы меня помните?"

Представте себе картину: ночь, фруктовый сад. И работал там сторж, который при любом шорохе знал на каком дереве крадут яблоки. Наступила ночь и он решает пройтись по саду. Вдруг где-то в далеке он услышал шорох и сразу определил дерево где крадут яблоки. Он подходит к тому дереву и видит какого-то мужика сидящего на нём. Сторож хвать его за я...ца. "Как звать?" Мужик молчит. Сторож ещё сильнее сдавил. "Как звать?" Мужик опять молчит. Сторож так сжал кулак, что у того даже что-то потекло. "Последний раз спрашиваю, как звать? "Мужик тихим голоском" Яяяяша..." Сторож: "А чего раньше молчал? "Мужик: "Немой яяяя....."

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит сдоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...
*Весь пляж ушёл в ха-ха
*Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.

Пенза. По телеку идет репортаж о том как одна девушка сняла НЛО. Репортер спрашивает: "А МОЖЕТ ЭТО БЫЛ ДИРИЖАБЛЬ?"
Ответ: "ДИРИЖАБЛЬ НАД ПЕНЗОЙ? ДА ВЫ ЧТО!!!"

Дело было на последнем курсе университета, решила я устроиться на работу. Разослала резюме и на одно собеседование меня решили пригласить. Прихожу, жутко нервничаю... Директор знакомится со мной, рассказывает о компании, а я не знаю, что сделать со своими ушами, руками, глазами, кофточкой... в общем, практически нервный срыв. И тут человек решил поинтересоваться причину такой реакции. Спрашивает меня: "Девушка, а почему Вы так нервничаете?" А я, ему не долго думая в ответ "Вы у меня первый" (надо заметить, что устраивалась я тогда на должность секретаря)

Значит дело было сегодня утром в метро, станция Юго-Западная, куча народу, залезаю в вагон, сажусь и наблюдаю следующую картину...в вагон заходит штук семь американцев, с ОГРОМНЫМИ сумками, женины (их было трое) садятся рядом со мной, а мужчины значит стоят рядом, все очень громко разговаривают, вызывая у всего вагона интерес.... Я сижу и тоже с любопытством наблюдаю за ними, все таки отличаются они от нас, какие-то не такие... и тут один из мужчин подходит к женщине которая сидит рядом со мной, и начинает рыться в "кульке", который стоит у той на коленях, и достает от туда...........м а р к о в к и...и начинает раздавать всем своим "братья"... И они начинают все вместе весело хрустеть) Я сижу, еле сдерживаю смех...смотрю на парня который стоит надо мной (русский), а он тоже со смеху умирает!!! Еще когда поезд едет, не сильно слышно, но как останавливается на станции, такой ХРУСТ! Тут парень не выдержал и говорит: "Во зайцы!" . Все кто услышал померли со смеху!!! Потом едва успокоившись, я сижу стараясь вообще не смотреть на них, чтоб не начать смеяться снова, и тут я не выдержала, повернулась и наблюдаю следующее: самый главный заяц собирает у всех оставшиеся "жопки" от морковки и.........выбрасывает в окно вагона........ Во американцы! Во свиньи!

Было это в 80-е годы, ехали мы с родителями на Дачу (типа "Фазенда") на Икарусе (типа "гармошка"). На одной из остановок заходит парень с молодой, симпатичной девушкой. Кондуктор просит оплатить проезд. Парень достает пригоршню мелочи и тут на кочке автобус тряхнуло., мелочь из руки рассыпалась по салону автобуса. Парень наклонился, чтобы собрать монеты, и тут неожиданно громко пукнул. Все сделали вид, что типа не заметили. Парень собрал мелочь, и тут с заднего сидения кричит басом на весь салон старичок-ветеран: "Эй, пердун, тут еще 15 копеек закатилось! "

Стою в "Пятерочке" в очереди перед праздником. Впереди женщина, а ее муж у выхода с сумками. Она ему кричит через толпу: "Что взять к вину?" Он не может расслышать. Она опять: "Что взять к вину?" Он показывает на уши, мол, не слышу. Тетка снова орет: "Что взять к вину?" Бедный дядька в растерянности, не понимает, что она от него хочет. А супруга никак не угомонится и опять: "Что к вину взять?" И тут находчивая очередь хором: "ВОДКИ!!!"

