анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Дело было на первом курсе института.Звонит мне вечерком однокурсник для того чтобы узнать номер телефона однокурснице, пока я ищу в записной книжке номер о о чем-то меня усиленно спрошивает. Поскольку я не Цезарь, два дела одновременно не делаю, в какой то момент мои мозги переключаются и я вместо подруги начинаю искать его номер. Диктую, ему его же номер.Что самое удивительное он его благополучно записывает, прощаемся. Я со спокойной душой кладу трубку. Через несколько минут звонок в квартире повторяется, звонивший тотже. Он мне рассказывает что получилось:"нет говорит представляеш, какой я хороший собственный номер телефона не узнал, мало того позвонил 3 раза и еще долго удивлялся почему занято".

Арише 3,6 года. Приходит с садика. " меня Кирилл обижает", папа " Дай ему сдачи, чтоб не обижал.." Ариша: " Папа, вы ж мне денег не даете в садик, как я ему дам сдачу...????"

Наш сын Ваня ему 3 года говорит «я всё знаю!», на что мы ему говорим «ты ещё маленький и не можешь всё знать», а он говорит: «нет я знаю всё!». Тогда мой муж спрашивает
- Ваня вот меня с детства мучает вопрос почему трава зелёная?
На что ребёнок отвечает
- Эх папа трава зелёная потому что ещё маленькая!
Нам было смешно услышать такой ответ и мы все вместе посмеялись!!!

Всё-таки в который раз убеждаюсь, что общественный транспорт – опасный вид передвижения. Даже если ты просто стоишь и никого не трогаешь, это ещё не значит, что тебя не тронут.
Переполненный автобус. Марина Сергеевна ехала с работы домой. Напротив меня стоял студент. Его руки нервно блуждали по поручню, периодически отрываясь, дабы залезть в карман. И в один прекрасный момент водитель резко тронулся, но не то, чтобы умом. Те, кто в этот миг не держался, стали падать. Мой добрый молодец в том числе. И он своей далеко не студенческой ладошкой, промахнувшись мимо поручня, как треснет мне по мордастам. Да так, что я мгновенно вышла из своего состояния небытия. Последовавшую за этим фразу, мне не забыть никогда: «Извините... я зацепился...». Если так каждый будет цепляться, то тогда смело можно будет обращаться к пластическому хирургу.

Ездила в больницу сдавать кровь из вены, и там потеряла сознание. Впервые, я узнала, что значит нашатырка. Врачи, уж не знаю, то ли с перепуга, то ли с перепоя, чуть ли ни весь пузырёк на меня вылили. У меня было настолько состояние не стояния, что им пришлось отпаивать Марину чаем с баранками. Домой вернулась без грима и руками, исколотыми, как у наркомана. Но хуже всего, что буквально через неделю, собратья в белых халатах снова направили туда, еще раз сдавать кровь. Тамошние врачи, как меня увидели, дружно воскликнули: «О, Боже, опять она!». На повторной процедуре я уже не теряла сознания, но они на всякий случай меня обступили.
Вот бы всегда было такое внимание, а только слышишь тяв-тяв. Прям хоть бери и каждый раз в обморок плюхайся!

На УПК сдавали зачет. Нужно было иметь своего клиента. В хорошем смысле этого слова. У меня, конечно же, никого не было. И тут, откуда ни возьмись, появилась тётка лет сорока. И дёрнуло же ее согласиться. Нам надо было сделать какую-нибудь стрижку. Моя стрижка называлась «Вираж». Всё бы нечего, только стригла я без инструкции. Именно поэтому начала за здравие, а кончила за упокой; височно-боковую и теменную зоны простригла благополучно, а вот что с затылочной зоной делать я не знала. И надумала я спросить у своей одноклассницы, что мне делать дальше. Ну, она и скажи: «Сведение волос на нет». Ну, я и свела. Думаю, каждый может себе представить следующую картину – сверху и по бокам копна волос, а сзади лысина. Стрижка по виду напоминала крутые американские горки. До сих пор не знаю, как так получилось. «Ладно, на первый раз сойдет», - сказала я себе. Тётка же наотрез отказалась, чтобы её ещё кто-либо стриг в нашем заведении. Я в принципе тоже. Но всё равно, я отделалась лишь лёгким испугом, а она нет…

