анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

На пейджер:
"Девушка, передайте, пожалуйста: Милый, картошка в холодильнике, бери и кушай! Ой, девушка,
только обязательно напишите, чтобы он ее сначала сварил..."

Сообщение:
"Дичь подана. Ждем тебя"
Оператор передает:
"Бич подана. Ждем ..." (в слове тебя пропускает букву т)

В 4 часа утра, сонный оператор вместо одного абонента отправила на группу из 5 тысяч пейджеров:
"Купи килограмм лимонов и бутылку минеральной воды".
И два повтора через 15 минут.

Совковая быль.
На лекции по высшей математике на заочном факультете студент задает вопрос лектору:
- Скажите пожалуйста тангенс 45 градусов равен единице?
Лектор:
- Да, конечно.
Студент:
- А у нас на производстве по другому считают!
Лектор:
- ?!?!?

Эта история могла бы быть анекдотом, если бы не была сущей правдой. На физтехе на кафедре теормеха есть такой Геннадий Николаевич Яковенко - профессор, доктор и все такое прочее. Как-то после очередного экзамена по теормеху его на кафедре спрашивают:
- Геннадий Николаевич! А что это в ведомости ваша подпись только напротив одной фамилии?
- Потому что я тройки тоже ставлю - отвечает Геннадий Николаевич.
Прислано Анонимно

21 один признак того, что вы живёте за чертой бедности.
1. Вы уже много раз чинили свою потредительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3-4. Вы сами делаете майонез, и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете СТО РЕЦЕПТОВ блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном оказыывается, СТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ!!!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались "бомбить" на своём стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить всё труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.

История из разряда "Казнить нельзя помиловать" (т.е. о значении знаков препинания и порядка слов в предложении).
Сегодня в метро: реклама китайского препарата "999" для улучшения аппетита у детей
"999 - экстракт для императорского сына: оздоровительная микстура для детей из натуральных компонентов."
P.S. Hи разу еще не приходилось видеть детей из искусственных материалов.

Звонок в службу поддержки:
- Cкажите, что мне делать - у меня курсор не дошел до края экрана, а мышь дошла до края коврика.

Лет 6-7 назад ездила моя маманя и компания в Турцию челночить... Торговали там всякой
всячиной - плееры, светильники - на рынке что ли каком-то, точно не помню. Так вот, одна из
маминых подруг-челночниц, веселая такая и добродушная женщина тетя Таня продавала
кипятильники...Уж не знаю, с чего ей в голову пришло продавать именно их, но весь прикол
произошел на этой почве. Вообщем стоит она с этими кипятильниками, а так как в жаркой Турции
как-то ни к чему они особо, дела шли неважнецки - товаром никто не интересовался. Но вот
подходит к ней старичок любопытный и пытается разузнать - а чтой-то такое тут продают? Тетя Таня
хоть турецкого и не знает, но языковой барьер для нее не помеха - она жестами показывает для
чего нужны кипятильники. Мол, берешь, втыкаешь шнур в розетку (можете себе представить
соответствующий жест) и - буль-буль-буль - вода кипит. Старичок стоит и явно не врубается...
Что-то лопочет на своем турецком, по интонации ясно - вопросы задает. Ну а что может сделать
тетя Таня, как не продемонстрировать еще раз весь процесс, как он должен быть? После очередной
попытки, старичок все равно ничего не понимает (ну не знают они в Турции что такое простой
русский кипятильник!), а отставать все же не желает... Тут уже к процессу подключились
остальные челночники и объясняют, мол, вода кипятить - чаек попивать... Но какие они там
пантомимы не разыгрывали - все бес толку - не врубается он в тему и все! Тут у тети Тани просто
не выдерживают нервы от такой беспросветной тупости... Берет она этот кипятильник и показывает
жестами - берешь шнур, втыкаешь в розетку (эту часть он как раз таки понял), потом берешь сам
кипятильник и втыкаешь его себе в задницу... Ну надо было от него как-то избавляться, достал уже
всех! Но старичок вдруг начинает понимающе кивать головой ( тетин Танин жест просто нельзя было не понять), вырывает таки прямо этот кипятильник из рук, оставляет деньги и довольный такой уходит! У всех просто шок случился. Но потом как-то тетя Таня представила себе, что бедняка щас придет домой, и в предвкушении большого удовольствия приложит себе к заднице горячий кипятильник... Пришлось бежать за ним, чтоб отдал обратно - не брать же на душу грех такой. Так старикашка отдавать ничего не хотел, ему еще и денег пришлось доплатить, поверх стоимости, чтоб он же, балда такая, потом инвалидом не остался!

