анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Как-то раз мы с одноклассницей пошли после школы в МакДональдс на обед. Взяли всяких гамбургеров и т.п. Заняли место рядом с двумя америкосами: тёткой и мужиком. Т.к.мы юыли мелкие и не знали английского языка, мы начали страдать фигнёй типа "Вика, а мужик по-моему приглашает тётке выйти замуж!", на что я отвечаю:"А тётка посылает его на х...". Дальше были маты и получше, т.к. фантазия у нас была развита бурно. Поели, встали и Вика говорит америкосам:"До свидания дядя, до свидания тётя!!!", на что америкосы хором на русском языке ответили: "До свидания, девочки!!!"

В школе это было, когда учились уже в старших классах. У нас учительница по математике, была мамой моего одноклассника. Звали его Костик, фамилия - Розин. Сидим с ребятами на перемене во дворе школы, сейчас начнется урок математики. Не припомню сейчас, то ли алгебра, то ли геометрия. Подзываю я мальчишку одного с младших классов, был он шухарным таким, короче говоря "шустряк". Говорю ему: - начнется урок, поднимешься на 2ой этаж, в такой-то кабинет. Постучишься и спросишь: "можно Костю?" Спросят какого, скажи: - Розина. Заметано! Я-то примерно понимаю что произойдет, ведь у учительницы спрашивают ее сына :) В классе никто об этом не знал. И вот значит, начался урок. Половина урока проходит, стук в дверь. Меня уже на смех давит. Но... держусь. Пацанчик тот: "Извините, а Костю можно?" Учительница, конечно, встречный вопрос "а какого вам Костю?" Он: Розина. Учительница: что случилось и чего хотите от него? Пауза такая, тишина.... Пацанчик не растерялся и говорит: "Да я братишка его, хотел ключи взять" :)))) УРЖАЛИСЬ ВСЕ!!! Конечно, все остались живы и здоровы, но продлили жизнь друг друга на несколько минут, а может и часов :))) Ведь, говорят же "смех продлевает жизнь" :))) Улыбайтесь чаще, Друзья, а еще лучше - смейтесь от души :))

Года 3 назад сломался у меня будильник (стал отставать) . Так как на работу я ухожу раньше, чем открывается мастерская по ремонту часов (а она удачно находится в соседнем подъезде), решено было отнести будильник в починку вечером после работы. Но живу я на 5-ом этаже сталинского дома (потолки 3,5м, лифта нет), подниматься наверх домой вечером неохота, поэтому будильник я спрятала в железном почтовом ящике на 2-ом этаже. Запихнула его поглубже, чтобы в щель он не светился, целый день переживала - а вдруг сопрут?
И вот, поднимаюсь после работы на 2-ой этаж, а будильника в почтовом ящике нет! Так я и знала, что этим кончится! Спёрли!
А когда я грустная пришла домой, мама рассказала, что бдительная соседка услышала тихое тиканье в почтовом ящике (а что тикает не видно), срочно вызвали наряд милиции на случай бомбы. Подъезд оцепили, жителей выгнали на улицу. Хорошо мать на обед шла, ключ у неё от почтового ящика был...
До сих пор удивляюсь, как это мне всё без последствий обошлось - не пришлось платить за ложный вызов. А самое главное, что в ремонт будильник пришлось тащить всё равно с 5-ого этажа!!!

