анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Шеф (в солидном возрасте) рассказывает нашей поварихе (молодой), что раньше на куриных яйцах стояла дата их производства. Потом с гордостью говорит коллективу: "Я сегодня Наташке глаза на яйца открыл..."

Часто захожу в здание городской библиотеки. Старинное такое здание в Иркутске. Работа у меня там. И каждый раз натыкаюсь на одно и то же объявление - в читальный зал требуются люди с высшим образованием. И каждый раз меня мучает заманчивая идея сменить работу, не писать статьи, а отправиться в читальный зал работать. То есть, сидеть, читать. А зачем там еще нужны работники?

Рассказал знакомый.
На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку.
он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"

Когда-то давно, когда я была студенткой Политеха, произошел этот смешной случай. На целый поток (130 человек) препод по гидрогазодиномике, лет 60-ти читал свою лекцию. И тут в аудиторию, пытаясь быть незамеченным, тихо просачивается припозднившийся студент. Препод это видит, держит небольшую паузу и начинает ржать. Потом говорит: "На тему как без стука заходить в дверь есть анекдот: рано утром маленький мальчик без стука заходит в спальню к своим родителям и застает их в самой интимной позе. Многозначительно молчит (мальчик) потом изрекает : "И эти люди запрещают ковыряться мне в носу!"" .... Лекция была сорвана.

Предыстория: мой 8-летний сынишка этим летом узнал, откуда все-таки берутся дети, что такое сперма и т.д.
История: спрашиваю друга сына, какой подарок он хочет получить на свое День Рождение. Отвечает: "У меня есть котенок-мальчик, теперь хочу котенка-девочку" Спрашиваю его зачем, мол, тебе кошечка, ведь каждые три месяца она будет приносить потомство в количестве от пяти до десяти котят, куда вы их с мамой девать будете?? На что мой ребенок резонно заметил: "Мама, ты хочешь сказать у котов больше спермы, чем у мужчины??"

Эту историю мне рассказал мой знакомый. Некоторое время назад он работал в ГИБДД. Его первая смена выпала на конец зимы. Погода мерзкая, холодно и мокро. Весь день стоять на улице тяжело. Ноги промокают и мёрзнут. И кто-то из уже опытных посоветовал купить в аптеке женские прокладки. Народный способ. Ноги не мокнут, да и согреты. И он без задней мысли пошёл в аптеку и спросил "прокладки 43-го размера". Люди, находившиеся в это время в очереди, покатились со смеху. Вот такая тяжёлая жизнь у наших "гаишников". Кстати, продавщица его поняла и сказала, что он не первый такой заказ делает.

Как мы прикалывались на 1-е апреля когда были студентами лет 20 назад. Не знаю почему вспомнила сейчас: может тоска по безбашенной юности, может по весне. Короче заходили в вагон метро и кто-то громко строгим голосом говорил:” Контроль на линии, приготовьте билеты для проверки!”. Самое интересное - народ начинал рыться в карманах и сумках, потом до народа допирало и на нас смотрели с укором. Странно, но обычно смеялись только мы.

Вчера ходили с дочкой на каток, на коньках покататься, дочке 4 года. Естественно дочка на коньках впервые, взяли две пары коньков, выходим на лед и у дочки начинается истерика.
- У всех коньки нормальные вон как катаются, а мне коньки скользкие подсунули, даже стоять не могу.

Моя двоюродная сестренка (6 лет) живет в Австрии, наполовину она русская. Тетя (ее мать) рассказывает, что в школе учительница задала детям задание "Принести в школу на урок самую для них дорогую вещь ( не в смысле цены)". На следующий день дети притащили в школу кто что : кто любимую игрушку, кто мячик, кто бусики и т.п. Моя же Аннушка отличилась -принесла шкатулку , на крышке которой, нарисована русская тройка лошадей. Учитель умиленно рассказывает, что мол молодец Анна , не забывает свои корни, показывает всем детям красивую вещицу, но потом Анютка пояснила, что это не все, дело не в шкатулке, а в том, что внутри. Учитель бережно, с предвкушением, открыл шкатулочку, из которой выпали 4 МОЛОЧНЫХ ЗУБА моей сестренки!!!! Все смеялись очень долго. Сестра на полном серьезе сказала, что это самое дорогое, что у нее есть!!!! (Бедная ДЕВОЧКА - Тяжелое детство).