Только что с помощью жены была создана великолепная история, скорее напоминающая анекдот... Для решения одного серьезного вопроса нужно было заплатить одному товарищу, скажем так, комиссионные. Подготовил я их и прошу жену выделить мне конвертик - ибо принято эти самые денежки вручать именно в конверте, наверное, чтобы не оскорбить берущего... Жена, не глядя, достает из какой-то своей кучи конверт и дает мне. Я, тоже не глядя, кладу денежки туда и заклеиваю... Потом посмотрел на результат и чуть не упал - на конверте изображено что-то ура-революционное и надпись "СЛАВА ОКТЯБРЮ!". В натуре, блин, слава... Но пикантность ситуации усугублялась еще и тем, что получатель конверта в прошлом - работник ЦК КПСС!
P.S. Конверт пришлось сменить...
Прислал Аноним

Стою сегодня на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у дочери родилась." Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что вчера у Жириновского внуки-двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т.д. и т.п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла.

Недавно на рыбалке...
- Серёга, где нож?
- В машине. Через 10 минут.
- Серёга, где машина?

Случай из жизни летчиков-транспортников, рассказал мне его реальный очевидец. По всей нашей необъятной Родине, даже в самых дальних уголках, можно встретить транспортных авиаторов. И есть у них такой вид заработка - пассажиров левых брать. Представьте картину: "трюм" самолета насколько возможно забит людьми (преимущественно - лицами кавказской национальности, причем летят они стоя, держатся за что только можно, такой вот "небесный автобус". И вот самолет укомплектован, идет на взлет, но, видимо, из-за перегруза леваками, не может оторваться от полосы, наконец, еле-еле все-таки поднимается в воздух. Бардак, короче. Командир экипажа, видя причины тяжелого взлета (а, между прочим, вниз падать достаточно больно) выдает бортинженеру смачный удар в морду со словами:
- Сука, еще одного могли взять!!!

Случай из жизни в эпоху застоя:
По пути на летное поле аэродрома бомбардировщиков висят плакаты наглядной агитации. На одном из них:
"Каждую бомбу в цель!", на следующем: " Наша цель- коммунизм."

Живу я в Казахстане, в Усть-Каменогорске. Работаю в силовой структуре и по службе бываю в командировках. Еду как-то по городу Аягузу - не так далеко, вдоль дороги кафе ..."МОНО ЛИЗА".
Посмеялся, бывает. Дальше приезжаю в пос. Глубокое - ну совсем рядом с городом - а там магазин "ШАХРИЗАДА"!!! Вот так...

Собрался народ отдохнуть, пивка попить , водочки.
Ну понятно что и девочки рядом. Выпили, сходили в магазин еще. Опять выпили и сходили.
Одна мадам заходит в комнату растопырив пальцы (типа ждет лак когда высохнет) и говорит какой
красивый цвет. Все смотрят цвет классный (как у тачки хозяйской) Все в ауте где такой лак взяла,
а она кричит да в комнате стоит. Все туда, а там стоит флакончик с краской ДЛЯ Машины, просто
она по английски ни ни. Вот и покрасила ногти, так лак сохнет 24 часа (ну в смысле краска) и не
сводится ни чем. Ну тут все и упали. И она долго мучилась с таким цветом, все лакосводящие
жидкости прошли через ее ногти.

В этом году дело было... На 8-е марта подарил я сестре мобилу. Подключил, включил определитель, ввел свой номер в телефонную книжку и подарил. Сам
поехал на работу. Вечером сидит моя сеструха с друзьями, 8-е марта отмечают она вся такая радостная, телефон из рук не выпускает... тут звоню ей я. Сестра смотрит на телефон, а там высвечивается: BRAT MOBIL. У неё становятся круглые глаза, лицо вытягивается и она выдаёт: Какой умный телефон!!!!
Как мне рассказывали , все кто там был просто попадали :-)))

Смотрим вчера на все еще сохранившийся вымпел "Мы придем к победе коммунистического труда" и происходит такой диалог:
- Ну и что значит "победить коммунистический труд" (= победа над коммунистическим трудом)? Лень что ли?
- Cамо собой. Вон и подпись соответствующая - Ленин.

Случай из жизни в эпоху застоя:
По пути на летное поле аэродрома бомбардировщиков висят плакаты наглядной агитации. На одном из них:
"Каждую бомбу в цель!", на следующем: " Наша цель- коммунизм."

