анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Маму моего приятеля положили в психбольницу и он попросил меня позвонить туда и справиться о
времени посещений, что из еды приносить можно и т.д. Мол, сам он в этот день работает, а с работы по
таким вопросам звонить неудобняк. Ну мне не трудно человеку помочь. Утром, с лёгонького
похмельица, звоню в справочную. Делаю серьёзный голос, чтобы девушка не подумала, что
издеваются, спрашиваю телефончик местного дурдома. Номерок дали, даже не удивились, видать часто
спрашивают... Звоню. Отвечает мужской голос. Ну я не сильно удивилась, что мужик отвечает, мало ли
там доктор или санитар... И состоялся у нас такой примерно разговор:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, когда у вас время посещений?
- А вы что, прийти хотите?
- Ну, вобще-то да, хотелось бы... А в какое время можно?
- Да как вам удобно, тогда и приходите...
Во, думаю, в дурке порядочки! У психов свободное посещение!
- А что, - спрашиваю, - с собой можно принести?
Мужик слегка удивляется:
- А что вы принести хотите?
- Как что? Еду, например, напитки какие-нибудь...
- Да не надо ничего нести, у нас всё есть...
Я в восторге! Не дурдом, а элитный санаторий какой-то! Я, правда, поупиралась приличия ради, типа
домашняя еда никому не помешает. А мужик не сдаётся:
- Да не переживайте, девушка, наш повар отлично готовит! Вы, кстати, знаете, как до нас добраться?
Поприпирались мы с ним минут пять-семь... И тут в мою похмельную головушку начинают
закрадываться смутные подозрения: либо к телефону псих пробрался и доктором прикидывается, либо
мне пора самой подлечиться... Но оставался ещё третий вариант, хотя соображалось тяжело, меня
осенило:
- Извините, бога ради, а куда я попала?
- А куда вам надо было? - следует закономерный встречный вопрос. Я как-то стушевалась:
- В психбольницу мне надо, честное слово!
- Ааа, а тут у нас как раз её филиал!
Далее мы выяснили следующее. Я позвонила на пароход! Его, когда к причалу ставят, то дают
телефонный номер, обычный городской. Вся команда сошла на берег, остались только вахтенный механик
и матрос. Сели выпивку достали, закусон с камбуза притащили, остограмились... скучно! И вдруг звонит
им девушка и сама интересуется, когда прийти да что с собой принести! То-то они обрадовались! Я уж
не помню теперь, сама я неверно номер набрала или телефонный узел "прикололся". Главное, что в
результате этой ошибки у меня появился замечательный друг - механик Миша. Мишка! Если прочтёшь это, отзвонись, давненько не виделись!

Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать
названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания
на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
- Мама, а зачем тебе презервативы?
Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:
- Это, доченька, в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я...
Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.
- Ну и? - спрашиваю я.
Дочь отвечает:
- Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
- А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.
Прислано Анонимно

В Пушкинских Горах туристы очень любознательные. Задают экскурсоводам странные вопросы:
- Кто, собственно, такой Борис Годунов?
- Из-за чего была дуэль у Пушкина с Лермонтовым?
- Где здесь проходила "Болдинская осень"?
- Бывал ли Пушкин в этих краях?
- Как отчество младшего сына А.С. Пушкина?
- Была ли А.П. Керн любовницей Есенина?!
А в Ленинграде у знакомого экскурсовода спросили:
- Что теперь находится в Смольном - Зимний?
И наконец, совсем уже дикий вопрос:
- Говорят, В.И. Ленин умел плавать задом. Правда ли это?

Сообщения на пейджер
Есть в Донецке канал ТРК "Украина", где в новостях работает оператор Иван Конопля. Как-то раз координатор сбрасывала сообщение
водителю:
"Рома, забери Коноплю из олбгосадминистрации". На пейджинговой службе работала новая девушка, к такому не привыкла и сообщение
отказалась передавать...

У нас сейчас новый начальник. Армейский пенсионер: 46 лет, то есть дома сидеть скучно, пошел к нам - руководить. И я понимаю (с каждым днем все сильнее) насколько правдивы анекдоты про армию. Этот случай - чистая правда. Начальник ушел заседать в тишине. А у нас была напряженка. Я его звала-звала, чтоб помог, но пришел он где-то через час, напряженка еще не спала, он говорит: "Что же ты меня не позвала по громкоговорителю, вам же тут тяжело". Я в ответ - мол, звала два раза, ты меня, наверное, не слышал. А он: "Нет, я слышал, но я же был очень занят". Так что теперь я всему поверю... И что броневики они топят, и что деревья корнями вверх сажают...

Шеф включает громкую связь и набирает номер телефона. На той стороне почему-то берет трубку девушка и ангельским голосом спрашивает:
- Але?
Шеф:
- Ой, куда я попал?
Девушка:
- Если пошло туго, то в задницу!
В нашем офисе истерика....

Ребенок водит по книге пальцем и читает папе сказку:
- Куда же ты идешь... митушка...
- Чего?!
- ...Куда же ты идешь... митушка...
- Чего? Какой еще митушка?
- (наливаясь слезами) Куда же ты идешь, митушка...
Затрещина, громкий рев:
- Куда же ты идешь, миШУТКА-А-А-А-АААА!!!