Как-то сын приехал к Маме в деревню, помочь по хозяйству, а работал он коммерсантом. Мама как водится сынка за стол, сто грамм, закусить.
После обеда берет он гвозди, молоток, ну там доски всякие и идет ремонтировать забор. А водочка свое дело делает. Берет он в руки молоток, берет гвоздь, размахивается и кааак вдарит по пальцам, боль страшная!
Кричит:
- МАМА, что за молоток ты мне дала? это-же слесарный!!!

Работала я в одной фирме, и надо сказать она была очень удалена от моего места жительства, мне приходилось с юга Москвы ехать на север... И так каждый день. Работа моя находилась на Ленинградской улице, а улица эта славилась нахождением на ней большого количества девушек легкого поведения. Была зима, и они постоянно грели свои ножки в переходе. Переходя через переход на другую сторону дороги, мне приходилось утром и вечером с интересом наблюдать скопление молодых тел . Это предыстория. А вот сама история.... Мой ребенок заболел, и воспитатель из детского сада срочно попросила его забрать, ну я естественно "ноги в зубы" и помчалась, как угорелая с работы домой Что бы побыстрее как то добраться до метро, решила поймать машину-такси. Вежливый водитель проезжавший мимо, остановился... подвез меня до ближайшего метро, и что самое интересное даже денег не взял!!! Через две недели ситуация повторилась, я бежала домой что бы успеть забрать ребенка, время поджимало, опять машина проезжавшая мимо, и опять.... что самое интересное тот же водитель!!!!!!!! Моему удивлению не было предела. "Вы каждый день здесь ездите????" - задала я вполне резонный вопрос. " А вы здесь каждый день стоите????"- услышала я в ответ.

В маршрутке едут люди кто куда, сидит парень в наушниках слушает музыку, рядом девушка у нее звонит телефон, она поднимает трубку и разговор такой: «Да Эдик привет Эдик, нет, сегодня не получится я не смогу приехать пока Эдик».
Только отключила телефон, звонит телефон у парня, который был в наушниках, он снимает наушники и начинается разговор: «Да Эдик привет Эдик, я еду скоро буду, пока Эдик».

Гриша Пирельман русский математик решил задачу Анри Пуанкаре:
любое замкнутое односвязное трехмерное пространство гомеоморфно трехмерной сфере.

Пояснение для нематематиков:
"Если обмотать яблоко резиновой лентой, то в принципе, стягивая ленту, можно сжать яблоко в точку. Если же обмотать такой же лентой пончик (пирожок с дыркой в середине), то в точку его сжать нельзя без разрыва или пончика, или резины. В таком контексте яблоко называют "односвязной" фигурой, пончик же не односвязен."

ДАЛЕЕ КОМЕНТАРИЙ ГОПНИКА
Так это, пацаны... Я конечно уважаю перца, который сможет яблоко в презерватив затолкать, так что последний не лопнет. Только вот корысти-то от такого изобретения? По мне хоть докажи, что Сатурн вокруг Луны вращается, я сразу спрошу - ну и как это достижение человеческого разума скажется на моём рационе? То-то. А вообще, уважаю... Потому что не хило братан на бабло приподнялся. Я, конечно, в своё время тоже не хилую тему замутил - впарил одному лоху ношенную бобровую шапку как ондатровую, но... Да, масштаб не тот. Только, братва, не думайте, что я о содержимом своего брюха только и пекусь. Я же понимаю, что и духовной жизни должно быть место в нашем обществе. Я, например, поэзию люблю. Потому что, бывает, прочитаешь стихотворение какого-нибудь поэта, так потом весь день настроение хорошее и "капуста" только так к рукам пристаёт, а если плохое то не пристаёт...

Учась в вечернем институте, прихожу и рассказываю жене:
- Сегодня новый лектор по комбинаторике задал, как он сказал, житейскую задачу. Встретились 3 мужика и одна женщина. Все четверо больны разными венерическими болезнями. Но пообщаться хочется всем. Нашли 2 презерватива. Как им пообщаться с одной женщиной, но не перезаразить друг друга?
Я уснул, но в три часа ночи жена разбудила и говорит. что надо так, так, так и эдак. Всё правильно. Но я рассмеялся, надо же не спать, а думать. А вы решите эту задачу до утра?