Работала у нас переводчица Ольга. Даме лет под сорок, а манера поведения, как у восемнадцатилетней девушки - жеманство, кокетство, голосок сексапильный. Хотя поведением
неприличным она не отличалась, вполне серьезная дама. Она всегда была героиней офисных шуток,
благодаря своей особенности выдавать такие перлы...! Вот один из них. Надо было срочно перевести большой текст, его поделили на две части. Шеф (мужчина) подходит к Ольге и говорит:
- Ты что возьмешь - начало или концовку?
- Да я лучше за конец возьмусь! - на полном серьезе, но со свойственным ей кокетством, говорит
Ольга, и не понимает почему весь офис падает со стульев от смеха.

Из серии реальных историй. Работал у нас одно время американец-еврей. Прям вылитый герой
анекдотов! Жадный был до ужаса. Зарабатывая по $1000 баксов в день, покупал копеечные пирожки. У
нас такое даже local staff не покупал. Уходя из кабинета, закрывал пачку с чипсами "степлером"
(чтоб мы не съели), а ставя бутылку с колой в холодильник - делал отметку уровня (чтоб не
выпили). И вот как-то офис облетает сообщение - сегодня Шифман делает party по поводу своего дня
рождения. Вечером - накрыт стол, блюда разные, закуски и напити. Всё как положено. Все в отпаде
- не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал, что ему
надо было в аэропорт ехать и он не сможет поучавствовать в таком грандиозном мероприятии -
вечеринка Шифмана. И вот когда все сытые и довольные, отрывают рты от тарелок, Шифман довольный и гордый говорит:
- А знаете сколько я за все это заплатил?
Все (с интересом):
- Сколько?
- Да копейки.
Все удивленно:
- Да ну...?(стол был очень разнообразным).
- А я, - говорит, - договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрсывали, и я у них за копейки все скупил. Правда - удачная сделка?
И ржет, гордый что так дешево удалось устроить
вечеринку и абсолютно не понимая, ЧТО он только что сказал. В общем, история эта стала анекдотом, и доволен был только один водитель.

Недавно помог купить своему другу (С) мобильник. С в технике не очень, потому любое достижение
по этой части его переполняет гордостью необыкновенной. Вчера он научился отправлять SMS-ки. Немедленно отрапортовал мне по телефону же и удостоился сдержанной, но искренней похвалы. А вот сегодня С отправлял своему знакомому (З) координаты некоей фирмы, где вместе с номерами телефонов было указано "контактное лицо". И всё бы ничего, но З немедленно переправил его в Данию! Узнав об этом, С на повышенных оборотах попросил З внимательно прочитать сообщение. З обещал прочитать, но, видимо, не сразу нашёл искомую жемчужину. А, что важно, муж той датчанки очень даже силён в русском, потому как отсюдова
родом...
Так вот, чтобы было проще набирать, слово "лицо" было попросту заменено на "%blo"...

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Совсем распоясалась наша мафия! Нахально бросили свежий труп прямо под дверью поста ГАИ. Вернувшись на пост после краткой отлучки (по неслужебным, мягко выражаясь, делам) гаишники его и обнаружили. Позор, конечно. Но если начальство не узнает, то не так страшно. Надо поскорее все оформить и увезти жмурика с глаз долой. Труповозка, как всегда, торопиться не спешила; было
похоже, что приедет она только утром. А между тем, вот-вот могло нагрянуть начальство. Так труп пошел бы по линии
угрозыска, гаишники были бы просто свидетелями, а их начальство ничего бы не узнало. Но если оно самолично узрит покойника, то
не миновать им суровой головомойки по поводу того, как оный мог появиться под самым их носом. Головомойки с нижеследующими
оргвыводами. Посему решили отвезти тело в морг сами. Грузить труп в патрульную машину старший лейтенант не позволил, поэтому
пришлось везти его в коляске мотоцикла, задрапировав для видимости в милицейскую шинель. До морга добрались без происшествий, но принимать груз там категорически отказались по причине полного отсутствия всякого присутствия хоть кого-нибудь из персонала. Ввиду позднего времени и, возможно, некоторых иных обстоятельств, из живых наличествовал только сторож. Немалыми стараниями милиционерам удалось достать по телефону дежурного фельдшера, который обещался прибыть через полчасика и принять мертвеца. Обрадованные тем, что скоро все благополучно устроится, стражи порядка до приезда фельдшера отправились за пивом в ближайший кабак. Мотоцикл оставили перед входом на улице, естественно, труп тоже с собой не взяли. Пока сержанты заправлялись пивом, кто-то из бдительных граждан обнаружил труп в шинели в коляске милицейского мотоцикла и звякнул по "02". Дежурный по городу принял меры
незамедлительно. Через десять минут к ресторану стянулись несколько десятков поднятых по тревоге бойцов. Убедившись, что сообщение неизвестного гражданина соответствует действительности, и бросив взгляд на ресторан, внутри которого полным ходом шла гулянка, они каким-то неведомым образом сделали вывод, что убийцы милиционера в настоящий момент внутри отмечают свою удачу. С целью "обнаружить и задержать" прибывшие не медля зашли внутрь через двери, окна и другие отверстия. Надо ли говорить, что при подобном визите говорят не "Добрый вечер", а совсем другие слова и в другом тоне. Сержанты - владельцы трупа, когда до них дошла очередь подняться с пола и предъявить документы, еще не поняли, что именно они явились причиной смелого рейда. Это им объяснили несколько позже и в другом месте. И гаишное начальство, которого они так боялись, все узнало, причем узнало
не от своих подчиненных, а совсем наоборот. И слово "рассердилось" было бы слишком мягким для описания его реакции. Но зато в ходе учиненной облавы в ресторане задержали несколько давно разыскиваемых преступников.