Работала я как то секретарем в боольшой фирме.Однажды пошла с трубкой в туалет. сижу значит в туалете делаю дело, раздается звонок:
я: Компания ......... слушаю
он: Можно финансового директора
я: Представтесь пожалуйста
он: Иван Иванович
Я набераю внутренний номер директора (Она женщина, про которую обычно говорят баба огонь. внешне похожа на Верку Сердючку, ее боится весь офис) трубку никто не берет.
Я говорю собеседникку нету вышла, перезвоните. И тут раздается голос из соседней кобинки :Тут я.
Трубку передавала сверху кабинки.

Дело было в далекие совдеповские времена. На одном из оборонных заводов выращивали крислаллы (сейчас толком никто не вспомнит для чего). Однажды коллеги института, выпив спирта,решили подсмеяться над неродивым и правильным сотрудником.
А сджелали они следующее: просто в пробирку отлили немного продуктов своей жизнедеятельности. Опыт удался, кривая полезла вверх, неслыханный результат, такие показатели кристалла и такие углы преломления. Вообщем товарищ бегал по отделу и всем показывал "Дивный кристалл".!
Пришлось сказать коллеге о его опыте.Это сильно огорчило мужика, и то правда, не зазнавайся

Случилось со мной это сегодня...:)

Предыстория: ложусь скоро на операцию, а перед этим надо пройти ряд специалистов, ну, там, терапевта, стоматолога, гинеколога, кровь сдать и тэ пе..
Короче, пардон за интимные подробности, на сегодя у меня как раз и запланирован был визит к гинекологу...
ну, значица, приехала я в больницу, поднялась, жду врача своего (она немного задерживается), погуливаю по коридору, ну, персонал ходит мимо, смотрят..я всем улыбаюся...:)
проходит какое-то время, мне из глубины коридора врачиха машет рукой, и зовет "девушка, пойдемте"...
я сначала не поняла, кому, так как передо мной девочка прошла и как раз в ее сторону...
ну, думаю, раз эта девка не реагирует, а кроме нее и меня вроде, других девчат не наблюдается, я пальцем на себя тычу, мол, "вы меня??" он "да, да, вас"...
я так озадачилась...крадусь к ней бочкои и лааасково так спрашиваю: "извиняюсь, конечно, а почему вы МЕНЯ зовете?"
а она так недоуменно мне - "проходите, проходите..."
я ей - куда???
она - так, на аборт!!!
Я в хохот - спасибо вам говорю, не надо...

Случай произошел давно, сейчас вспомнилось.
Как то болтаю я со своим молодым человеком по телефону. Разговор был немного с напрягом. Какие то обиды тайные. Тут вроде все ничего, пытаюсь его развлечь. А он мне со злостью так: Ну и как там твой ангел любви???!!! Я чувствую земля уходит из под ног, в голове куча мыслей: где? кто? откуда? когда? Бояться мне было нечего, но думаю мало ли как приукрасить могли "доброжелатели". Я растерялась и начала говорить что-то невнятное, а потом и вовсе чепуху стала нести........ В общем, сама незнаю как, начала уже чуть ли не оправдываться. Позже из разговора я поняла в чем дело, речь шла.... о сериале, который я смотрела в то время....и назывался он "Жестокий ангел"... меня пронесло и он не догадался что я неправильно его поняла

Рассказывыла моя знакомая. У одной женщины умер муж. Поехала она к нему на кладбище, взяла бутылку водки, чтобы поставить ему стаканчик. Сидела, плакала и решила выпить сама. Тут пошел дождь, зонта у нее нет, она накрылась венком и не заметила как заснула.Просыпается, слышит голоса. Это трое мужиков стоят разливают. Она вылезает из под венка и спрашивает у них сколько время. Мужиков как ветром сдувает. Она собирается , идет на остановку, садится в автобус и не понимает, почему все шарахаются от нее. Дома посмотрела на себя в зеркало, и увидела, что все лицо у нее фиолетово-красно-синее, цветы на венке от дождя окрасили ей все лицо. А те трое мужиков, наверное, навсегда бросили пить.