История реальная, случалась давно. Есть у меня друг, у него жена, а вот у сестры жены муж, работает водителем автобуса, Икаруса. Это предистория.
Как то раз сидели мы и пили у этого моего друга, а у меня в те годы была привычка, в каком бы состоянии не был - всегда идти домой. Вот и в это раз я вышел часа в 4 утра и заблудился. Не сказать, что были трущебы или очень далеко, просто был сильно пьян, короче плутал долго дворами, пока, наконец, не вышел на какую то улицу. В принципе я знал, что это за улица, но самое смешное, что я пошел, оказывается совсем в противоположную от дома сторону. Смысла идти пешком уже не было, так как я и так уже больше часа прошастал. Смотрю едет автобус, а по идее еще рано для общественного транспорта. Я поднял руку, автобус остановился. В салоне сидят одни мужики, причем все почему то хмурого вида, ну что вы хотели в 5 утра то. Я проехал метров 300, и попросил остановиться, ибо автобус ехал прямо, а мне надо было направо. И добрался домой. Вечером того же дня, рассказываю эту историю своим друзьям, вот мол как напился, что в трех соснах заблудился. У моего друга началась истерика, он валялся наполу. Как выяснилось, днем он встречался с своим свояком, т.е. с мужем сестры жены, который был водителм автобуса и был в том самом автобусе, который собирал всех водителей автобусов. Слова свояка - вот странный какой то сегодня был один, сел, ехал, и гад такой, на работу не поехал, вышел через метров 300.

Корпоративное мероприятие. Отмечаем наступающий Новый год. Откупили ресторан, все как положено… Программу праздника придумали сами ну и исполнение, конечно, своими силами. Мне досталась роль Снегурочки. Надо-то было в конце вечера провести вместе с Дедом Морозом несколько конкурсов и раздать подарки. А я, предварительно разговаривая с директором, предложила подарки сотрудникам к Новому году на банкете и раздать, ведь Дед Мороз с мешком и Снегурочкой будут. Директор очень настороженно отнесся к этой идее, типа, это смотря кто еще дедом Морозом и Снегурочкой будет… Подарки у нас хрупкие, кому попало не доверю, знаю, напьетесь, все подарки перебьете. Я его клятвенно заверяю, что подарки буду раздавать самолично и мешок никому другому в руки не отдам. Директор соглашается, т. к. в злоупотреблении спиртных напитков замечена никогда не была. А у самой мысль появилась….. Я с ней к Деду Морозу. Сделали мы с ним два мешка. В один сложили подарки (статуэтки какие-то керамические и бутылки со спиртным), а во второй накидали черепки от разбитого унитаза. Первоначально я должна была выйти с мешком с черепками и нечаянно его уронить. А затем подарки вручались из другого мешка целые и невредимые.
Но директор (бывший запойный алкоголик, кстати) оказался все-таки прав. Я, к своему стыду, к выходу Снегурочки была уже очень даже нетрезвая, что со мной случается очень и очень редко. Первая часть с падением мешка из моих рук прошла нормально. При виде падающего мешка и характерного звука бьющегося стекла у директора лицо перекосило. Когда дело дошло до вручения подарков и на слова Деда Мороза: «А сейчас, дорогие девочки и мальчики, мы раздадим вам подарки», он сквозь зубы уже шипел: «Если там еще есть что раздавать.». Но момент замены мешка я как-то пропустила. И все так же активно продолжала размахивать мешком с уже нормальными подарками, пока Дед Мороз чуть ли не силой его у меня отобрал. Отделались легким испугом, так как разбить я успела только один подарок.

Работал я в фирме, изготавливающей передвижные электростанции на заказ. Как-то раз коммерческий директор обсуждает по телефону тех. детали заказа с клиентом.
- Что? Выхлопная труба? Без продлем, выведем, куда Вам будет удобно! И щиток управления будет удобный, даже дистационный через спутник можно... А? Да не переживайте, выхлопную трубу мы Вам вставим в любое место!