Ребенок водит по книге пальцем и читает папе сказку:
- Куда же ты идешь... митушка...
- Чего?!
- ...Куда же ты идешь... митушка...
- Чего? Какой еще митушка?
- (наливаясь слезами) Куда же ты идешь, митушка...
Затрещина, громкий рев:
- Куда же ты идешь, миШУТКА-А-А-А-АААА!!!

Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности. Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего президента? Я слышал, он снова болеет..."

Прислано Анонимно

Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса. Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин "Автосигнализации". Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю. Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием ИОллвейзК. Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически повседневного спроса. Ну вот. А реклама на стекле осталась от "сигнализаций". "Установка. Обслуживание. Гарантия." Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите... с гарантией.
Прислано Анонимно

Субботнее расслабленное утро. Нежусь в кровати в полусне. Вдруг слышу голос рядом лежащего мужа: "Нет, ну какой же он сильный! Это при его-то размерах! Будь он побольше, мог бы стены пробивать!" С недоумением открываю глаза (успев за секунду перебрать в голове все причины, по которым ему захотелось ТАК похвастаться) и, следя за его взглядом, вижу... нашу черепашку, протискивающуюся между двумя шкафами. Хохот мой объяснить я сквозь слезы смогла очень нескоро...
Прислано Анонимно

Очередная история про детскую непосредственность. Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей. На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится. Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует. Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы (громко так, чтоб все слышали):
- Мам, а что, у папы п@ся болит? Мамаша, слегка оф@гевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся, отвечает:
- Нет, доченька. А что? На что ребенок, ехидно так, выдает:
- А зачем ты ее утром целовала?
P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все. Все до единого.
Прислано Анонимно

Однажды на археологических раскопках среди прочего был найден глиняный фаллос. Не обошлось без сальных шуточек. А одна
молоденькая студентка - практикантка наслушавшись остальных, но ничего не поняв, обратилась к начальнику экспедиции: "Иван
Иванович, а что такое фаллос?"
Отведя девушку в сторону пожилой профессор низким театральным шeпотом, так что все слышали, ответил: "Понимаешь ли деточка,
фаллос - это такой мужской половой Х@Й...

В продолжение "выглядеть на все 100" - по телевидению крутят рекламу "Похудеть до 35 кг..." (наверное после их курса все независимо от роста весят 35 кг). Это же просто Освенцим какой-то:))))))))

История достаточно известная, однако занимательная:

Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом). И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно
и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар.
Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д. Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного
мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе
с тоннами воды выплеснули на горящий дом.
Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.

Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся
к одному в машину. А у парня на зеркале впереди - встроенные часы.
Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает:
чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр.
Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут (сидим,
ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02.
Я, важно:
- Подожди минут 20, в салоне маленький Ташкент настанет.

Однажды мы все с пацанами собрались в баре и начали справлять новый год за 2 дня до его начала. Все рассказывали истории. И вот все уже сидят синие и тут паренёк рассказывает: ограбили мы, короче, сберкассу, и сидим на хате делим деньги, тут слышим - мигалки, заваливают мусора, я выскакиваю из окошка. (Дальше весь прикол) падаю в люльку, дверями хлоп и поехал.

ФВО МАИ, майор Гладилин:
- А кто будет строить из себя умного, пойдет служить солдатом, потому как думающие солдаты нам в армии нужны, а умные офицеры нам на х..р не нужны!

Слушаю радио "Маяк". Передают такую фразу:
- ...вы можете отправить письмо президенту России по адресу: ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ

Сегодняшний заголовок с utro.ru (дословно):
ВЕТЕРИНАРЫ ОАЭ ПРОИЗВЕЛИ НА СВЕТ ОДНОЯЙЦЕВЫХ ВЕРБЛЮДОВ-БЛИЗНЕЦОВ

Собственными глазами видела объявление:
"Хотите выглядеть на все 100?"
(додумайтесь до смысла...)