Просыпаюсь я как-то утром. На улице весна, птички поют... Настроение отличное, весеннее. Встаю, ну и как обычно сразу подхожу к музыкальному центру, включаю радио. Тишина... (техника уже не новая и обычно долго ищет радиоволну, мне привычно). Отхожу я на несколько шагов в предвкушении что сейчас заиграет музыка... А накануне у меня дома была вечеринка, и когда выключали муз. центр забыли убавить звук, вот и осталось всё на полную громкость. Ну вот, значит, отхожу я на несколько шагов... и за спиной у меня (из радио) раздаётся грубый мужской бас: "КТО ЗДЕСЬ???". Я остолбенела, по всему телу мурашки, голова пошла кругом, дальше ничего не помню... Потеряла сознание! Напугали! Как потом оказалось - это был фрагмент какой-то рекламы... Когда рассказала друзьям, все смеялись, а вот мне тогда было не смешно!

Дело было вечером. Пришла я домой после занятий голодная как зверь. Думаю, чего бы такого съесть по быстрому. Подключилась и мама, подала отличную идею-пару сарделек. Тут мы задумались, есть ли они в наличии. Мама залезает в холодильник и торжествующе помахивая пакетиком с зажатой толстенькой такой сарделиной, быстренько ставит ее вариться. Сидим, болтаем, в кухне так уютно, только лампа над столом горит. Когда, по моим представлениям, всякое мясо должно быть давно готово, я открыла крышку, потыкала свою еду ножом странно, еще твердая. Сидим, болтаем. Через 5 минут опять проверяю тот же результат. Ну, думаю, всякое бывает-может, заморозилась так накрепко. Еще минут через 10, мама с возгласом: "ну, слава богу, вроде сварилась!" подцепляет ее на вилку, подносит к свету - и мы понимаем, что это прекрасная толстая... морковь... Немая сцена.

Моя подруга уехала жить в Питер. Чужой город, ничего не знает, и вот она значит решила пойти погулять по улицам, познакомиться с городом, купила бутылочку стеклянную пепси, выпила ее, а куда выкинуть не знает урны поблизости нет, искала она урну очень долго, нашла, видит стоит что то большое и черное, ну она и подумала что это урна, а рядом с этим непонятным черным стояла толпа народу и что то бурно обсуждала, ну моя подруга просто проще некуда распихала локтями эту толпу и прямиком к этой так называемой урне, с чувством собственного достоинства она усердно стала запихивать эту бутылку по ее мнению в урну, толпа которая стояла замолчала и удивленно уставилась на нее но через несколько секунд толпа стала заливаться диким хохотом и сгибаться пополам, моя подруга была в большом недоумении, потом один молодой человек посмеявшись сказал "Девушка, это не урна, я просто ковер домой купил и завернул его в черный пакет, вот с друзьями хотим покупку обмыть" представляете состояние моей подруги? она готова была сквозь землю от стыда провалиться.

Так как я ещё школьница, то большая часть веселых историй проходит в школе. И эта история конечно же тоже не исключение.
Урок русского языка. Тема Жаргонизмы. Училка разрешила нам использовать наш жаргон и сама не отставала. Одному парню так весело было! Он крутился разговаривает. Училка недолго думая говорит:
- Никита! Я конечно понимаю, что ты - крутой перец, но по моему у тебя совсем башню сорвало!
Весь класс так и ржал!