Двухлетняя дочь зашла в церковь с бабушкой, служка ей предлагает надеть платочек и поставить свечку. Услышав "свечка" Соня закричала: "Бабушка, не надо мне свечку в попу, я уже выздоровела!!!"

Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой.
Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали.
Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.

Работала в автосалоне, но из-за того, что поругалась с начальником ушла! Друзья и коллеги соответственно остались! Проходит где-то пол года, звонит товарищ по работе и рассказывает! Взяли новую девочку на работу! Проработав где-то 3 месяца, поступает звонок по рекламе. По видимому звонила тоже девушка, и задает такой вопрос: "Девушка у вас в рекламе написано 4*4, что это такое? Объясните пожалуйста"
Ответ убил всех: ШИРИНА И ВЫСОТА МАШИНЫ!
Для тех, кто не знает, это полный привод!

Лет пять назад работал с японцами. Думаю, многие знают, что в их языке звука "Л" нет в принципе.
Лопочут по-русски они не плохо, благо не один год в России-матушке, но вот с этим звуком у половины большие проблемы.
Итак: рабочий день, офис человек на 80 и на японский манер, т е. один общий зал без перегородок. Фин.дир. (японец) общается по телефону с одним из контрагентов... Связь у нас еще та, так что орет во все горло и слышат все следующее: "Как это Вы не поРучаРи факс? Не может быть!!! Я сам вчера Вам два раза на факс посРаР!"
Всё - занавес, русский контингент в полном составе на полу.

Значит так история услышанная от моего отца. Так что хотите верьте хотите нет.
Представьте картину. Раннее утро в городе Донецк. На троллейбусной остановке стоит куча шахтеров собравшихся на работу.
Идет мужик видно что со страшного похмелья (в дальнейшем шутник).
Подходит к группе мужиков и говорит
-Мужики дайте денег похмелиться.
А они ему.
-Да пошел ты.- Ну, или че то тому подобное.
А он им.
-Ну, мужики я вас рассмешу.
Короче говоря один из толпы дает просящему 50 и говорит
-Ну, давай смеши.
В это время подходит троллейбус на остановку шутник подходит сзади и оттягивает усы. Мимо бежит мужик на этот троллейбус, опаздывает, пыхтит.
-Эй Эй паренек- говорит шутник - подержи усы я за кличем схожу в кабину забыл блин.
Парень без задней мысли берет веревки а шутник сруливает.
Тут выходит водитель видет что или кто отвлек его и без разговору зарежает в пятак.
Сами понимаете остановка выпала шутка удалась.

В 90-х годах учился в путяге. В один из дней был экзамен по физике (к слову учитель физики была молоденькая девушка, ну мы с ней на ТЫ общались). В общем, входим в класс, а я сразу к задней парте бегу (чтобы списывать). Подходит одноклассник и мы начинаем с ним спорить кто будет сидеть за этой партой (я стою спиной к учителю), начинаем говорить все громче. Учитель говорит: Иванов сядь. Я без задней мысли не оборачиваясь: Да пошла ты на х.. ! Ну и дальше продолжаю разбираться. Из -за спины : Иванов выйди из класса. Я вышел .Через 5 минут до меня дошло за что меня выгнали. Долго ржал!

Я рыдала.....настоящий анекдот)))) реально)) читаю на сайте дневник одной милой особы... В процессе чтения вижу следующую историю, она пишет:
"Сижу сегодня в кафе, жду подружку. Сижу себе, никого не трогаю, людей разглядываю. И тут подходит ко мне мужчинка, нормальный с виду такой, в костюмчике, солидный. Подходит и говорит: ууух, бл*, я бы тебя…!!! И уходит.
Сказать, что я офигела, значит, ничего не сказать. Я позвонила подружке, сказала, чтобы не приезжала, а сама поехала домой мыться. Блин, это же так мерзко... Вот она, сила слова. Прошло уже несколько часов, а все равно мне тааак неприятно и непонятно..." Ну потом, как водится, читаю комменты других пользователей... Все как один сочувствуют, утешают… Вместе злятся, пытаются что-то советовать как отшивать в таких случаях. И тут натыкаюсь на один комментарий, после которого еще долго отходила, заливаясь смехом, вот он: "Всегда неприятно, когда пообещают и не делают" ))))))

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.