анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

У одних моих хороших знакомых есть сынуля. Когда ему было года 3 он как и все мальчуганы его возраста страшно интересовался машинками. А шепелявил очень смешно вместо "р" говорил "х" как хохлы "хэкают", а вместо мягкой "ль" произносил "й". И вот однажды в супермаркете мама предлагает ему сесть в машинку, знаете такие с продуктовой коляской сзади, он отказывается и говорит:
-Нет здесь х...й маленький вот у деда Х...й большой.
Имелось ввиду руль здесь маленький, а вот у деда, в машине, руль большой. После этого случая логопед у мальчугана любимый врач.

Я работаю в компании, которая занимается созданием систем автоматического
распознавания текста. Однажды из какой-то гос.организации пришел
"клиент" - полковник лет 50, покупать систему распознавания. Стали
оформлять техническое задание: один из главных вопросов: какой процент
ошибок является приемлемым (ошибка - неправильно распознанный символ).
Полковник очень удивился, типа, какие ошибки? Никаких ошибок быть не
должно. Ему объяснили, что какой-то процент обязательно должен быть, что
таких систем не бывает и т.д. Он сказал, что этот вопрос надо обдумать
и что он придет через неделю.
Через неделю "клиент" прибыл и принес долгожданный ответ - процент
ошибок должен быть... 10 в минус 18-й степени!!!! (Нормальный процент
1-2%, т.е. 10 в минус -2-й). Все немного охренели, попросили обьяснить,
все оказалось очень просто, рассуждения полковника:
в секунду система распознает 100 символов, в час - столько-то, в день
столько-то, за 8 (именно 8) лет - столько-то, через 8 лет полковник
уходит на пенсию, а за это время он согласен на ошибку только с
вероятностью 5 процентов.

Прислал Аноним

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя:

- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!

И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:

- А ты еще кто такой?!

- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

Прислал Аноним

На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю...
Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются.
Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...

Сейчас расскажу жуткую историю. У меня муж часто по работе ездит в командировки в Сибирь. А там народ зимой водочку закусывает строганиной. Мода такая у них – наморозят на зиму рыбки и потихоньку потребляют. Хорошо, если рыбка морская, а то время от времени то один, то другой с тяжелейшим гельминтозом оказывается в больнице. Но продолжают строганинку кушать, наивно полагая, что ежели с водкой, то ничего… Так вот. Поехал тут муж в Якутск и его пригласил в гости вполне солидный такой человек, солидный в смысле достатка. Сели выпивать, глядь – опять строганина на закуску. Ну муж, который обычно от деликатеса отказывался, подумал, что у солидного человека все под контролем и строганинки-то покушал. Приезжает в Москву и тут его накрывает сильнейшее расстройство желудка. Я ему и полифепан, и имодиум, и уголек – ничего не помогает. Погнала его в поликлинику – а ну как у него действительно гельминтоз. Но муж, как все настоящие мужчины, врачей не любит и не доверяет, посему пошел в ближайшую аптеку, нашел провизоршу посимпатичней, и рассказал ей, что мол так и так, приехал из Сибири и животом маюсь. Она ему дорогущее лекарство вручила, муж принял таблетку, через час все как рукой сняло. Класс! Теперь кульминация. Легли спать. В четыре утра муж меня будит и сообщает страшным шепотом, что наша дочка не спит, а сидит у компьютера. Я подрываюсь с постели и бегу в комнату ребенка (ей же в школу в 7 часов вставать, совсем с ума сошла!). Дитя 17-ти летнее спит сном праведника. Спрашиваю у мужа, дескать, ты чего это сочинил? Он оскорбленно начинает возражать, что, мол, только что видел ее сидящей у компьютера и отправляющей SMS-ки по телефону, причем она была одета во все черное. У меня холодеет спина. Потом медленно меня осеняет: читаю аннотацию к лекарству – так, побочные эффекты: нарушения сна, ночные кошмары, устойчивые галлюцинации.
Смотрю показания к применению: профилактика и лечение сибирской язвы.
И смех и слезы – а какие претензии к провизору?! Все правильно, из Сибири – сибирская язва…
Мораль. Люди, не занимайтесь самолечением!