Реальная история. Студенческое общежитие. На последнем 6-ом этаже всю ночь идет какая-то обычная пьянка.
Утром у народа паника - комендант общежития, милиция, незнакомые лица в костюмах - поднимают на уши всех возможных участников попойки. Общага недоумевает – дебоша и криминала вроде не было…
Оказывается, задний двор общежития сдается в аренду какому-то банку под автостоянку и работники этого банка иногда оставляют там на ночь машины. Выхожу на улицу и вижу: стоит новенькая Volvo S70, а ей в заднее стекло наполовину воткнулся большой красный советский огнетушитель, выброшенный кем-то по пьянке из окна!

Однажды с нами произошел такой случай. Было нам с моей двоюродной сестрой лет 6 или 7 тогда, а братику ещё меньше-4.
Пришла я к ним в гости, мы чего-то там копошились, игрались и вот наступило время обедать. А едоки мы были совсем никудышные, каждый раз со скандалом садились за стол, а тут ещё макароны... В общем тётиного терпения на долгие уговоры не хватило и она ограничилась фразой: "Пока не съедите из кухни не выйдите". Мы убитые горем и осознанием того, что остаток дня нам придётся провести за этим столом, принялись печально ковыряться в своих тарелках. Естественно, что даже после часа таких ковыряний, макарон в наших тарелках не только не убавилось, но они ещё и остыли и стали вообще ужасны. Выбросить их в мусорное ведро было не реально, грозило домашним арестом или чем-нибудь в этом роде. И окна были заклеены, на дворе была зима. В общем выхода не было. Сидеть дольше на одном месте было невозможно и мы начали " беситься" - т.е всякой фигнёй заниматься, и вот в процессе кто-то из нас бросил одну макаронину вверх и(!!!) она прилипла к потолку!!! Это спасение!- воскликнули мы и за какие - то пол секунды весь потолок был залеплен макаронами с наших тарелок. А Ещё через пол минуты мы слушали какие мы молодцы, что съели все макароны, и как она рада, что тарелки пустые и т.д. и т.п....И все вроде бы уже обошлось, но в последнюю секунду ее пламенных речей одна макаронина отлепляется с потолка и падает ей прямо на нос....Она поднимает голову, а там сами представляете какая картина!
Дальше не стоит углубляться, скажу только, что в этот день мы узнали много новых слов и научились белить потолок.

Вчера сотрудница Света рассказала. Пошла она в гости навестить подругу и ее 8-летнего сына. За чашкой чая разговорились, начались женские разговоры типа колготки – крема -прически, и выяснилось, что великолепный медный цвет волос подруга получает при помощи оттеночного шампуня. Развивая эту тему, Света выяснила, что, помыв голову 8-10 раз нужно подкрашивать еще, так как цвет смывается.
Попив чаю, девушки решили навестить ближайший магазин, оставив сына дома. Минут через 15 в трубке мобильника раздается звонкий голосок счастливого чада: «Мама! А я твоим красным шампунем голову помыл! Решил попробовать - красиво!» Мама, естественно, в ужасе, как отмыть ее белокурого ангела. Но так как шоппинг в самом разгаре, а голова уже красная, то домой она не торопится. Еще через 20 минут звонит тот же голосок, но уже в истерике: «Мама, ты обманщица, я уже 10 раз помыл голову, а я еще красныыыый! И шампуня больше неееет!».
Итог: теперь в школе ребенок всем объясняет, что не было у него вшей и не поэтому его побрили наголо.

Дело было в Крыму - ехали мы на электричке из Симферополя в Севастополь большой компанией родственников (человек восемь). С нами был мой племянник Сережа 3,5 лет. Время 6 утра. В районе Бахчисарая к нам подсел пьяный мужик. Поскольку время было раннее, все родственники пытались дремать. За окном степь уже кончилась и начались горы и на них лежали огромные кучевые облака.
- Это что? - спросил племянник (поскольку родственники дремали, то отреагировал только пьяный мужик).
- Облака - ответил он.
- А их можно есть? - спросил племянник.
- Ну, так-то нельзя, а вот если посолить, да поджарить на сковородочке-то можно будет вкусно - ответил мужик.
Все родственники просто покатились со смеху.

