анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

10.12., 10:45
Вызвали как-то меня в один из отделов нашей конторы. Так мол и так нужно двоих
работников в кабинете местами поменять и компьютеры их соответственно. Взглянув
на столы вижу что компы абсолютно одинаковые к тому же недавно купленные и даже
еще не проинвентаризованные. Сразу возникает мысль перекинуть только системные
блоки а мониторы не трогать. Закончив таким образом перестановку, замечаю на
себе вопросительный взгляд одного из служащих:
- А.. почему мониторы не меняете?
- А зачем, они ведь одинаковые!
Далее следует фраза сразившая меня наповал:
ТАК ВЕДЬ ТАМ ЖЕ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

10.12., 10:31
natalkabel@mail.ru
У Миши есть Маша, а у Маши есть Кл_па (Клеопатра, блин)Щ
Кл_па это такая собака вроде, из породы, знаете,
таких жалких карманных невнятностей ы
маленькая-маленькая, пучеглазая и
нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по
квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно м_рзнет и писается. Я отказываюсь
верить что это убожество кто-то там вывел
специально, скорее всего кл_пины
доисторические предки, настоящие
большие собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и трахали каких-нить
доисторических хомяков там или прочих
грызуновЩ Поэтому по внешнему виду
этот маленький скот с гордым именем Клеопатра
напоминает чота среднее между крысой
и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной
до знакомства с Мишей, но то что после
этого знакового события ее жизнь радикально
изменилась ы это факт. Такое часто
бывает, что маленькие собачки писаются,
а иногда и какаются от избытка чувств.
Если допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно
так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом
вдруг замирают, глазища по пятаку ы и потеклоЩ Раньше Кл_па любила жизнь и
писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла ы лужа,
конфетку дали ы вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все
стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от
мишиного вида.

Кл_пины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на
редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя
прилично ы чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной и вечно голодной Кл_пы была галимая привычка тырить ништяки
из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены)
ы пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от
радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять
из ведра Кл_па просто не успела, и е_ вылазка окончилась страшным пол_том по
мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам. Мне думается у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а
тут ещо прыжки затяжныеЩ Е_ искали, потом думали, что убежала, потом думали, что
украли (кому она нужнаЩ) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на
работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Во
общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит
Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь впер_д.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и
Кл_пой совершили загородную поездку ы типа пиво, речка, бадминтонЩ Ну и когда мы
начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и
типа развести бедную хиврю на поиграть.

Надо отметить, что Кл_па к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик,
Миша эту тему прос_к, поставил волан на землю и с улыбкой второго гестаповца
начал команды раздавать, типа ИКл_па ы фас! Кл_па ы анфас!ЩК Кл_па на это
сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе,
чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных в_дер. Миша повтыкал вс_
это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с
земли одним ударом ы и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и
жадная Кл_па решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее
уписавшись, кинулась к этому объектуЩ А ведь бегает, падла, быстро, хрен
уследишь: раз-раз ы и уже воланчик в зубах держитЩ А Миша-то замах уже взял и
тормознуться не успелЩ Короче, через секунду Кл_па получила нехилый такой хук
ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в
близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Кл_па была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный ы от
перегрузок у не_ по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до
размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот ы стали с е_йную голов_шку
каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась
полной ы животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель
передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик,
кстати, так и не нашли, Миша меня уверял. Что Кл_па его проглотила ы стопудовоЩ

9.12., 20:26


Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин
стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У
хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал
последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори!Вей гнездо, ложись спать!!!

9.12., 8:53

Принес на работу цифровой фотоаппарат.
Подхожу к экономисту.
-Давай я тебя на рабочий стол положу :))
- Давай - отвечает экономист.
Положил....
Подхожу к бухгалтеру.
-Давай я тебя на рабочий стол положу :))
- Давай - отвечает бухгалтер.
Положил....
Подхожу к секретарю.
-Давай я тебя на рабочий стол положу :))
- На рабочий стол не хочу, хочу на диван!!!

Положил....

9.12., 8:08

Однажды меня, тогда еще шестилетнего ребенка, одна занудная тетя спросила где
меня родители взяли (ну вы же понимаете - СССР, секса нет, информацию брать негде, вот и интересно
ей стало откуда дети берутся ) Вообще-то, сказал я, мама и папа говорят что они нашли меня в
лесу, под грибочком, но я что-то сомневаюсь - какие в январе грибы?!

8.12., 19:36
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать
розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. В школе, где учится моя сестра,
самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными
номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3.
Прислал:
mak_al.ar@bk.ru

8.12., 9:53

Мужик, идя вечером через кладбище увидел сторожа, который готовил на завтра
могилу.Подкрался: У-у-у!!!, а сторож "ноль на массу".Мужик и пошёл себе
дальше.Только выходить за ворота, а его сзади лопатой по спине:"Ты шуметь-то
шуми, а за территорию не ходи!"

7.12., 21:27
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

7.12., 10:26
Две истории про букву Д .
Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть
экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для
начала показать конспект по разделу гандбол . Студент протягивает
тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает
конспект со словами: а букву Д забыл написать? . Студент быстро
исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.

Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант
на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать
интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово
ПИЗДНЯ . Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось,
речь шла о словосочетании ПIЗНЯ осiнь .

5.12., 15:20
Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании
программы для подбора человеку профессии, т.е. приходит товарищ,
садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие
показывать преподавателю.
Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа
столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины
вопросы.
"Умеете ли вы готовить?" -Нет.
"Умеете ли вы шить?" - Нет.
"Обладаете ли вы навыками строителя?"
- Нет...
Наконец последний вопрос и стандартный ответ - "Нет".
И тут программа выдает:
в поле "Кто вы" большими буквами "РАСПИ*ДЯЙ".

3.12., 17:50
Случилось это с моим другом.
Идет экзамен по английскому в
универе. Он в первый раз вообще
на этом предмете. Чесно говоря были
после большого будуна, а у него еще
и с речью проблема, а английского
он вообще не знает. Его очередь
отвечать, он тянит билет, начинает
с чтения текста и его перевода.
Итак
- Тхе модэл оф компетитивэ,
Препод (Женщина) в ужасе,
- Ты откуда приехал? Парень не
растерялся, - Из бурятии, она
- А там язык учил? Он - Да, нас
там всех так учат, (И говоря эти
слова он повернулся к
нейсоответствено вы понимаете
какой был перегар).
Она, -Молодец!, 4 автомат.
После успешной здачи он сказал
что обязательно выучит английский.

3.12., 8:30
Переехали в новый офис.
Мой коллега рассказывает про цветы на
подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево".
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает.

3.12., 8:28
Как говорится, "богат русский язык".
Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения.
Звонит клиент по какой-то проблеме и наш
сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного
вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?

2.12., 20:28

Объявление в студенческом
общежитии:
- На этой неделе ожидаются
перебои с горячей и холодной
водой. Перебьются корпуса 1, 4
и 6.

2.12., 10:11
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

30.11., 19:52
Теща печет блины.
Рядом ходит кот и просит.
Теща:
- Уйди,наглец!
Кот трется об ноги.
Она:
- Убирайся гад!
Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
- Ето неспроста! - думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

30.11., 19:47

В нашем классе учился мальчик по фамилии Драч. Однажды он заболели на перекличке учитель перечисляет фамилии, и наконец...
- Драч!
Из класса ответ:
- Драчу плохо!
Ну училка с юмором попалась, и ответила:
- Драчите лучше!
Прислал:
Даша dashyk@ru.ru

30.11., 18:04
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........

26.11., 21:20

РЕКЛАМА:"СОБЕРИ 5 КРЫШЕЧЕК ОТ КОКА-КОЛЫ И ТОГДА ШЕСТАЯ КРЫШЕЧКА ВАМ ДОСТАНЕТСЯ БЕСПЛАТНО!!!"

26.11., 21:19

Бракоразводный процесс.

Судья задаёт вопрос жене:

- почему Вы разводитесь ?

- да он всю жизнь относился ко
мне,как к собаке.

- а в чём это выражалось ?

- он постоянно требовал от меня
верности.

26.11., 21:09

Свадьба. Ресторан. Гости уже поели и собираются танцевать. Свидетельница
(хрупкая девушка под два метра роста, с обсолютно плоской грудью) ходит между
гостями. К ней подходит шестилетняя дочка одного из приглашенный, печално и
сочувственно смотрит в глаза, дергает за край платья, что бы т наклонилась, а
то крошке не докричаться. Когда девушка наклонилась, малышка протягивает ей
зефиринку и говорит:
- Скушай зефиринку, может сиськи вырастут?!...

25.11., 10:05
Народ, вы чего радуетесь! -
прицепился я к восторженным студентам,
зажигающим у плаката ИКивалов, педрихуй!К
(как выяснилось, это не мат, это обращение к главе ЦИКа с просьбой ИпосчитатьК).

24.11., 10:09
Звонит телефон, хватаю на автомате.
Женский голос привычным тоном снабженца с
прямым вопросом сразу:
ИЭто УралПромАвтоматика, а.....? К
Мой ответ такой же скорый:
ИНет, вы ошиблись!К.
Кладу трубку с выдохом:
Дура!
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе:
Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке?
Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в
Калифорнию?...

24.11., 10:07
Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой
и с "пулями в голове". Однажды в разгар
рабочего раздался звонок, который после нескольких
слов она закончила фразой:
"Ничего хорошего. Всего страшного."
Перепутать два слова, а какой эффект!
Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас
фраза стала повсеместно употребимой.

24.11., 10:06
Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в
супермаркете примеряю пальто с большим
меховым воротником, которое можно отстегнуть.
- Ну как? - спрашиваю.
- Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..

