анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Поехали как-то с друзьями на рыбалку на озеро,
Ну, девушек захватили. Одна запасливая была,
почему-то с собой стеклянную банку с уже сваренной
лапшой взяла. Вечером как водиться выпили, был там
парень Вовка и вот посреди ночи ему есть захотелось,
аж невмоготу, пошел он, взял банку, сидит, ест и возмущается:
- Ветер песка в лапшу нанес, аж на зубах скрипит.
На утро пошли ловить рыбу, ищем банку с червями
её нет, но зато нашли банку полную лапши.
Будим Вовку и осторожно спрашиваем:
- Ты чего ночью ел?
Тот невозмутимо:
- Лапшу.
Ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:
- А черви где?
После всем было не до рыбалки, а ему уж точно
не до еды, говорят, черви питательные, но судя по Вовке, как-то не очень.

Мы ловим тачку и все туда загружаемся.
Шофеp закpывает глаза и стаpается не смотpеть
на заднее сидение, где все дpуг у дpуга сидят на головах
А я сажусь впеpеди и томно говоpю шофеpу ^
- Я тут на пpава собиpаюсь сдавать.
Можно я немножко поpулю?
Шофеp отказывается, я достаю виpтуальный pуль,
кpучу его, виpтуально пеpеключаю пеpедачи ,
слежу за светофоpами, показываю доpогу и постоянно
у него спpашиваю:
- А это вы сейчас повоpотник включили?
Пеpестpаиваемся, да? Ой, я на кpасный пpоехала...
Мы бы уже вpезались, пpавда? Сильно? Что, уже четвеpтая?
Ах, нейтpалка... а у меня задний ход включился...
Hаpод сзади покатывается со смеху, шофеp бледнеет и
покpывается потом и, когда мы доезжаем до места, с нас обычно денег не беpут...

Ранне утро. В маршрутке едет моя подруга
с 5-летней дочкой.
- Мама, а почему у тебя так много друзей?
Она (чуть смутившись):
- Ну, наверное, потому что мама хорошая.
Дочь(после недолгой паузы):
- А почему они все у нас ночевать остаются?

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий
в телефонной компании. Кроме всего прочего,
занимаются они ремонтом повреждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем,
выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля
в pyкy толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь
и самый находчивый товарищ и говорит:
- А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус,
и в тепле все это срастим?
Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Мучались где-то полдня. Вдpyг ближе к концу - жуткий мат,
потом немая сцена, и еще более жуткий мат.
Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДHЮЮ дверь,
а дpyгой - через ПЕРЕДHЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня
имели близкие отношения.
Hy, что тут сказать?? Рашен Мастер!!!

Мой приятель, здоровенный 2-метровый
мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять
за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил
показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

Как-то иду по улице, вдруг из подъезда
вылетает мальчик со скрипкой, с размаху
бьет ею об дерево! За ним выскакивает
баба с ремнем. Не стал смотреть, ушел...

Едет как-то семья в авто, останавливает их мент:
- Дуньте-ка в трубочку!
Водитель дунул:
- И что дальше?
Мент:
- У вас содержится алкоголь в крови!
Водитель:
- Я не пил, у вас трубка сломана! Проверьте у жены,
она тоже не капли в рот не брала!
Мент проверяет и говорит:
- У вас тоже он содержится в крови!
Водитель:
- У ребенка проверьте, я отвечаю, она у вас сломана!!!
Мент проверяет содержание алкоголя в крови
у ребёнка и тест дает положительный результат.
Мент:
- Действительно, сломана, извините, что отнял у вас время!
После того как машина отъехала от поста ГАИ муж жене:
- А ты говорила, не надо ребёнку пить давать......

Сижу с друзьями, ругаю мобильный сервис,
привожу в пример тупой, по моему мнению,
анекдот. Через минуту все кругом умирают
от хохота, а я недоумеваю...

Собрались мы с подругой в экспедицию.
Июнь, Урал, закончите фразу.... правильно - энцефалит.
Начальник экспедиции говорит:
- Пойдите в поликлинику нашу ведомственную –
сделайте прививку.
Приходим, там молоденький фельдшер сидит, курит.
Подруга меня толкает:
- Иди, спроси.
Я спрашиваю, а он говорит:
- Ампул нет. Закажу, завтра приходите - уколемся.
Едем домой, стоим на эскалаторе и разговариваем:
- Сейчас у него ничего нет. Сегодня закажет,
завтра приедем и уколемся. Успеем.
- А ты сказала, что нас двое? А то не хватит.
- Ну, кто же по одной заказывает!
Впереди стояла очень пожилая женщина,
потом она пошла по эскалатору вниз, но мы
не придали этому значения. А зря! Дело было в начале 80-х.
Нравы были ещё строги. В общем, когда мы спустились,
то нас уже ждали. Часа четыре мы выясняли наши
личности и доказывали свою непричастность.