История эта 80-х годов. Ереванский Политехнический Институт. Учатся много иностранцев 2-3 на группу из 25-ти.Поскольку их состав нестабилен ,то в деканате в журнал вписываются в конце списка и от руки.
ИТАК, заседание бюро Парткома, я молодой преподаватель, по тем временам воспринимаю все как обязаловку, сижу тихо, читаю. ВДРУГ ЗАМЕЧАЮ ,разговор идет о чем-то весьма интересном!
Вот о чем речь: на бюро парткома вызвали старосту из факультета Кибернетики по докладной преподавателя Политэкономии и стараются исключить! из института, спрашивается за что?
Так вот, оказывается этот парень обладал потрясающим чувством ЮМОРА(кстати в 70-е команда ЕрПИ БЫЛА ЧЕМПИОНОМ КВН,И многие ребята учились как раз на том же факультете).Так вот бедолага взял и дописал в конце журнала фамилию якобы иностудента, - ЯСИР АРАФАТ!
И вот политэкономист каждый раз делает перекличку, а староста ему говорит: Отсутствует. Тот ставит ему "нб"(не был)/Так продолжается несколько раз, потом преподаватель начинает спрашивать: -А где он?
На что получает самые разные ответы, вот некоторые из них:
Уехал на переговоры в Москву; Дядя заболел в Бетлехеме; Срочно вылетел к МУАММАРУ КАДДАФИ, Подорвался на мине и т.д.и т.п.
Так продолжалось до конца семестра, и наконец аудитория не выдержала и залилась громким смехом, когда после очередной переклички преподаватель заявил:
-Передайте этому ЯСИРУ АРАФАТУ, ЧТО мое терпение иссякло! Не придет на следующую лекцию -в жизни не сдаст экзамен.
Я до сих пор горжусь, что мне удалось отстоять в тот день молодого человека в институте, и наоборот направить мнение Парткома на порицание политической безграмотности горе-преподавателя!

Было это в начале июня. Я пыталась одновременно работать и сдавать сессию. Последствия понятны: постоянно не хватает времени и очень хочется спать. И вот однажды я проснулась за 15 минут до начала рабочего дня, собралась, побежала к остановке и догнала уже почти уходящий трамвай. Потом, делая пересадку, еще один трамвай догнала. На работе меня отправили в редакцию с макетом сборника, а оттуда надо было успеть на зачет в университет. И вот я догоняю трамвай по дороге в редакцию, и выходя из нее вновь бегу за трамваем, чтобы за 5 минут добраться до универа... А жара, надо сказать, стояла страшная! За 30 градусов зашкаливало! Захожу я в универ, вся в пене, язык можно на плечо закидывать, и вижу на информационном экране надпись: "Вы студент УрГУ и умеете быстро бегать?" Тут несмотря на усталость, мне стало ТАК смешно, что даже силенок прибавилось. Поднимаюсь на второй этаж и думаю: "Вот бы искупаться сейчас..." А там другой такой экран и на нем надпись: " Вы студент УрГУ и хотите научиться плавать?" Выяснилось, что именно в сессию администрация решила сформировать спортивную студенческую команду...

В компании справляли день рождение одного сотрудника. Как положен после работы, организовали стол, подарок для сотрудника. Так получалось, что мы купили сок под маркой "Садочок" made in Украина.
Наш шеф, будучи по национальности украинцем, сидит, читает название, долго думает и выдает: "Блин прикольный язык у них".
Мы упали.

Недавно решила с сестрой (6 лет) пойти в парк, на каруселях покатать ее. Поехали в парк, где месяц назад уже были. Так она встала у фонтана и начала реветь. Я ее спрашиваю, мол, что случилось, а она сквозь слезы и говорит:
- Мы здесь уже были!!!!!!!!!!!!!

Писал мой сынок в первом классе свой первый диктант. А поскольку он мальчик рослый, то место ему определили на последней парте. В классе — футбольная команда — В основном пацаны, поэтому дисциплина соответствующая. И вот после уроков учитель вручает мне тетрадь с диктантом. Заглавие гласит — ЗАЯЦ - ЕБЕЛКА. (надо Заяц и Белка). Кстати? я учитель русского языка и литературы...

«Наши люди в булочную на такси не ездят!» – говорила управдом из знамени-той киноленты. Ездят, ездят, еще как ездят! Времена-то другие. Недавно наблюдала такую картину: у моего соседа "свежепригнанный" Volkswagen – чудо машинка, просто загляденье. Он, в прямом смысле, с нее пылинки сдувает. «Несколько лет копил на нее», – говорит, с любовью смотря на свое чудо. Но вот незадача: работает он посменно, и большую часть времени машине приходится стоять на привязи. Так мой сосед, чтобы лишний раз покрасоваться на своей тачке, садится в нее, даже если жена посылает за хлебом в магазинчик, находящийся метрах в тридцати от дома. Смешно, по себе знаю, что пешком было бы быстрее.

Прихожу, как-то в аптеку покупать лекарство от гайморита (кто не знает болезнь НОСА!!!)
Ну, вот и спрашиваю:
Есть что-нибудь от гайморита?
На что аптекарь говорит:
Вам мазь или СВЕЧИ??
Долго (краснея) извинялась и говорила, что меня было просто плохо слышно!