Есть у меня подруга, всегда отличавшаяся буйным темпераментом, брутальным настолько, что далеко не все ее мужчины могли с ним совладать. Долгое время она училась в Амстердаме, население которого и так отличается многонациональным составом, да тут еще квартал ее обитания был просто-напросто "черным". В общем, еще с тех времен она прониклась к черным "братьям", а вернувшись в Россию заностальгировала настолько, что, имея достаточно длительные отношения с гражданином РФ и проживая в его квартире, завела еще и адюльтерный роман с черным гражданином Франции, господином Оливье (Человеком-Салатом), поскольку размеренная жизнь с соотечественником не отличалась особым экстримом и уже давно потеряла обоюдный интерес. Зато роман с афро-французом полностью компенсировал этот недостаток. Господин этот был настолько женолюбив, жизнелюбив и брутален, что даже для моей подруги это было слишком.
Как-то раз, при нашей с ней встрече, она опять с негодованием стала вещать о неоспоримых доказательствах его неверности и "черной неблагодарности", ну и мы стали шутить, перебирая возможные способы отомщения (чего туда только не входило, начиная с романтического ужина, начиненного пургеном, заканчивая убойной дозой виагры для обоих мужчин ( и Оливье, и амебичного русского благоверного, который выводил ее из себя своей аморфностью) и последующего замурования их в одном помещении...в общем, куда нас только не заводила наша глумливая фантазия-- благо ( как мне казалось) это был лишь способ сублимации во избежание столь радикальных методов решения назревавшего треугольного конфликта...
Прошло несколько дней с того разговора, и я ждала подругу в гости. Почти все друзья пришли, не хватало только ее. И тут раздается звонок — это она, сообщает , что находится в обезъяннике...Оказывается, девушка нашла самый креативный способ восторжествования справедливости и компенсации нанесенного морального ущерба, она решила закидать яйцами человека-салата, из окна квартиры того самого русского бойфрэнда.... основательно затарившись в бакалее и пригласив Оливье в гости, она устроила бомбардировку прямо из окна третьего этажа.. Парень не растерялся, взмыл на ее лестничную площадку и ввалился в квартиру - и нашел остаткам яиц не менее достойное применение - сделал хорошую маску для волос моей подруге. Но на этом он не остановился - дабы усилить терапевтический эффект, он добавил туда кетчупа и горчицы. Короче, к окончанию бойни (в связи с тем, что все сыпучие припасы закончились) квартира несчастного аморфного русского хахеля походила на место, где кто-то был взорван (кетчуп с горчицей, разбрызганные по стенам). Афрофранцуз негодовал. Подруга тоже. Дабы заставить окоянного помочь прибрать помещение, она заперла дверь, а ключ демонстративно засунула под нижнее белье. Негр не растерялся и решил искать справедливости и спасения "от этой сумасшедшей" у стражей закона. Ну и набрал номер милиции. Конечно, в участке на первый звонок несчастного "заложника" никто не отреагировал, но на восьмой раз менты не выдержали и приехали "спасать". Обоих забрали в участок, ну и , конечно, никто бедняге не посочувствовал. При этом рапорт выглядел примерно следующим образом: " Типичный случай каннибализма , инсценированный гражданином Африки Оливье, который, проникнув на территорию жилплощади пострадавшей гражданки, используя следующие ингридиенты и приправы ( кетчуп, горчица, яйца и т.п), пытался привести в исполнение распространенный на родине каннибалистический акт..." ЕЕ сразу отпустили, взыскав небольшой штраф за ложный вызов, а вот шоколадному другу пришлось еще немного погостить, и выслушать еще немало приколов от наших защитников правопорядка. Самое интересное, что даже перед своим русским амебичным товарищем, в чьей квартире происходило все действо, ей каким-то образом удалось оправдаться.