По дороге отнюдь не федерального значения километрах в двухстах к югу от Москвы трясётся почти пустой (не рейсовый) автобус непонятной марки. Дорожной тряской у нас не удивишь, но у этого автобуса, видимо, были немалые проблемы с рессорами. Да и водитель не выбирал, какой ухаб лучше, а придерживался направления «куда прямая вывезет». Промятые до крайности сидения ничуть не смягчали участи нескольких случайных пассажиров. Нипочём всё было лишь непоседливой девчушке лет трёх-четырёх, ехавшей с двумя немолодыми женщинами. За короткое время она встряла во все разговоры знакомых и незнакомых, прокомментировала увиденное и услышанное «за бортом и на борту», назадавала уйму вопросов, пересидела на всех свободных и даже занятых местах.
Вскоре водитель подобрал голосовавшую бабусю с двумя сумками. Она поместила их на банкетку у первых сидений, пристроилась там же сама, оберегая их, как клуша цыплят, и рассыпаясь в благодарностях Богу и водителю. Незаметно благодарности перешли в причитания:
- Господи, что ж это он так подпрыгивает?... Никогда такого не было!... Вроде б и дорога ничего... Ведь спасу нет, как подпрыгивает!... Я вчера здесь шла...
- И не подпрыгивала!? - звонко интересуется девчушка.

Неделю назад я с моим приятелем решила проводить подругу в аэропорт. Заехали к ней домой, погрузили вещи в машину и отправились в аэропорт. Подруга очень разговорчивая и не может сидеть молча. И начала рассказывать о том, что делала вчера, сегодня. И вдруг говорит: "Ребята, вы знаете, вчера я чуть не посидела. Решила я помыть машину перед отъездом - все таки меня не будет три недели, и мне не хотелось отставлять немытую машину в гараже. И вот поехала на ближайшую заправку, а там мойка машин. Оплатила мойку, встала в очередь. Подошла моя очередь, я вдруг увидела плакат, где расписано как нужно действовать при мойке машины. Только хотела прочитать, как сзади кто-то нетерпеливый дал гудок, я тут же заторопилась, и поехала ... Набрала на пульте номер для мойки (он указывается на талоне) и двинулась вперед. Колесом попала в рельс и двигаюсь вперед. Вода с двух сторон хлынула на машину, потом цветная пена пошла- ничего не вижу, но чувствую мой "Ягуар" на что-то наткнулся, я пытаюсь вырулить вправо, но ничего не вижу, я в панике, давлю на газ, опять на что-то натыкаюсь, опять держу руль вправо, выворачиваю. И так несколько минут рулю ничего не видя. Наконец выехала из коридора, машина вся в цветной пене, я в шоке. Тут ко мне подбегает служащий и спрашивает в чем собственно дел? Я начинаю оправдываться, что у вас там неисправно что-то. И тут он мне объясняет, что нужно было поставить машину на нейтралку, ее механизм захватывает сам и волочет по коридору. И на каждую процедуру отводится определенное количество времени. Я же рулила и выскочила раньше времени. "Ягуар" поцарапан, я расстройстве. Служитель помог мне еще раз проехать и промыть машину еще раз. Ну и страху я натерпелась.
Мы так смеялись... Помыла машину, называется. Так что вывод: читайте инструкцию перед тем как использовать что-то.

