анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Мой друг работает фотографом. И у него есть одна маленькая проблема – он не слишком внятно излагает свои мысли. И часто произносит совершенно не то, что хотел сказать на самом деле.
Как-то мы Лёхой отправились по его делам в музей. Там у одного из экспонатов он застает молоденькую девушку и пытается ее сфотографировать «в работе». Далее происходит следующий диалог:
Лёша:
- Девушка, примите более расслабленную позу, я вас сниму...
Девушка:
- Но мое лицо, оно такое... В общем, я обычно не даю себя снимать.
Лёша:
- Вы не беспокойтесь, я еще не таких страшных снимал!
Девушка (в глубоком шоке):
- Ну тогда снимайте... Давайте кончим побыстрее, мне работать надо.

Народ вокруг просто лежал.

Звоню на автобусную станцию, чтобы забронировать билет. Говорю время и назначение. На том конце спрашивают:" Вы где садиться будете?" Я слекга недоумеваю и отвечаю: "в принципе разницы-то нет, где угодно" Там уже настойчиво так: " Молодой человек, я вас спрашиваю Вы где садиться будете?" Я почему-то подумал про убогость нашего отечественного сервиса, недалекость работниц автостанции и, видимо, их небольшой зарплате. Но все же отвечаю: "Ну раз вы настаиваете - тогда у окна давайте!" Она мне: "Зачем мне твое окно! Я спрашиваю на какой остановке садиться будешь?"... Кстати, место оказалось у окна... :))

1997 год, технический лицей, урок англ. языка. Задание предельно простое - переписать текст на английском языке и получить трояк (большинство учащихся с периферии, иностранный не изучали), учительница с год билась, но дальше частичного знания английского алфавита большая часть группы не справилась. Так вот, чтобы получить отметку "4", необходимо было написать пару строк от себя. Суть текста сводилась к описанию любимого кота, лапки белые, грудка серая, шкура пушистая и т.д. - все это было надо было просто переписать и два (!)предложения от себя на хорошую отметку. Собственно, всем было по барабану, но один (сидевший перед мной) решил написать. Развернувшись, с умным видом переводчика, произносит следующее : "Я написал одно предложение, помоги со вторым". Почему бы не помочь, читаю "Ай лав май кэт", а у меня перед глазами матершинник на нескольких языках, и добавляю "Бикос май кэт.......(совершает насильственные действия надо мной в грубой форме)".
На его вопрос, что там написано, говорю, что он любит своего кота за непредсказуемость. Данный учащийся направляется к преподу (тетке) с умным видом : "Читайте", дойдя до нужного момента препод покраснела и шепотом: "Как зовут твоего кота?", на что очень гордо отвечает учащийся: "Вася, и он очень непредсказуемый"... После, смеялся даже директор.

Учился я как-то в универе. Так вот в момент, когда кончается лента - на остановке давка, сесть просто нереально.
Подъезжает автобус, все ломятся в него, тут девушка кричит :"Пропустите девушку с беременным ребенком". Удивительно, но народ расступился, она села. Народ только потом понял, в чем был прикол

Пошли как-то мы с подругой в церковь. Не то что б очень верующие,но свечку за здравие поставить не помешает.Пока выбирали Святых,понемногу народ собрался - служба началась. Какой-то церковный праздник был. Хотели уйти обратно, но нет - толпа верующих стоит. Ладно. Постояли три (!!!!!!!!)часа,службу прослушали. Потом ВСЕ вдруг на колени упали.Мы в шоке....стоим....одни среди коленнопреклоненных.... А подруга моя.. и говорит в полной тишине...."МОЖНО Я НА КОЛЕНИ ПАДАТЬ НЕ БУДУ?"

В советские времена в медицинском институте на экзамене по анатомии. Студентка не может толком ответить на билет, и старенький профессор, пытаясь ее вытянуть хотя бы на тройку, указывает на 2 стоящих на стенде скелета и спрашивает:
- Что ж, барышня, можете ли Вы хоть что-то рассказать об этих экземплярах? Чьи они? Приблизительный возраст? Пол и прочее?
На что студентка начинает что-то мычать невнятно, и становится ясно, что она совершенно ничего не может ответить на поставленный вопрос. Тогда раздосадованный профессор говорит:
- Господи! Чему же Вас учили все эти годы?
Тут озаренная студенка всплескивает руками, как бы догадавшись о чем идет речь, с трепетом произносит:
- Боже мой! Неужели Карл Маркс и Фридрих Энгельс?

В одном южном городе отправилась покупать авиабилет в агентство. Нас принял "в лоскуты" пьяный директор, усиленно делающий вид, что с ним все в порядке. Потом он понял, что мы уже его "просекли", и говорит: "Верите, дувушки, я могу год не пить, два не пить, но в ПЯТНИЦУ!!!
Мы с подругой чуть не скончались от смеха.