Пошли мы как то с подругой в японский ресторан. Я то в этом деле человек просвящённый, не зря же 3 года японский изучаю. А Наргизка ничего не понимала, не только в японской кухне, ну и вообще в япоской культре вообщем. Приносят нам наш заказ. Я с умным видом начинаю объяснять ей, что это за кушанье. А она мне:
- Да ладно дай поесть хоть раз нормально!!!
Стоит ли говорить насколько тяжело ей было справиться с палочками для еды. Она поносила всю япону маму,и всех тех кто придумал это издевательство. Соседние столики оглядывались, наверное считая нас дико ненормальными. Но убийственно было когда выходя с рестрана мы увидели моего сенсея по японскому, который прекрасно владел русским. Он нам очень обрадовался. Особенно тому, когда Наргиза на вопрос как вам япон. кухня ответила:
- Нажрались, как Тузики на помойке...

как то я сидел в баре и там познакомился с девушкой, она была привлекательной с хорошим чувством юмора, нам было весело общались пили, общались, пили, вечер подходил к концу, но нам конца такого не хотелось. Мы поехали к ней домой общались, пили ели и т.д. Нам было очень хорошо и приятно мне тогда было 16 лет а ей 23.просто когда знакомились я сказал что мне 20 ну честно сказать я на столько и выглядел. Так прошло 3 дня. На прекрасное утро третьего дня меня поразили громкие удары по уличной двери. Она вскочила начала одеваться. И тут до меня дошло что не что хорошего там за дверью не стоит. Вся жизнь прошла перед глазами. Ну она меня успокоила что у нее не кого нет, ну по крайней мере мужа! Она пошла открыла и я услышал мужской голос, они разговаривали, я понял только то что она меня представила своим братом. Когда они зашли в комнату я вообще ошалел, оказывается мой старший брат забегал к ней иногда, ну он понял в чем дело. Улыбнулся и сказал: - Да, малой. Уже с моими гуляешь.
Мы ей все объяснили. Она не могла поверить что мне 16 лет. Мне уже 21 год и мы до сих пор мы с ней общаемся, она очень хороший человек. Вот такая история!

Дело было первого апреля. Наш секретарь решил подшутить и повесил объявление такого плана: С 01.04 работаем по новым правилам:
Перекур 4 раза в день, 5-ый перекур - 200руб, 6 -ой- 400 и т.д.
Поход в туалет 2 раза в день, 3-ий - 800руб, 4-ый - 1600 и т.д. Причем проход в туалет временно закрыт и ходить придется в обход, через улицу, каждый выход на улицу - 20руб, вход - 50руб.
Самое интересное, что все поверили, даже коммерческий директор. Скандал был жуткий. Возмущались все целый день, пока дело не дошло до генерального, тогда уже влетело секретарю по самый не балуй!

Дочурка моя, будучи пяти лет от роду, научилась читать и с интересом вслух перечитывала по слогам все, что попадалось на глаза. Сидим как-то вечерком всей семьей, смотрим телек, дочура пристроилась рядышком с детским изданием пушкинских сказок. С интересом неподдельным рассматривает все заголовки и картинки над ними. Что-то бормочет вполголоса. И вдруг раздаетс ее звонкий заливистый смех. Что такое? Хохочет аж до упаду! ..? Спрашиваю, мол, доченька, что там такого смешного?
- Мама, смотри здесь сказка про попу есть!
-..?
- Да нет у Пушкина таких сказок. Заглядываю через детское плечико в книжку и читаю на странице купными буквами: Сказка о Попе и работнике его Балде.