Не могу не поделиться...
Нас три подруги, у одной намечался День Рождения и мы (две другие) решили исполнить давнюю мечту новорожденной и подарить долгожданные ролики! Тем более праздник зимой, скидки по городу, можно выбрать самые лучшие.
Пришли в огромный (даже всем известный) спортивный магазин, выбрали и довольные еле-еле донесли их домой.
Настал долгожданный день, празднование происходило в ресторане. Торжественно разорвали упаковку, все запищали от радости и именинница решила обновить подарочек, прокатившись ресторану. И тут доносится мужской голос из зала: "Девушка, а че у вас два правых ролика?"
После шока торжествующей начался истерический смех просто всех, кто был свидетелем происшедшего.
Именинница выдала такую фразу: " Знаете, тот кто катается не совсем хорошо- имеют один тормоз, тот кто отлично- не имеют тормоза вообще, а кто тогда я???"
Но какого было наше удивление, когда обратившись в магазин, нам заявили, что до нас они продали кому-то два левых ролика и те покупатели с жалобами не обращались.
Теперь мы вернули ролики этому злосчастному магазину и купили коньки, хоть не совсем мечта, но зато по сезону, и то слава Богу...
Вот вам и суперспортивный магазин!

Эта история произошла пол года назад. Купила я мужу Цифровой фотик на день рождения, и так как памяти в нём было совсем чуток(память - это такой небольшой чип, чуть больше телефонной сим-карты) , решили докупить, но чуть позже. И вот этот день настал, муж сделал заказ через интернет и попросил меня посидеть дома подождать пока его доставят. Весь день в ожидании и наконец долгожданная минута- звонок в дверь. Смотрю в глазок- там какой-то мужик с огромной коробкой, размером со стиралку, Настороженно открываю дверь....А дальше диалог...
(М)- Семья такая-то?
(Я)- Да.
(М)- Получите-распишитесь.
(Я)- А что это?
(М)- Что заказывали, то и привезли.
(Я)- Я память жду.
Минута молчания.
(М) Ну, пришла?
(Я)- Кто?
(М)- Память ваша. (Мол вспомнила ли?)
(Я)- Память для фотика!
(М)- Ну, вот, наверное она и есть...Хотя.... Мда...
Лёгкое замешательство, почёсывание репы, рытьё в документации..
(М)- Я обратно это не потащу, записано на ваш адрес, значит забирайте.
Затащили в квартиру и мужик быстренько так слился. Я не открывая коробки звоню мужу:
- Ты сколько памяти заказал, тут огромную коробку притащили.
Когда он приехал домой и мы открыли эту коробку, то обнаружили там " Саб буфер" с музыкальной системой в машину и открытку с днём рождения от родителей мужа.
ЗЫ: Память в тот день так и не привезли.

Как то ехала я в электричке. Поздняя осень, на улице мерзкая каша из снега, грязи, воды и прочей гадости. Окна в вагоне запотели, народ стоит злой и мокрый. У окна сидит дама в шикарной норковой шубе до пят и в норковой-же шляпке-таблетке. Над ее головой раскачивается на крючке целлофановый пакет из которого выглядывает хвост огромной рыбины... Едем. Вдруг поезд резко тормозит, слышится целчек или короткий треск - это порвался пакет. Дальше понятно, рыбина выскальзывает и ровнехонько укладывается в "таблетку" даме хвостом ей прямо на нос. Бедолага замерла, скосила глазки, потом схватила рыбку за хвост и размахивая ее как лассо с криком: "Чье это г....." бросилась носится по вагону. Конечно, никто не сознался, но все, кроме дамы, вышли из вагона веселые и погода вроде уже не раздражала.

Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру.
Теперь история.
Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафе. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные ничего тетке не говорят.
Наконец тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов.
Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя.
Но самое интересное было потом.
Через три дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей, и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема.
Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".
Мудрые мысли, тут не поспоришь.