Дело было лет 7 назад. Нас с моим младшим братиком (ему было лет 5) повели в детскую поликлинику, так как мы немного простудились. Вот заходим мы в кабинет, там сидят врач и медсестра, как обычно. Врач говорит брату:
- Иди-ка сюда, сейчас мы тебе горлышко посмотрим.
На что братик отвечает:
- А ботинки снимать?
Все посмеялись, но этим дело не закончилось....вот врач осмотрел брата и принялся за меня. Брат от скуки принялся ходить по кабинету и все разглядывать, особенно его внимание привлек аппарат для ингаляции....вот он походил вокруг агрегата, осмотрел его со всех сторон и выдал:
- Мама, смотри, это, как у нашего дедушки самогонный аппарат!
Врачи после этого просто лежали, а мама поспешила увести нас, пока брат еще чего-нибудь не отчебучил...

Я работаю в одной телекоммуникационной компании. У нас как-то проводился дополнительный набор сотрудников, а точнее операторов нашей справочной службы. Требования как обычно: высшее или средне специальное образование, уверенный пользователь ПК, знание определенный программ, интернета, высокая скорость набора и т.д.
Ну, так вот. Пришли к нам 3 девушки, принесли совершенно сказочные резюме, по которым они были этими самыми продвинутыми пользователями. Их усадили за компьютеры и дали задание - найти в базе данных определенный товар или фирму. Я стою как надзиратель, жду результатов. Проходит минут 15, две девчонки все пыхтят, ищут, а третья все что-то с клавиатурой воюет, напишет, сотрет, напишет , сотрет, а потом испуганно оборачивается ко мне и тихо так, дрожащим голоском спрашивает:
- А почему компьютер по-английски печатает?!!

Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.

Краткая предыстория вопроса - я учусь в Испании. Соответственно являюсь для местных некоей экзотикой...
Не так давно подсела ко мне моя однокурсница, Альба, и заговорщическим шепотом поведала, что их с подругой на днях занесло в русский магазин. Есть у нас тут в Барселоне такое заведение.
- Мы, - говорит - купили там нечто...белое такое, круглое...жутко сладкое оказалось.
Я на нее тупо смотрю и понять не могу, что в нашей народной кухне может быть круглым и сладким. На блинчики по жестам не похоже...
- Ну, такое... - Не теряет надежды объяснить мне Альба. - Круглое, маленькое и из двух половинок - одна сверху, другая снизу.
И тут до меня дошло.....ЗЕФИР!...эти дикие европейцы попробовали зефир 
.......когда я выползла из-под стола, она меня добила окончательно. Интимно понизив голос, она спросила:
- А что это там на прилавке за сушеная рыба лежала? Вы ее правда едите?

Заходим как-то с приятелем в кафе ПИВКА ПОПИТЬ, мы это дело любим. Поскольку люди культурные, окромя пива решили заказать чего-нибудь откушать. Ну и диалог с официанткой:
- Мальчики, вам чего?
- Два бокала пива и ... что у Вас из горячего?
- Нуууу... возьмите ЧАЮ, он горячий.
Сквозь ржач хвалим девушку за чувство юмора.
И тут она (недоуменно):
- Ну не хотите чаю, возьмите БОРЩА!

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать,
утром дело было, сели чай пить.
Тут же проснулись два ее кота и столпились
на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана,
после чего слышу:
- Что-то кошки какие-то пыльные...
Полы, что ли, сегодня помыть....

У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течение последнего месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И, вот, он мне рассказывает:
- Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает, мол, почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
- А ты что ответил?
- Я спал...

Как-то раз, когда моя младшая сестра была сильно простужена, она во сне постоянно чихала. А поскольку спать она любила, уткнувшись носом в уголок между тумбочкой и кроватью, то постоянно ударялась лбом об тумбочку и охала, не просыпаясь при этом. Когда наутро я стала со смехом рассказывать об этом маме. Мама, глядя задумчиво сквозь меня, нежно прокомментировала: "Старалась, малышка..." Оказывается, она в это время вспоминала, как ребенок удачно выступил на концерте, отыграв на фортепиано сложную пьесу...

21 февраля, олимпиада в Турине, соревнования по фигурному катанию. Антон Сихирулидзе комментирует: "Девушка выступает в комбинезоне, а раньше комбинезоны не разрешали одевать на выступления женщинам".
Диктор: "Антон, а вам нравятся женщины в комбинезонах?" - "Мне нравятся женщины в комбинезонах и без".