Было это в прошлую сессию. Мы с подругой шли после очередного зачёта на остановку, чтобы поймать маршрутку. Так как учимся мы на архитектурном факультете, то куча свёртков бумаги, огромный подрамник за плечами и карандаши, торчащие почти изо всех мест это нормальное явление. Идём мы, вдруг у неё звонит телефон. Она судорожно перекладывая из рук в руки все вещи пытается залезть в карман за ним, пока она это делала телефон замолк. Представляете как это раздажает? Успокоясь она продолжает движение к остановке. Тут вдруг снова звонок. Приговаривая "Блин... Да чтоб я ещё раз попёрлась с этими баулами, да какой чёрт меня понёс на эту архитектуру", она снова роется в кармане. Тут мы видим нужный нам номер маршрутки. Она, как Цезарь, пытается сделать несколько действий сразу, одной рукой она наконец нашарила телефон, другой умудрилась помахать марштутчику чтобы он остановился. Останавливается маршрутка, она в это время нажимает на принятие вызова, рывком открывая дверь она заглядывает в маршрутку, и вместо того чтобы спросить "есть ли свободные места?", пытаясь и ответить на звонок и спросить про места, яростным и взбешеным голосом восклицает "КТО ТАМ?"
Лица пассажиров надо быоло видеть! Водитель смеялся долго...

Моего отца вечно с кем то путают. Из за этого происходит очень много курьёзных случаев. Как то раз заходил он к другу на завод и охранник попросил показать пропуск, а пропуска то и нет. Вдруг в разговор вмешивается второй охранник и говорит первому что, пусть проходит, я его знаю. Он тут давно работает. Но это ещё ерунда. Едем мы с ним в автобусе, вдруг к нему подходит мужчина и пытается ему что то на руках обьяснить. Папик догадывается что он глухонемой, и пытается с ним общатся. Кое как они понимают друг друга, как вдруг к глухонемому подходит его жена и говорит что пора выходить. На что "глухонемой" поворачивается и нормальным голосом отвечает: "Не видишь Ваньку глухонемого встретил, поговорить не дашь"

Было это лет, эдак, десять назад... Чтобы как-то пережить трудные времена, обзаводились огородными участками. Не остались в стороне и мы с мужем. Дети маленькие, муж днями на работе и я, разрываясь между своей работой и бытовухой, решаю посадить рассаду помидоров. Мамина приятельница настоятельно рекомендовала под помидорную рассаду подкладывать по две-три салаки, причем, если с душком, то это будущему урожаю только на пользу. Накануне затариваюсь пол-кило салаки, оставляю вне холодильника, чтобы с душком была и на велике в несколько приемов собираюсь совершить операцию по посадке рассады. Загружаюсь авоськами с вышеупомянутыми компонентами и вперед. Огород в пятнадцати минутах езды на двухколесном друге. Доехала, выкопала лунки, разложила аккуратно салачек по две-три штучки на лунку, присыпала земелькой, слегка полила водичкой и рванула назад, за второй партией рассады. Знакомая советовала сделать небольшой интервал между укладкой рыбы и посадкой рассады. Минут через двадцать с оставшимися кустами приезжаю на место и столбенею. В лунках - пусто. Будто никогда ничего и не лежало. Осторожно оглядываюсь. Тишина. Мы на отшибе. Рядом - никого! Ни живой души... Думаю, может, зверь дикий какой... Волосы наголове шевелятся от внезапно нахлынувшего непонятного страха. Беру себя в руки, обхожу огород, в надежде найти хотя бы след вора. Тщетно. Раскладываю оставшуюся в малом количестве рыбешку уже по половинке в лунки через одну, засыпаю земелькой, отхожу набрать воды из колодца и слышу приближающиеся крики чаек. Откуда взялись - ума не приложу. Никогда в этих краях не летали. Все ближе у моря и помоек. Так вот, пока я воду набирала, они сперли оствшуюся разложенную аккуратно по лункам салаку... Пришлось помидоры сажать, игнорируя настоятельные рекменации опытного садовода.