Эта "хохма" произошла со мной /любимой/. Я учусь эа рубежом, и мне мама должна была преслать денежный перевод. Так вот: жду я, жду, а его все нет. И тут раздается тел.звонок, мама в панике мне говорит:
- Скажи мне свою фамилию, потому что не могу отправить.
В этот момент "тормоз" пронизывает и меня, и говорю ей пиши. Мама послушно повторяет за мной
каждую букву. Потом прочитывает написаное, и спрашивает:
- Правильно?
.....минута молчания. И тут любимая моя мамочка выдает такую реплику:
- ТЮ, ТАК ЭТО ЖЕ МОЯ ФАМИЛИЯ!
За смех она платила больше положенного.

У физрука недавно спрашиваем:
- А мы будем заниматься, если дождь пойдёт?
- Нет! - отвечает.
- А зимой при 15-ти будем?
На что физрук отвечает:
- КАКОЙ ВАМ НА#УЙ ДАЖДЬ ПРИ 15-ти!
Прислано Анонимно

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит:
Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.
Прислано Анонимно

Недавно ездили с коллективом нашего Дворца культуры на городской конкурс ведущих массовых мероприятий. Возвращаемся оттуда в приподнятом настроении, т.к. наша ведущая заняла первое место. И в автобусе снимаем весь наш шумный балаган на видео. Вдруг в чистом поле, (ехали мы по короткому пути, проселочными дорогами) нас останавливают ГИБДДшники. Водитель решил было выйти к ним, но тут оператор с камерой встает и через окно направляет ее на мента. Мент увидев камеру, с испуганной физиономией, замахал руками, типа проваливайте отсюда, прыгнул в машину и по газам от нас... Почти всю оставшуюся дорогу мы хохотали над этим...
Прислано Анонимно

Моя младшая дочка Оля - ей 3,5 года - очень рассудительная и самостоятельная девочка. Пошли мы с ней в сберкассу по каким-то неотложным делам, я общалась с кассиром, а краем глаза видела, что Оля что-то рисует, сидя за столом для заполнения документов. Ну, ребенок при деле и сидит тихо, прелесть, а не ребенок. Я закончила свои дела, похвалила Олю за примерное поведение в сберкассе, и мы пошли на улицу, гулять дальше. Отошли на приличное расстояние, вдруг я замечаю, что ребенок что-то несет по мышкой, ну прямо Буратинка с азбукой, книжечка какая-то у нее там... Все хорошо, я опять умилилась, глядя на дочу, но вдруг вспомнила, что книжечек-то никаких мы на улицу из дома не брали. Решила посмотреть, что же там такое - оказалось, что книжечка была не простая, а "Бортовой журнал" из сберкассы, кто не знает - это такая книжечка с прошитыми и пронумерованными страницами, где фиксируется информация о выездах нарядов милиции и об охране сберкассы, причем книжечку эту милиционеру, охраняющему сберкассу, положено беречь пуще глаза, так как "При утере назначается служебное расследование и виновные несут дисциплинарное наказание"... Вот так маленькая девочка подставила взрослых дядь-милиционеров и ограбила сберкассу.
Прислано Анонимно

Когда моему сыну было года четыре, была у него манера теребить свою п@сю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла.
Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: "Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась... "
Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.
Прислано Анонимно

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.