Прогуливались мы как-то с подругой по центральной площади нашего города. Лето, на улице тепло. Это была суббота, а по субботам, как правило, отмечают свадьбы. Так вот время на этой площади прогуливались молодожёны и их гости. Невеста в белом с цвета, всё как положено! В это же время прогуливалась молодая мамочка с дочуркой лет трёх! Девчушке стало интересно, посмотреть на невесту и она направилась в её сторону… Подбегает, смотрит, разворачивается и бежит обратно с криком на всю площадь : «Нет, мама НЕКРАСИВАЯ невеста!»

Была такая шутка по мотивам известной рекламы «позвони по номеру 02, скажи, что в Кремле заложена бомба — и полосатые вещи станут твоими!» Дело было в Казани пару недель назад, молодая дочь послала эту шутку на номер своей довольно взрослой мамаши. Та, хорошо осведомлённая о «полосатых вещах», не долго думая, решила на полном серьёзе заполучить их. Спохватилась только спустя некоторое время после звонка, но было уже поздно, процесс, как говорится, пошел. В итоге суд и соответствующая статья, по которой, между прочим, можно получить 3 года. Суд принял во внимание «мотивы» незадачливой мамаши и для неё обошлось всё это штампом о судимости и штрафом в 3000 руб. Полосатые вещи так и не дали...

Моему сыну 4,5 года. Пришла в гости подруга с дочкой Иринкой - ей 4. Познакомили. После их ухода спрашиваю: "Ну как тебе Ирина?"
На что сынуля мне отвечает: "Нормально. Я с ней в губы целовался!"
Думаю: "Да... акселерация"

Дело было, когда я был маленьким. Сам я не помню, но передаю со слов своей мамы. Было мне года 2.5 и жили мы с семьей в одной комнате, и вот однажды ночью, в то время как мои родители занимались ЭТИМ я встаю так с кровати и говорю:
- МАМ вы там чего боретесь что ли.

Звонок в редакцию газеты где я работаю:
- Здравствуйте! В объявление о работе указан неправильно номер телефона не могу дозвонится!
-Продиктуйте номер
-8301700
-Так это не номер телефона а график работы!!!
Я просто выпала, вот люди бывают...

Технический прогресс и лень идут бок о бок. В пример моя история. Мама рассказала. Улеглась она на кровать - массажер, а внучку (мою дочь), попросила включить ей радио, чтоб не скучно было. Лежать все-таки 45 минут. Внучка выполнила просьбу и благополучно ушла гулять. Через какое-то время радио начало фонить, помехи там всякие пошли и т. д. Мама встать не может, чтобы не нарушать процесс. Терпела она долго. А рядом мобильный телефон лежал. Ну, она и позвонила внучке, чтоб она домой пришла и поправила радио. Внучка, конечно, удивилась, но домой пришла, радио опять настроила и снова на улицу. А мама как ни в чем не бывало продолжила терапию. Мы потом долго смеялись.

Иду по улице. Впереди меня молодая женщина вероятно с дочкой, идет, её воспитывает. И вдруг громко так:
-Манда!
Дитя (послушно):
-Мандя!
А женщина снова и строго так:
-Манда!
Ребенок опять:
-Мандя!
Все в отпаде. А женщина:
-Мандарин!
Все ржать.

Дело было в вагоне трамвая одного из маршрутов в Санкт-Петербурге. Народу немного, кто сидит, кто стоит. И ходит кондуктор, мужик лет уже, далеко за 50 среднего роста, среднего телосложения, и видно по нему что он не расплывшийся и довольно крепкий. И вот он ходит продает билетики: «Кто проезд не оплатил… Кто еще проезд не оплатил….» На одной остановке входят два парня 20-23 лет, слегка поддатые, с пивом, и встают в конце вагона у окна. Кондуктор подходит к ним и просит оплатить проезд. Ребята начинают отнекиваться: “ да вот у нас денег нет… да мы сейчас выходим…” Ну в общем как обычно. Кондуктор настаивает на оплате. Тут один из парней со словами “ …пошел ты старый кобель…” толкает его правой рукой в грудь. Кондуктор моментально делает ему залом руки (для тех, кто знает ”рычаг руки наружу”) с легкой подсечкой и парень оказывается висящим на заломленной руке на левом предплечье у кондуктора, который, в общем-то, и не старался его как-то жестко уронить. Второго парня, кондуктор коленом под пах прижимает к стенке вагона и подхватывает пальцами правой руки под кадык, опять же очень легонько, только чтобы не дрыгался. Потом наклоняется к висящему на руке и тихонько ему говорит: - Я старым кобелём не всегда был, а ты щенок будешь тявкать до кобелей можешь не дожить. Потом отпускает второго, аккуратно поднимет первого, берет у них плату за проезд (что удивительно обошлось без традиционных “ мы тебя ещё поймаем”), поворачивается к застывшему вагону и говорит: -Кто ещё проезд не оплатил?