На заре введения магнитных карт в метрополетене, молодой человек положил карточку за отворот шапки и в момент когда поток народа не такой плотный, он подошел к турникету ближайшему к бабке-контролерше. Осенив себя крестом со словами:
- Господи пусти хоть раз на метро посмотреть!
Он отвесил смачный поклон головой к турникету. Надо было видеть лица людей находящихся рядом и самой бабки-контролерши, когда после таких пассов зажегся зеленый огонек и парень направился к экскалатору.

У меня подруга работает на бензозаправке. И эту историю рассказала мне она...
Поздно ночью к окошечку подходит не очень трезвый мужчина и кладёт в ячеечку для денег билет на поезд, и говорит:
- С какой платформмыы отходит мой поезд?
Подруга начинает объяснять, что это не вокзал, а бензозаправка. Тот ничего не понимает и опять задаёт свой вопрос. Более сообразительная напарница говорит ей:
- Да скажи ты ему, что с третей колонки.
Потом не выдерживает, берёт рупор и сама кричит:
- Мужчина, Ваш поезд отходит с 3-ей колонки... Повторяю....

Мы тогда еще в университете учились. Встречаемся с девченками перед лекциями. Одна рассказывает, как она утром ехала: "Захожу в маршрутку, слышу крик - это я кричу".

Еду как-то осенью в маршрутке. Впереди сидит мама с сыном-первоклассником.
Сын: - мама, а каникулы сколько длятся?
Мама: - 1 неделю.
Сын: - а потом?
Мама: - а потом учиться дальше.
Сын: - а сколько?
Мама: - 2 месяца.
Сын, с возмущением: - Как отдыхать, так неделю. А как учиться, так 2 месяца!!!

Заехали как-то с мужем в большой торговый центр за покупками. Поставили машину на стоянку и пошли. Вышли где-то через час. Смотрим, а машины нет. Муж стоит, руки развёл и так вот ножкой топает и говорит:
- Угнали, угнали...!!!
Я говорю:
- Как? Что? Где? А? А? (на лице ужас)
Он:
- Угнали, угнали..., угнали гады!
Потом мы смотрим друг на друга и не говоря ни слова идёт к другому выходу торгового центра. Мы просто машину поставили у одного выхода, а вышли в другой и перепутали место стоянки своей машины. Потом мы конечно хохотали, но сначала нам весело совсем не было...

У меня на работе есть двое коллег, замечательные люди, отличные специалисты, но фамилии...
Представьте, получаю служебную записку в ней - исследования по текущему вопросу деятельности предприятия и подписи:
должность... Кривоногов
должность... Кривоглазов

Повёл я однажды младшую сестру в поликлинику на физиолечение. Зашла она в кабинет, а я пока в коридоре на скамейку присел. На ней сидели ещё две женщины, а прямо напротив кабинета физиотерапевта располагался кабинет гинеколога. Итак, сидим мы на скамейке и тут залетает на этаж запыхавшаяся тётка. В одной руке подол шубы, а в другой-куча пакетов. Подлетев к кабинету гинеколога, она повернулась, осмотрела нашу троицу и и спросила то, чего я никак не ожидал: - "Молодой человек, вы сюда?"
Ответить чётко я не смог...

Совсем недавно произошел со мной презабавнейший случай. Я решила навести порядок на кухне и впервые в квартире решила протереть окно, которое в вуаеристских хрущевских целях так сказать вырублено из кухни в вануую. Почему раньше не протерла? Руки не доходили до него. Так вот. Беру я тряпочку, начинаю ритмичные движения и что я вижу?! На стекле с обратной стороны чьим то жирным пальцем написано "КАТЯ". Я, как порядочная домохозяйка начинаю кипеть от негодования... откуда в моей квартире взялась некая Катя, что она делала на кухне и кто писал ей из ванной? Ну, думаю дорогой мой, попал ты, как гусь в рукомойник. Задумчиво скуриваю сигарету. Думаю, надо протирать стекло дальше, может узнаю суть, так сказать переписки с таинственной Катей. Тру дальше и нахожу еще один сюрприз. Надпись продолжается и на стекле довольно криво проявляется надпись "Какать".
Просто кваритру мой парень сдавал раньше семейству с ребенком, который, видимо находясь в ванной, просил маму, которая гоношилась на кухне, помочь ему в столь интимном процессе.