23.11., 9:28
Юрий ftp://ftp.razbogatey.info
Преподаватель нашей группы, обучающейся
планированию времени, решил показать
наглядный пример, который студенты никогда
не забудут. Мне кажется, Вы тоже его
запомните.
Во время лекции он сказал:
- А теперь немного развлечемся.
С этими словами он достал большой бидон
и водрузил на стол. Задем он начал
заполнять его камнями размером с кулак,
пока больше ни один камень не помещался
в бидон, и спросил: - Этот бидон полон?
И весь класс сказал: - Да!
Наставник засомневался: - Действительно ли?
С этими словами он полез под стол и достал ковш гравия.
Он засыпал гравий и потряс бидон, чтобы гравий
заполнил промежутки между камнями. Затем улыбнулся и
спросил аудиторию:

23.11., 9:25
- А теперь бидон полон?
К этому времени ученики кое-что сообразили:
- Нет, наверное;
- Хорошо, - сказал учитель. Он достал ковш мелкого песка
и заполнил промежутки между гравием, затем опять спросил:
- Этот бидон полон? Класс закричал: -
- Нет!
- Хорошо, - одобрил преподаватель, достал кувшин с
водой и влил воду в бидон,
пока не заполнил до краев. Затем он спросил:
- Какова мораль этой иллюстрации?
Один из обучающихся поднял руку и сказал:
- Я думаю, что независимо от того,
насколько плотен Ваш план, если Вы действительно
серьезно постараетесь, Вы сможете сделать что-то еще!
- Хорошо, но слишком прямолинейно. Это пример, а не мораль.
А мораль заключается в следующем:
если Вы не положите большие камни вначале,
Вы вообще никогда не сможете их разместить.
Каковы большие камни в Вашей жизни? Проект, который Вы
хотите реализовать? Время, проведенное с Вашими
любимыми людьми? Ваша вера, Ваше
образование, Ваши финансы? Обучение других?
Не забудьте положить эти
действительно БОЛЬШИЕ КАМНИ вначале,
иначе Вы вообще не разместите их в Вашей жизни.

18.11., 19:32
Летом моя подруга пошла на компьютерные курсы для
начинающих. Группа у нее подобралась весьма разношерстная, в том числе и тетки
где-то под 60, бухгалтера, которых видимо на работе поставили перед выбором: или
1С или пенсия. Ну вот, первое занятие.. всех рассадили, показывают, мол, вот это
монитор, вот это клавиатура, вот это мышка..
- А теперь давайте включим компьютер и посмотрим, как на нем работать.. Внизу на
панели вы видите кнопку Пуск, чтобы начать работу надо кликнуть по ней мышкой..
После минутного раздумья одна из теток берет в руки мышку и начинает тихонько
так стучать ей по экрану...
Училка багровеет, что то бормочет и спешно ретируется из класса.. Из коридора
раздается ее истерический хохот...

17.11., 19:56
1984 год. Умер близкий мне человек. Примерно через месяц поехал я в командировку в Москву и за одно хотел там приобрести икру для траурного стола на
сорок дней.
Устроился я в гостинице МОСКВА. Вхожу там в ресторан. Подзываю
официантку. Заказываю 10 маленьких банок красной и 2 большой банки черной икры.
Все это официантка принесла, я положил сверток в сумку и взял менью. В это время к моему столу подошел прилично одетый русский
и спросил, можно ли подсесть. Я не возрожал. Я заказал столичный салат, грибную солянку, киевские котлеты и две бутылки пива. Мой сосед заказал то же самое. Когда заканчивал еду, попросил
официанта рассчитать меня. Она кладет чек передо мной.
- Сколько? - спрашиваю;
- 475 рублей.
Я достаю свежую пачку 100 рублевых, извлекаю из них 5 банкнот и отдаю.
Официантка, не посчитав, кладет денги в карман, благодорит и уходит. Вдруг я замечаю странный взгляд моего соседа:(он же не видел, сколько икры я заказал)
- Вас обсчитали, говорит он.
- как это? - спрашиваю я
- Да за обед 475 рублей!!!!!
- Ничего, бог сним, отвечаю,прощаюсь и ухожу.
Около выхода я посмотрел не него. Оцепеневшим взглядом он тупо смотрел в мою сторону и или боялся, что ему тоже нужно было платить столько, или думал: какие
же дураки эти грузины!

16.11., 19:58

Идёт мужик купаться в озеро где живёт крокодил, который яйца всех кто купается откусывает.
-Ну что я крокодила боюсь (мужским голосом)
Залез в озеро и через 15 минут вылезает
-Мдя... накупался (голосом кострированного)
Сел он на берегу и видит, что мужик купаться идёт
- Ты куда? Купаться? (гол. костр.)
- Да! (муж. гол.)
- Ну иди! (гол.кост.)
Залез мужик и через 10 минут вылезает.
- Ну что? Искупался? (гол. кост.)
- Да! (гол.кост)
- Ну садись! (гол.кост.)
И так прошло человек 15, сидят они все безяйцие на берегу. Видят мужик идёт.
- Ты куда? Купаться? (хором гол. костр.)
- Да (муж.гол.)
- Ну иди (хором гол.кост.)
Залез через 15 минут вылезает.
- ну что искупался? (хором гол.костр.)
- Да! (муж.гол.)
Все сразу задумались. Но тут из очера вылезает крокодил.
- ну что? Докусался? (хором гол. костр.)
- Да! (гол.костр.)
- Ну садись!!!

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.