Мы с другом геи, но кроме нас на работе об этом никто не знает. Как то раз, пришел мой друг в футболке с модной надписью "Universal usb port..." и одна сотрудница не изучавшая иностранных языков спрашивает: "а с чего ты взял, что УНИВЕРСАЛ это модно?". У друга на лице сначала дикий ужас, а потом мы с ним со смеха покатились, ктож знал, что коварная надпись имеет для нас два значения...
(справка: универсал-человек, занимающийся сексом как в пассивной, так и в активной роли)

Эту историю рассказал друг.
Едит он с женой в метро,народу много,душно и тд .Жена решила вытереть пот со лба, но платок упал на растёгнутою ширинку пьяного мужика мирно дремавшего рядом .Тут поезд шатнуло мужик проснулся и увидел "рубашку"неопрятно торчащую из штанов. Решив привести себя в порядок он засунул платок "обратно"и застегнул "молнию". Все кто это видел "умерли от смеха!!!

Дело было в рабочее время. Еду в тц. Сажусь в раздолбанную маршрутку на переднее сидение и громко хлопаю дверью.Водитель раздраженно:
-Вы бы хлопнули,чтоб стекло вывалилось!
На полном автомате открываю дверь и хлопаю....

Станция Пушкинская, переход на станцию ТВЕРСКАЯ. Уважаемые ПАССАЖИРКИ, при выходе из поезда не забывайте свои вещи.

С детства любил пугать и заводить друзей.Была мамина очередь присматривать за мной и моими 2-мя двоюродными сёстрами 5 и 6 лет.
Пока мама жарила на кухне гренки, я положил на пол детской испорченную лампочку накаливания, предварительно налив туда воды.
Положил на пол в то место где из окна падал яркий солнечный луч и сказал, что в этой "бомбе" бензин и как только солнце его нагреет -всё взорвётся.
Лампочка была видна из столовой , мы сели за стол и стали есть гренки, которые мама подносила из кухни. Девочки ели, не отводя взгляда от лампочки. Тут мама спросила: "Витюша,Галечка, а гренки вкусные?"
Обе девочки одновременно ответили вопросом : "Тётя Лара, а там бензин!?"
"Как, где, почему?", - с ужасом вскричала мама, отламывая от гренок куски и пробуя их,а сёстры продолжали заворожённо смотреть на лампочку...

Как известно с сотовой связью иногда тоже случаются какие-либо казусы, и ты попадаешь совсем не на тот номер, на который хотел бы позвонить. Так вот дело было летним вечером. Мы мирно прогуливались с подругой по улице и у нее зазвонил сотовый телефон...
На том конце какой-то молодой человек очень хотел услышать некоего Владимира. Но моя подруга решила прикольнуться над собеседником на том конце. Воспроизвожу их диалог с точностью до слова:
-Здравствуйте, а Владимира можно ?
-Нет, его нет ?
-Вообще дома нет, да?
-Да. Дома совсем никого нет, я одна.
- Простите, "я"-это кто?
- Лена. (хотя мою подругу зовут совсем не так)
- А-а-а, ясно. Так Володя когда дома будет ?
- Вечером поздно, наверное.
- А куда он ушел, не знаете?
- Так по бабам, поди.
После того как были сказаны эти слова абонент отключился, а мы еще больше час хохотали, аж животы заболели.

Телефонный диалог:
Звонящий(быстро проговаривая):
-АллоЭтоБанкКаспийскийзвонит!
Секретарь:
-Повторите еще раз "БанКа с чем?":)))

Я была на седьмом месяце беременности. Срок более чем заметный. А тут моя подруга заподозрила, что "залетела", а сама стесняется спросить в аптеке тест. Заходим мы в аптеку, и я невозмутимо прошу: "Тест на беременность, пожалуйста!" Надо было видеть лица очереди!.

Вечером мы с подругой стоим на остановке хотим добраться до кинотеатр "Марс", народу тьма. Подруга увидела первую попавшуюся маршрутку, кидается на середину проезжей части, маршрутка останавливается. От прибывшей радости, таков вопрос подруги:
- Мы до Марса доберемся?
Пассажиры в покате!

Сижу на работе, раздается телефонный звонок...
В итоге вот такой замечательный диалог:
- Да?
- Я туда попал?
- А вы куда звоните?
- А я куда попал???

Сидели мы в инет-кафе. Пришли какие-то мужики, мало знающие о компьютере. Открыли internet explorer. Смотрим, вводят что-то в строку адреса, долго вводят. Чем-то возмущаются!!! Позвали админа. Оказалось, они адрес мэйла вводили в строку вода адреса сайта... Пароль мэйла они тоже не знали, даже не подозревали, что он нужен!