Работаю в автосалоне, звонит как-то женщина и говорит: "Я купила у вас машину, а она не заводится и ключ из замка зажигания не вытащить". Я ей отвечаю: "Поставьте в паркинг". На что слышу ответ: "Но паркинг в другом районе" PS: Если заглушить машину с автоматом в режиме драйв, то чтобы завести, нужно перевести рычаг переключения в положение паркинг.

15 июля с.г. в Третьяковской галереи около парка Горького завершался показ картин импрессионистов из парижского музея Дорси.
Находясь в огромной очереди за билетами, я мне повезло - в этот субботний день я отстоял... всего 45 минут, я обратил внимание на симпатичного мужчину лет так уж за 50,стройного , седовласого , с белым шарфом на шее. Своим видом он явно отличался от остальных поклонников Живописи, пожелавших окунуться в мир искусства в этот жаркий летний день.
Получив билет, я купил в киоске красочно оформленную книжку "Ренуар" и решил зайти в туалет. Там и стал свидетелем следующей картины: по туалету на большой скорости бегал человек из очереди с шарфом на шее, он открывал поочередно двери кабин , заглядывал туда и перемещался дальше. Людей в туалете не было, все кабины были свободны.
Увидев единственного человека, он подскочил ко мне и с надеждой прокричал: "Where is paper? Where is paper?" (Где бумага?)... Я понял его проблему ,но ни чем не смог помочь. В туалете Третьяковской галереи , в центре Москвы туалетная бумага "is out" - отсутствовала.

Устроился на работу новый сварщик, только что из ПТУ. Ему, как положено, прочли инструктаж по технике безопасности и передали под шефство более опытного коллеги. Приехали они гараж варить, а при сварке часто заземление делают, на что бог пошлет, могут и на соседний гараж заземлить. Но в нашем случае этого не случилось. Во время перекура старшому видно в галошу камешек попал, он на гараж оперся и начал ногой дрыгать, пытаясь, камешек вытряхнуть. А стажеру показалось, что его током долбит от гаража, поэтому он схватил лопату и по рукам старшому от души ударил, однако вместо благодарности получил ответный удар кулаком в лицо… началась драка, в итоге - оба в больнице...

Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.

Шел очередной урок по физике... Все кто как мог коротали досуг. Учительница жестикулируя руками рассказывала процесс проведения лабораторной работы. Очередной раз взмахнув рукой, говорит: "Берем грузик и колбу!". В этот момент ее сильно напрягает шум в классе и она нервно просит повторить "Петрова", о чем только что сказала. Ясно все начали подсказывать, что нужно повторить, а он не расслышав и покраснев выдает : "Берем грузик и полбу!!!". Еле выжили, и урок удался)))

Во время поездки с подругой на север Миннесоты увидели мед в сотах (в Америке редкость) мы очень обрадовались и купили по коробочке, во время простуды полезно очень. Звонит она мне через месяц и смеется, так как простуды в июле ни у кого не было, ее муж (американец) охочий до сладенького стал просить попробовать кусочек, перед тем как он собрался этот мед есть она ему говорит, мол, соты пожуешь, а воск выплюни. Ну а он ей: "на упаковке об этом ничего не сказано", так и не убедила, мужик потом всю ночь с животом мучился, воска наелся. Теперь мы поняли, почему в Америке самые дурацкие инструкции на товарах в мире (это факт).