Тут от одного знакомого, такую историю услышал, долго смеялся, терь и вы посмейтесь.
Значит буду рассказывать от имени знакомого:
Ну значит у меня есть кореш, Валек звать. Человек очень не однозначный, так сказать человек настроения. А работает он на
одном металургическом комбинате. Ну, естественно выпить не дурак, а под выпивку закусь самое первое дело, так вот он однажды
сподобился местную магазин - столовую обчистить, ну в плане закуси, время ночь (он во вторую смену был) дверь фомкой поддел,
котлет набрал, консервов, колбасы... Да ещё всем с кем в бригаде был раздал... мол: "Несите мужики домой, что добру
пропадать"... Теперь сама история:
Естественно, в бригаде нашелся "добрый" человек, который повел себя в лучших традициях дятлов и менты на второй день
знали, кто столовку взял. Ну, а Валек тем временем, ни чего не подозревая забивается со своим корешем немного встряхнуться,
прогуляться и водочки тяпнуть. Кореш его должен был ему позвонить с телефона - автомата, так как карточки у того естественно
не было, то Валек после звонка телефона и последующего молчания, должeн был выходить и идти в какое-то место, что они
договорились... Раздаеться звонок, молчание, Валек собирается и идет, приходит на место - никого... Возвращается
домой... Раздается звонок, молчание, Валек собирается и идет, приходит на место - никого... Возвращается домой уже изрядно
злой... Раздается звонок, молчание, Валек собирается и идет, с однозначным стремлением набить своему корешу морду... Приходит
на место, никого... Возвращается домой, мысленно рисует картины избиения своего кореша... Раздается звонок, молчание из
трубки, мат от Валька в трубку... Бросает трубку и садится смотреть телевизор... Звонок в дверь, Валек открывает... Вламывается
наряд милиции, вяжут Валька и везут в отдел... Там сразу дают п@зд@лей... Валек уже догадывается, что запалился со столовой,
но за что бьют не понимает... Спрашивает, ему еще раз "вставляют"... Но по своей беспокойной натуре он не унимается и
спрашивает снова... Опер не выдерживает и орет: "Бл@, ты клоун за@бал! Звоним те с отдела, ты берешь трубку, выезжаем,
звоним в квартиру никого!!! И так три раза!" Ну Валек не стал, естественно расcказывать как все было на самом деле, а то б ему ещё раз вломили.
P.S. А за столовку он условняк получил.

Как-то возвращались мы на нашей "газели" домой от родственников. В автомобиле - 8 человек: отец, мать, я с братом, жена
брата с сестрой и двое детей. Заметив вышедший из строя стеклоочиститель, жена брата спрашивает у сидящего за рулём моего
отца:
- А что это Ваш "дворник" пошёл налево и сдох?
- Кто пошёл налево? Брат:
- Да дворник! Сестра брата:
- Куда-куда пошёл? Отец, останавливая машину, чтобы выйти за пивом:
- У кого дворник?
Разговор оборвался, так как дети истошно ржали.

Великобритания пресловуто известна своим пренебрежительным отношением к метрической системе мер и весов. Недавно справляю я,
пардон за подробность, малую нужду в самом что ни на есть великобританском сортире. От нечего делать изучаю писсуар. И мое внимание привлекает обозначение на муфте и трубе: "15 mm". Мой мозг русского мужика реагирует мгновенно:
"Неправильно это. Надо- 3/5 дюйма"...
Стереотипы? :-)
Прислано Анонимно

Был в гостях у брата. Ну, сидим, выпиваем. Жена у брата водку пьет только в коктейле "кровавая мэри". Брат наливает ей по
ножику томатный сок в рюмку с водкой и происходит такой диалог:
- Что-то плохо у тебя получается.
- Да ножик не тот.
- Так возьми другой.
(сосредоточенно наливая): - Что?
Она (раздраженно): - В ушах поковыряй.
Я (которому все это надоело и охота быстрее выпить): - Лучше бы была "отвертка" (имея в виду коктейль - водка с апельсиновым
соком).
Она (с раширенными глазами): - Отвертку в ухо!?
Прислано Анонимно

Есть у меня сосед-алкаш, хитёр на выдумки.
Недавно, часов в 10 утра, прихожу я домой, и встречаю его на лестнице, между своим и нижним этажом... с огнестрельной
двухстволкой в руках. Смотрит на меня сверху. Я как-то не обратил внимание, был ли он тогда трезвым, но разговор у нас был
таким:
- Здравствуйте, ... (И. О.)! Уж не на меня ли Вы охоту затеяли? Вроде я вам ничего плохого не сделал...
Пауза...
- Слушай, Костя, у тебя дома собака есть?
- Не-а.
Пауза... Я:
- А что?
- Да вот смотрю, какая зараза между вторым и третьим этажом гадит... Я тут соседа с третьего этажа предупредил, что если
ещё раз его доберман там нагадит - пристрелю на х@й!
Я было попёрся домой, думая, что он прав - в конце концов нужно подъезд держать в чистоте, но... через пару метров еле
сдерживал хохот... Дело в том, что днём раньше (точнее поздним вечером) сам сосед ввалился в подъезд сильно пьянным, пел
песни, и не осилив лестницу заснул на том самом месте, прежде испражнившись... А наутро там было то!!!

Были мы с другом в командировке, ну естественно познакомились с подругами. Сидим беседуем.
- А вы правда из Питера?
- Да.
- А там метро есть?
- Да.
- Как в Москве?
- Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну.
- А на сколько?
- На сто. Ты его отпускаешь , потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его cчетчик стоит и минусует поездки. В общем я тогда не знал поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел
ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где. Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и cпрашиваю:
- Чего ждем?
- Жетон, который должен выпасть неизвестно откуда.
- Он не вернется. Это была сотая поездка.
Она меня потом правда чуть не убила, но прикол получился знатный.

Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом:
- Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается...
- Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
Прислано Анонимно

Мой папа каждое утро:
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905 года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных костей, внизу подпись: "Mеханизмы бизнеса". Фокусники, бл@н!!!
Прислано Анонимно

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.