Давно это было. Моя мама угостила дочку (4 года) своей подруги котлетой. На что мамина подруга спрашивает:
- Анечка, а что надо сказать тете?
Ответ сразил всех, кто там присутствовал.
- Хлеба дай!

Приходим, как то, на день рождения к родственникам. Пьем, едим как обычно! Уходим. На следующий день приходим снова, а племянница 3 годика говорит: "Что опять голодные пришли?"

Реальная фраза из докладной программного режиссёра нашего телеканала. "...Такого то числа при выдаче информационной программы Алтай звукорежиссёр Крахин зажал в эфире диктора Слободкину, отчего она кончила без звука". По правилам служебного распорядка докладная была рассмотрена, виновный подвергнут взысканию...

Подруга работает кассиром в магазине. На кассе у неё лежит всякая мелочёвка в виде сигарет, жвачки, презервативы и прочее. На кассе пробивается мама с маленьким мальчиком. Мальчик показывает на презервативы и спрашивает "Что это?", мама отвечает "Не знаю", на что он выдаёт "Мама, давай купим, вдруг нам понравиться!!!"
Другая история. В кассе стоит мама с дочкой. Дочка просит "Давай купим", мама говорит "Тебе это не надо", на что дочка отвечает "НАДО"
Ещё одна история. К подруге в кассу стояли одни мужики и среди них один метростроитель. За соседней кассой стояли мама с сыном. Сын показывает на пачку тампонов и спросил "Что это?", мама ответила, что это для взрослых девочек, тогда он показал на пачку презервативов и снова задал тот же вопрос, мама ответила, что это для взрослых пацанов. Когда у подруги в кассе дошла до метростроителя он показал пальцем на пачку тампонов и спросил "А что это такое?". Подруга падает под кассу!!! И она смотрит на него и думает - он серьезно или шутит, но по выражению его лица он говорил это серьёзно. Дальше в очереди мужики начали ржать над ним. Подруга сказала, что вообще-то это для женщин. Он испуганно отдёрнул руку, извинился и ушёл.

Что-то с моим компом опять не так. Звоню в Бог его знает который раз своему знакомому: "Ты будешь ругаться, но я снова не знаю, что я нажала и компьютер "повис". В трубке - стон. Оправдываюсь: "Ты же знаешь, что меня можно смело подпускать к технике... Вражеской."

Сегодня утром слушаю прогноз погоды, иду сообщать мужу, который только что проснулся, текст "Сегодня будет тепло,26 градусов, безоблачно", ответ из спальни: - На улице?...

Сегодня на редакционной планёрке распределили задания. Стажёрка Настя (17 лет) заказывает съёмку вернисажа. Один из более опытных журналистов спрашивает, что она вообще понимает в живописи. Ответ: "Да я только одну картину знаю - "Грачи улетели." Редакция с дружным хохотом летит под стол.

Друг рассказал. Стоит он вчера в магазине возле кассы, продукты в мешок запихивает. А в эту же самую кассу стоят мама с дочкой. Дочка периодически просит что-нибудь купить, мама отказывает. Наконец дитя замечает нужный в хозяйстве предмет и громко просит: «Мам, давай купим бритву!». Мама резонно спрашивает зачем, на что девочка заявляет: «Ноги брить!». Мама тихонько говорит, что у нее уже есть. Но ребенок не сдается: «Так папина! А ты себе купи!». Занавес.

Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

Из жизни...
Говорю 10-ти летнему сыну в раздражении:
- Ну, что ты смотришь на меня как Ленин на буржуазию?
Не менее раздраженно:
- Не знаю, я как они друг на друга смотрели!

Вечерний переполненный автобус, жуткая давка. Как всегда, в самый неподходящий момент в первую дверь заходит старая бабка с ведром яиц. т.к. сильная давка она попросила положить свое ведро к водителю, ну и естественно стоит на проходе и сторожит свое сокровище. Народ возмущается, мол бабка отойди от прохода.
А та во весь голос с негодованием:
- А я не могу, я яйца у водителя держу!
Реакцию толпы можете себе представить...

Большой универсам, вечер, у касс - очереди, звуковой фон - ровный гул, где-то музыка играет. И вдруг, перекрывая этот гул, раздается мужской голос, исполненный отчаяния:
- Кто берет в рот?! Не, я спрашиваю - кто берет в рот?!
Гул сразу как-то исчезает. Универсам замер, можно сказать, окаменел.
Из природного любопытства пробиваюсь на голос и вижу: стоит дитя, этак полуторагодовалое, а над нам навис молодой папаша, растерянный беспредельно, как всякий папаша, чье дитя, пока мама отошла на минутку, подобрало на полу какую-то дрянь и тянет в рот...

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.