Один кадр у нас в офисе искал работу в инете. Интересовала его вакансия КОНСУЛЬТАНТА с зарплатой 1500 уе. Как заполнять анкетки на сайте не втыкает и все время у меня спрашивает, а потом тупо юзает мышкой и пальцем тыкает в клавиатуру. Уж че он там вводил, не знаю, но сайт выдал ему:
"Надомная работа в лизинговой компании для инвалидов и беременных". О как!

История произошла в 98 г. Лучший друг-девственник начал встречаться с девушкой, а мне ниче не хочет рассказывать. Во мне играет любопытство (я тоже девственник) и ревность - как же так... Короче после дружеской встречи расходимся по домам, обоим утром чесать в Москву (жили в то время в Подмосковье). Захожу в аську в инвизибле и вижу друга и тут меня осеняет.. Короче быстро регистрирую нового юзера-девушку с говорящим ником Grim, на диске с.. нахожу самую красивую девушку с собачкой и стучусь к нему, тип твою анкету на сайте знакомств "нашла" ) После общения до 6 утра )) новоиспеченный герой-любовник мало того что выложил всю подноготную, так еще и наплел с три короба и про его лучшего друга (т.е. про себя) тоже много чего послушал (по легенде, девушка-мечта училась на 1-м курсе психфака МГУ )) Утром этот перец звонит мне и в восторженных тонах (я сижу в это время в сортире с опухшей от кофе рожей) рассказывает мне, что встретил изумительную девушку своей мечты и завтра у него свидание )))
P/S Вечером раздается его звонок и убитым голосом Женек вопрошает "Это был ты?" Я в ступор.. говорю а как ты догадался... месяц он со мной не разговаривал.. А прокололся я на последней фразе - говорю "Ладно, пошла я спать, а то кости ломит" )) Я активно занимался айкидо и это была моя фирменная фраза ))
Вот такая история )

Не знаю как в других городах, где есть метрополитен, у нас в Питере каждый день по вагонам метро ходят какие-то продавцы, предлагают всякую мелкую ерунду типа пластырей, ручек, CD с т/ф базами, журналы женские и т.д.
На днях был свидетелем занимательного события. Утром часов в 10 еду в метро. На одной из станций, как только поезд останавливается и открываются двери, заскакивает продавец и запускает свою говорильню: вот, мол, наши ручки такие сякие, пятое-десятое, стоят недорого...
...Вдруг оборачивается на дверной проем; я смотрю туда же и вижу некоего сотрудника метрополитена (в форме) Стоит и лыбится широко-широко.
Первая моя мысль - ну все, сейчас "товарища" "попросят". И точно - продавец быстренько-быстренько выходит из поезда к метрополитеновцу. А потом самое интересное: продавец достает деньги, метрополитеновец вынимает и раскрывает кошель... ну дальше поезд поехал, но можно было догадаться, что к чему.

Прихожу с работы, как всегда уставшая, на холодильнике стикер: "забрать будильник из ремонта" к тому же еще и спички закончились Надо идти! В магазине как назло спичек маленькой стандартной упаковки не оказалось, пришлось покупать коробок огромных размеров - а ля мечта поджигателя.Забираю будильник , т.к. пакета с собой нет, а карманы пальто довольно просторные- рассовываю все по карманам и глубоко задумавшись, иду домой.Вопрос "У вас подкурить не найдется?" не сразу но выводит меня из состояния размышлений,сфокусировавшись на вопросе, понимаю ,что помочь могу и достаю из кармана свой крупногабаритный коробок.Немного ошалело молчел подкуривает, отдает его мне и спрашивает:"Не подскажите сколько время?" Также молча достаю из кармана будильник. Занавес.

Лето. Тянет на природу - лесок, озерцо, свежий воздух, т.п. и др. Грезим в этом духе с женой. Она признается, что хотела бы заняться любовью где-нибудь на полянке. Вот, мол, рядом парк как раз культуры и отдыха. Не, -говорю, - в парк не пойдем, - Почему? - Пиво там в два раза дороже. - Зато трава бесплатная!

Еще в советские годы шел как-то по воинской части один замполит (который и рассказал эту историю) и раздавал всем комсомольцам комсомольские значки. Идет ему навстречу солдат и, как раз, без значка на груди.
- Товарищ солдат, Вы - комсомолец?
- Ныкак нэт! Кабардынец.

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.