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "No smoking". Много думал...

История произошла в провинциальном городе Алексине. Зима, солнце светит, душа веселится. Мы с другом идем по улице в хорошем настроении, разговариваем. Тут видим, нам навстречу идут 2 девочки лет 9-10 с тортами в руках. Друг говорит:
- Смотри, девочки с тортом идут, наверное, на день рожденья к кому-нибудь.
- Да скорей всего: погода класс, настроение тоже, самое оно торта поесть.
Тут девочки проходят мимо нас, и одна из них выдает такую фразу:
- Ты что дура, сегодня самогонку пить, к Ленке же идем.
Мы в осадок. Вот такие нравы.

Муж завёл морскую свинку. Назвал Максом. Клятвенно обещал кормить и убирать за ним сам. Ну и естественно, когда я пришла с работы, этот свин в очередной раз сидит в грязной клетке и противно визжит от голода. И никаких съестных припасов в доме для него. Пришлось, уставшей, бежать во двор и рвать листья от одуванчиков. Представляю себе картину со стороны: девица в мини-юбке, на шпильках, в центре Москвы с сосредоточенным лицом собирает какую-то траву... Только пришла домой, кинула ему листья, звонок. Женский голос:
-Привет Кать, как Макс?
(про себя я очень удивилась, почему спросили про какую-то свинью, а не про ребёнка, мужа или хотя - бы про кошку).
В некотором замешательстве отвечаю с раздражением в голосе:
-Да вон, сидит, одуванчики жрёт.
Долгая пауза у собеседницы.
-Так они же горькие!
(с большим удивлением говорит она)
-Это стебли горькие, а листья ничего, съедобные.
Мы ещё долго говорили. Моя собеседница много узнала о его образе жизни (Только жрёт и с..т. А вовремя пожрать не кинешь, противным свистом подзывает. Не уберёшь за ним, такая вонь по квартире!
Собеседница, назвавшаяся моей подругой Леной, была в таком шоке! И только потом выяснилось, что она ошиблась номером, звонила в соседний дом другой Кате, у которой новый любимый-Макс. (Кстати, того Макса я знаю. Эстет и чистюля. Бедная Лена, представляю, какие картины были у неё в голове во время нашей беседы...

В городе Ангарске, Иркутской области, есть кинотеатр "Родина", непосредственно рядом с ним находится остановка. Так вот, когда вы там проезжаете, водитель загадочно спрашивает: "Уродины, выходят?"

Выбираю в магазине туалетную воду для сына. Продавщица:
- Может, помочь?
- Да, пожалуйста, посвежее что нибудь.
- У нас все свежее! Только на прошлой неделе завезли!

У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом. Рассказываю историю, случившуюся после нового года. Я иногда люблю помучить своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился, поправился и дикторским голосом произнёс "Для вас пел Витас!!!"

Приезжает мой знакомый в гости в одну молдавскую деревню. Ему предложили блюдо - мамалыгу со шкварками и другими вкусностями. А после того, как он поел, спрашивают:
- Ну, как тебе мамалыга?
- Мамалыга - супер! Только кашка эта ваша...

В салоне сотовой связи покупатель выбирает телефон и просит продавца:
- Покажите вон тот, самый левый.
Продавец с возмущением:
- Почему левый?
Покупатель озадаченно:
- Ну он ведь слева стоит. (А он действительно в своем ряду был крайний слева - авт.)
- А-а, в этом смысле.

Как обычно, преамбула: дочери 4 года.
Ей на каком-то празднике подарили
воздушный шарик (уже не помню когда)
с нарисованным изображением Путина.
Соответственно, кроме этого шарика, имелось шариков
воздушных штук несколько (ребенок все-таки).
Амбула: После того, как шарики по очереди полопались,
но что удивительно с изображением Путина шарик
остался цел, моя дочь выдает:
- Путин не лопается!
Общий смех и прочее...
PS. Подумалось - в каждой шутке есть доля...
В общем: устами младенца, как говорится...

Пришли с девушкой в суши-бар .
Заказали этих японских штучек со странными
названиями, я взял себе саке выпить, а девушка вина их,
сидим разговариваем, ждём еду. Приходит миловидная
японочка, ставит на стол эти штучки - суши, только вино
ставит мне а девушке саке... Я начинаю возмущаться,
на что она говорит странную фразу :
- А это не я принимала заказ!
Немая сцена (они на лицо все одинаковые)

Идут две девочки. На вид класс 7-8,
разговор примерно следующий:
- Ты с ним спишь???
- Иногда, в основном, он с мамой спит.
Каково же было мое облегчение, когда я понял,
речь идет всего лишь о котенке...

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.