Было это пару лет назад.

Утро. Час пик. На одной из станций кольцевой линии стоит поезд, забитый людьми. По перрону к поезду бежит опаздывающий мужик — хочет успеть на отправляющийся поезд. Прыгает в вагон, но тут двери захлопнулись и прищемили бедняге голову. Голова находится в вагоне, а остальное тело — на перроне.

Машинист, не заметив произошедшего, начинает движение. В вагоне два других мужика отчаянно пытаются разомкнуть двери и спасти бедолагу, но все тщетно. Поезд продолжает разгоняться. Все понимают, что еще немного, и он погибнет. А застрявший, перебирая ноги по платформе, с полным спокойствием на лице и в голосе произносит: «Ну все, трандец, доездился…»

К счастью, машинист все же увидел, что происходит и остановил состав. Все остались живы.

В маршрутку влетает мужичок и спрашивает водителя: "Я с вами до улицы Лермонтова доеду?" Водитель: "Нет такой улицы." Мужичок: "Ой! Не Лермонтова, а этого, ну...художник такоё был, типа Гоголя..." Водитель: "А-а-а! Так бы и говорили, что вам до Ломоносова! Доедете."

Едут в трамвае папа и сын (5 лет). Сын отцу:
- Папа купишь мне мороженое?
- Куплю.
- А шоколадку?,
-Куплю,
- А машинку?,
- Нет машинку не куплю!,
- Тогда я маме расскажу, что ты в ракавину писаешь, хотя она тебе запрещает это делать!
Все кто находились в трамвае хохотали очень долго.

Историей про универ навеяло. Был у нас на филфаке такой профессор А.И.Зайцев(царство ему небесное), преподавал древнегреческий и античную литературу. И однажды на экзамене по этой самой литературе случился такой казус.Сидит перед профессором студентка, "плавает". Будучи человеком мирным в душе, он пытается ей помочь наводящими вопросами: "Скажите,а что такое фаллические процессии?" Девушка на ходу пытается сообразить: "Это такие празднества, когда все греки наряжаются в красивые одежды и идут по улицам, неся в руках по веточке фаллоса..." Она, видимо, решила, что это растение такое, а Зайцев чуть со стула не упал...

Историю мне рассказала мама. Мне было тогда 4 годика. Решила она сводить меня в цирк на выступление слонов. И тут значит, выходит слон, становится на передние лапы и я на весь цирк встаю и кричу "Мама! Посмотри какие у слоника шарики!!" Всем было уже не до слонов.

У одной моей знакомой перегорела лампочка. Потолок очень высокий,а она очень маленького роста. Она одна воспитывает дочь 6 лет. Дочь решила матери помочь. Ничего ей не говоря, девочка пошла к соседу: "Здравствуйте. Понимаете,у меня проблема, моя мама очень маленького роста. И у нас нет папы. Ну такое бывает, когда люди перестают любить друг друга, они не уживаются под одной крышей. И поэтому приходится кому то уходить. Папа ушел,а у мамы перегорела лампочка и ее некому вкрутить. Моя знакомая очень удевилась,когда открылась дверь и вошла ее дочь с соседом который держит в руках стремянку и показывает ему куда надо вкрутить лампочку.