С сыном (6 лет) украшали елку. Сын звонит бабушке и отчитывается:
- Бабушка! Мы с мамой украшали елку! Мама взяла моё яйцо, украсила его и повесила на ёлку!
Уточняю, он имел в виду яйцо от Киндер-сюрприза.

Работала я, некоторое время назад, на МАЗК BP кассиром.
Кто не знает, система заправки там такая: сначала заправляют топливо в бак, затем клиент оплачивает на кассе. От клиента требуется назвать только номер колонки. Это предыстория.
История.
На станции, где я работала было четыре столба: по две ТРК на каждом.
Приходит клиент на кассу (стоит не большая очередь, человека три) и спрашивает у меня:
- Двенадцатая колонка готова?
По всему видно у него настроение на нуле, хочет поскандалить.
Я, вежливо так, спрашиваю:
- Вы уверены, что у Вас двенадцатая? Может быть, Вы уточните?
Клиент начинает орать на меня:
- Ты что думаешь, я совсем ИДИОТ, и не в состоянии запомнить номер своей колонки?
Я:
- Ни в коем случае! Просто у нас, их ВСЕГО ВОСЕМЬ!!!
Надо было видеть глаза этого клиента и слышать истерический смех остальных людей, стоящих в очереди!

Всем известна традиция, что дети, у кого день рождения, раздают в школе конфетки. История произошла с моей племянницей.
Вот настал ее праздник. Ее мама купила конфеты и говорит ребенку, чтобы она дала каждому по 2 штуки. Моя племяша переживает, что мальчики будут вырывать конфеты из рук. Мы не растерялись и посоветовали ей сказать, чтобы все сели, что всем достанется поровну.
Со слов учительницы: в школе ребенок достает пакет с конфетами и тут же мальчишки вскакивают с мест. Тут наша девочка как закричит:
- Сидеть!!! - села даже учительница.

Как-то раз в выходные поехали с друзьями в горы на каток покататься на коньках, попить пива, да и просто отдохнуть. Так как мы прошлые студенты за вход на каток конечно решили не платить и пошли в обход катка через кладбище и далее через забор попадаем на каток. Народу много, но мы одни такие умные. И когда веселье закончилось и мы, уже припитые уезжаем домой. Стоим на остановке ждем автобус. Мне приспичило по нужде. А за спиной заброшенное здание. Ну, я пошел, сделал свое дело и так как я электрик не смог пройти мимо силового электро-щитка! Открываю дверцу вижу по середине 100 амперный предохранитель. Я без задней мысли хватаюсь за него и вижу 10 сантиметровую дугу. Оказывается там было все под напряжением. Ставить на место я его не стал. Рассказал друзьям как я сходил в кусты, долго угарали так как я еще сказал что обесточил весь каток.

Мои друзья называют меня - "крошкой" !!! Подразумевается маленькая милая девушка. Но не так. Я высокая, здоровая девушка, а называют меня, потому что по возрасту я самая маленькая, но самая здоровая. И как-то в 2006 году в конце декабря мне надо было купить билеты. Поехали мы с подругой (хотя подруга у меня маленькая ростом) на ж/д вокзал. Я стою в бешенной очереди меня невидно. И моя подруга кричит: "Кро-ш-ка ты где?"!!!! А я в ответ: "Я- ЗДЕ-СЬ!!!!!!!" Вся толпа в мою сторону посмотрела. Ну, ничего себе крош-ка!
А я от растеренности в ответ, я не крошка...... я БУЛКА ХЛЕБА!"

Апрель, 2006г. Приехали к нам родственники с Запорожья, правда повод не из весёлых, но чему быть, того не миновать. В общем, после похорон. Все затурканные, мама вообще никакая... Мы решили сходить в Зоопарк, чтоб меня привести в чувство. Мама решила для начала позвонить. У нас в телефоне западают кнопки, она набрала и попадала ни туда, после 10 минутного набора, всё-таки пошли гудки, приятный голос сказал: Здравствуйте, к сожалению сейчас нас нет, оставьте своё сообщение после сигнала. Мама выпалила: "МЫ ПРОСТО ХОТЕЛИ УЗНАТЬ, До скольких РАБОТАЕТ ВАШ ЗООПАРК?" И положила трубку. Мама сказала, что ей ответила девушка. Я первая взорвалась хохотом. Представляю, приходят люди домой или в офис, а там такое сообщение : до сколько работает ваш Зоопарк?!