1972-й год. Репортаж из олимпийского Мюнхена.
( Небольшое предварительное пояснение: В предолимпийские годы штангист-тяжеловес Василий Алексеев (его отчество припомнить уверенно не могу) настолько превзошёл всех конкурентов, что, по всеобщей убеждённости, ему достаточно было только «отметиться» на олимпиаде, чтобы получить золотую медаль. При таком авторитете ему удалось как-то добиться от спортивных и партийных чиновников беспрецедентного разрешения взять в Мюнхен и свою жену.)
И вот телеинтервью ещё до начала состязаний. Репортёр:
- Уважаемые телезрители! Мы ведём прямую передачу из олимпийского Мюнхена. С нами в студии наш выдающийся спортсмен Василий Алексеев и его жена Олимпиада Ивановна.
Василий Иванович, первый вопрос Вам: как Вы чувствуете себя здесь на олимпиаде?

Сижу значит дома вечером. Делать нечего. (с другом на днях сильно поругалась. А он когда приходил в гости на вопрос "Кто там?" отвечал "Милиция").
Звонок в дверь. Я без настроения подхожу к двери и задаю стандартный вопрос: Кто там? В ответ "Милиция!" Я ещё не простившая обиду говорю "я тебе вчера всё сказала. Уходи сейчас же". Он мне в ответ "Гражданочка откройте дверь пожалуйста". У меня начинается истерика (я дико начинаю смеяться, почему-то)... Говорю что если попросит прощения - открою. Стоим мы значит так (я в квартире, а он за дверью) минут 10. Каждый при этом настаивает на своём. В конце-концов, он не выдержал и просит прощения. Я открываю дверь... а там... настоящий милиционер!!!!!!
Потом у меня был шок. Я объяснила почему так себя вела (извинилась конечно). В общем мы поговорили о деле из-за которого он приходил. И вот он уходит.
Провожаю я его к двери. Звонок. Я машинально "Кто там?" В ответ "Милиция. Мириться пришёл".Это был мой друг. Представьте себе его лицо, когда я открыла дверь и рядом со мной он увидел милиционера.
Потом мы все трое пили чай :-))

У нас в квартире едёт ремонт, муж сам этим занимается. Вчера он менял двери в кухне, а я как главная помощница, лежала на диване, потому что лучшая помощь от меня, это то, что я не мешаю... Тут он мне кричит "беги скорее сюда, помогай!". Я, как послушная жена, бывший математик и дочь офицера запаса, четко выполняю команду - соскакиваю с дивана и несусь в кухню. Муж в это время стоит на табуретке с поднятыми руками и что-то там делает над дверью (как потом выяснилось, заделывает монтажной пеной коробку). Я, в порыве, нечаянно его толкаю, он при этом роняет мне на голову деревянный брус, которым он крепил коробку. Звук был такой, будто разбили арбуз... Я, естественно, сразу в слезы, и не потому что больно, а что бы он прочувствовал свою вину... Он видя, что его любимый малыш, весь в слезах, спрыгивает с табуретки, и начинает меня успокаивать… гладить по голове... что-то говорить… и при этом размазывает монтажную пену, которая была сначала на брусе, а потом на моих волосах... Тут до нас доходит, что еще чуть-чуть и она застынет и потом только побриться на голо... У нас начинается истерика, муж бежит за каким-то растворителем и поливает мне его на голову, трёт какими-то тряпками, при этом успокаивая меня и извиняясь… У меня щипят все глаза, кожа на голове и т.д.. Я, воняя как заядлая токсикоманка, лезу в ванную и начинаю дико ржать, осмысливая происшедшее… После того как я уже вымытая вышла из ванной....., мы под дикое ржание выпили чекушку водки и легли спать... Двери мы так и не поставили...

Tут речь о подводной охоте зашла, скажу что увлекался сильно одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

Ехали мы электричкой, из Твери до Москвы. Ребята все веселые, я сам тоже не помах, но такое услышал только впервые. Заходят два ревизора и три омоновца, омон кричит:
- Так зайцы, готовим уши, ща стричь будем!
Поднимаются три девушки и говорят:
- А крольчихам тоже?
Так я не смеялся со времен перестройки.

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.