Январь, 10-тть вечера, мороз, снега по колено, полдюжины РАЗОГРЕТЫХ студентов… холодно и скучно….
- А давайте?....
- Давайте…
Артисты…
Реквизит: дощечка 20*20 см, топор, старая куртяшка и осознание, что нам мимо подвигов сегодня не пройти.
Технология подготовки к действу: доска на землю, куртка на доску изнанкой, топор втыкецца сквозь куртку в досточку….. Система доска-куртка-топор одевается на одного из лицедеев.
Мотор!
Диспозиция: выезд со двора.
Картинка: Со двора на улицу, пошатываясь, выходит, молча, чувачЁк. Проходит метров 15 и падает навзничь. Лежит, скучный такой, а в спине топор. Проходящая по улочке благородная публика РЕЗКО ускоряет шаг и редеет. НИКТО НЕ ЖЕЛАЕТ ЗАМЕЧАТЬ ЛЕЖАЩЕГО!!!! Дальше – больше. Секунд через 30-ттть из того же двора выходит группа
хмурых молодых людей, окружает лежащего и – МОЛЧИТ….. Потом один из них трогает тело ногой и, громко так, говорит: «Мужик, ВСТАВАЙ, Я ЖЕ ПОШУТИТЬ ХОТЕЛ!»
Благородная публика ВАЩЩЕ исчезает…
Далее «труп» шепчет, что у него щека замерзла (февраль!), встает и идет за угол – «отогреваться»…
Сиё действие повторялось 12 (!!!) раз за полчаса! ПОЛЧАСА!!!!!
Когда у главного персонажа уже не было сил морозить щеки, реквизит был раскидан по зимним газонам, а соучастнички присели на лавочку, остужаться от дублей ХОЛОДНЫМ пивом, когда, СПУСТЯ ЕЩЁ 15 МИНУТ подьехал экипаж ППС. И, соответственно, никакого зарубленного не обнаружил, поматерился за ЛОЖНЫЙ вызов и уехал…
Утром, проснувшись, я первым делом упал с кровати от хохота…
А потом мне было стыдно. Честное слово! Я просто подумал: будучи ПУБЛИКОЙ, смог бы я помочь человеку с топором в спине?
Но, тем не менее, веселые годы были, ненапряжные…. Привет, родное Оренбуржье, привет, инженеры механики….

Сидим мы, значит, в парке с друзьями. Лето жара! Пьём пиво! Всё чудесно! Проходит мимо нас бабушка, она ходит бутылочки собирает. Ну мы своё пиво допили, а наш Малыш( 90кг живого сало) токо допивает. Бабушка собрала бутылки и пошла. Ну, что ей ещё делать. Тут наш Малыш начинает вопить на весь парк :" Бабка стой, стой!!!!!!" У бабушки инфаркт, инсульт, разрыв сердца, короче, она , да и мы тоже, тоже офигели. И с лицом "токо не бей" она поворачивается в нашу сторону. Тут Малыш с самым невинным лицом и таким же голосом говорит: " Вот ещё бутылка..." Представьте сколько было ржача. Бабушку в том парке не кто больше не видел.

Историю рассказала наш бухгалтер. Ее младшей дочери 7 лет. Не так давно она увидела в магазине куклу. И звонит маме в истерике, мол, ей срочно, вот прямо сейчас, жизненно необходима эта кукла. И стоит она восемь пять и еще два ноля, а у нее денег не хватает. У мамы паника, что за кукла такая, за 8500. Причем дочь продолжает истереть. Мама начинает уговаривать, мол скоро твой день рождения, я куплю. Нет, надо сейчас. Мама предлагает позвонить дедушке, дедушка не берет мобильный, потом бабушке, и бабушка тоже не отвечает. Все это сопровождается непрекращающейся истерикой, ребенок плачет навзрыд. Но как-то все успокоилось.
Продолжение было вечером. Ириша подходит к папе и говорит что у нее выпал зуб. На что папа ответил, чтоб она положила под подушку, а ночью фея заберет зуб и положит денежку, а ты добавишь к тем деньгам которые у тебя есть, и может хватит на куклу. И ушел в ванную.
Когда папа вышел с душа, дочь стояла еще с двумя выдернутыми зубами, мол, пусть фея принесет больше денег.
Папа боясь, что ребенок останется без зубов, поехал за куклой. Кстати, кукла стоила 850 рублей.

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.