3-й курс УВВТУ, казарма, первая ночь после зимнего отпуска в котором я успел пожениться (Таня, привет), просыпаюсь от того что глажу лежащего рядом Андрея по щеке (Андрей, надеюсь, нежно?) смотрю в его широко открытые глаза и спрашиваю "... не нравиться...?" его глаза ещё шире, "... ну ладно..." говорю и поворачиваюсь на другой бок и сразу засыпаю (классное было время, мог спать стоя). прошло уже 14 лет, а Андрей так никому не рассказал, может думает что это был сон :)

Из жизни отдыхающих…
Отдыхали мы с подружкой в славном городе Сочи. Поехали на экскурсию в Красную Поляну. Из всей группы только мы с подружкой решили подняться на подъемнике, посмотреть виды с верху. Нас предупреждали, что в горах может быть прохладно, надо взять с собой теплую одежду. Вокруг температура + 40 градусов, в прохладу верится с трудом, но ветровки взяли. Где-то на середине третьего уровня (а уровней всего четыре) начался дождь. Мы, естественно промокли насквозь (про зонты нас не предупреждали), но героически решили идти до победного конца, т. е. подняться на четвертый уровень. В общем на верху облачность плотная, в двух метрах ничего не видно, да еще так холодно, не верится в жару внизу. Такие мокрые и холодные спускаемся вниз. Представьте картину: жара + 40 градусов, все ходят в шортиках и топиках, и мы с подружкой в ветровках дрожим от холода. Садимся в автобус и просим пассажиров закрыть окна, а водителя включить печку в автобусе. Обратная дорога была намного веселей, а пассажиры окошки все-таки закрыли.
Ленка из Челябинска.
18.12.2006

Работал я на маршрутном такси.... Утром, в час пик людям не сесть, поэтому самые самые садились за две остановки до разворота из спального района... И вот на предпоследней остановке остается в салоне пять мужиков и забегает девушка и не отдышавшись говорит-"А можно я по кругу?" После секундной паузы голос кого-то из пассажиров "А нас не мало?"

Было мне тогда лет 12. Был я не самым
сильным и здоровым ребенком, да и сейчас,
впрочем, не Шварценеггер. Рядом с домом,
где я жил с матерью, вовсю велось строительство.
Дом новый строили. И вот мать как-то просит
меня сходить на стройку и наколупать там
немного цемента - щель какую-то в стене
заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое,
12-ти - литровое. Нужна была всего горсть
цемента, но я взял ведро зачем-то.
В общем, прихожу на стройку средь бела дня,
стою, смотрю по сторонам, раздумывая где
цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне
дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут,
с ведром? Ну я, кротко так:
- Да вот, мама попросила немного цемента набрать.
Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет
у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает
полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит
на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает:
- Допрёшь?
Потом растекается в улыбке, хлопает меня по
плечу и, уже уверенно:
- Допрёшь. Стащил - значит, допрёшь!
Допёр!!!

Слышал от студентов МедАкадемии.
За достоверность не ручаюсь, историю
пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе.
Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть
новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки
(хирургической иглой)продеваются две тоненькие.
Студенты расходятся в стороны и тихо
читают книжки. Заходят бледные от вони и страха
первокурсники, в морге не бывавшие.
Повторное вскрытие. Один смелый парень
заносит скальпель над грудиной, начинает
снимать швы и у трупа резко распахиваются
глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком:
- Да он же еще живой, - втыкает ему
скальпель по самую рукоятку в лоб.

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик
для русских евреев. Повар - испанец.
По-русски не говорит совершенно.
Вся остальная обслуга русская.
Клиенты разумеется тоже. К повару
все официанты обращаются:
"Эй Амиго..." ну и там говорят
заказ уже на английском. Один официант,
юморист, блин. Специально в тайне ото
всех долго учил этого повара одной
фразе, чтобы он ее в совершенстве
мог сказать. Ну и когда выучил, сказал
повару, чтобы тот ответил этой фразой,
когда к нему обратятся "Амиго".
Картина: Официант принимает заказ и
кричит повару:
- Эй, Амиго...
Тут повар разворачивается и выдает:
- ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО!!!
Русскоязычные клиенты вместе
с официантами долго бились в судорогах

Еду утром в маршрутном такси на работу, немного опаздываю, так что народу мало - я и еще две женщины. Передавая деньги на билет водителю он у нас спросил: "Вы чего едите на этом сиденьях? Вам там подлюкам не дует?" Тишина. Женщины и я покраснели. Через две секунды водитель: "Да люк паразит сломался и не закрывается, чего только не делал, щас докачу вас и наладим в ремонте". Хохотали все кроме водителя, он так и не понял.

11 класс, урок алгебры..... Вызывают моего одноклассника для проверки домашней работы. Она (работа), естественно, не сделана. Он дает учителю девственно - чистую тетрадь. В ответ на ее недоуменный взгляд последовал невозмутимый ответ: "Я решил начать жизнь с чистого листа". Лежали все, в том числе и учительница.

Учусь на юрфаке. Недавно задавали очередной семинар. Преподаватель задаёт ситуацию типа "гражданин Г поссорился с гражданином С вследствие чего гражданин Г ударил гражданина С ножом в левую ягодицу. Через час гражданин С скончался, смерть наступила от внутреннего кровоизлияния в связи с ранением подвздошной артерии"(кто не знает это в брюшной полости).
Так вот, на стороне защиты выступает некий Женя. Говорит громко и не спеша "...ранение в ягодицу не могло повлечь смерть гражданина С, эксперты установили что С скончался от вскрытия..."в аудитории начался массовый дикий хохот и всем было наплевать, что несчастный гражданин С умер не от "вскрытия...", а от "вскрытия подвздошной артерии"

Вчера вечером сидим в комнате: я, моя сестра и мой молодой человек. Не знаю уж, что сестре в голову стукнуло, но она спрашивает: "Надя, а ты любишь баранину?". На что мой мужчинка, даже не дав мне открыть рот, выдаёт: "Нет, Ульяна, она тебя не любит!"

Загорали мы с мамой на пляже. Мимо шла большая семья. Во главе была полная мамаша, которая, горда задрав голову, шла с задранной сзади юбкой. Члены её семейства всё видели, но никто ей об этом не сказал. Было так смешно...

Брат учится сейчас в пятом классе и ходит на кружок по латыни. Недавно подошел ко мне и попросил помочь с домашним заданием, мол им велели найти информацию про трех человек и показывает дневник, а там записано его корявым почерком "Гай, Юлий, Цезарь" /Занавес/

Едем с сыном в автобусе домой из детского садика, ему 4 года. Вдруг он видит негра. Удивленно смотрит на него и на весь автобус спрашивает:
-Ой! А ты чего такой черный?
Негр отвечает:
-А, ты чего такой белый?
Сын поворачивается ко мне и громко спрашивает:
-Мама, я почему такой белый?
Отвечаю:
-Ты таким родился.
Сын негру:
- Я таким родился.
На что тот отвечает:
-А я таким родился.
Сын - мне:
-Мама, ты представляешь он таким грязным родился.

Сын учился в 1 или 2 классе. Нужно было пересказать текст из учебника по чтению. Слушаем пересказ: "Наступила осень, мужики вышли в поле и стали корчить рожи...". Мы - ???
Открываем учебник, читаем: "Наступила осень, мужики вышли в поле и стали жать рожь". Вот как современные городские дети ориентируются в сельском хозяйстве. И как соответствуют учебники современным детям.

Моя коллега утром на работу ехала. В автобусе народу немного, тишина. Довольно громко разговаривают бабка с внуком первоклассником.
Внук: - Бабушка, а я закончу школу в 12 лет?
Бабка учительским тоном: - Нет, тебе будет 17 с половиной лет.
Внук: - А сколько мне учиться в школе?
Б: - 11 лет.
В: - А мама сколько училась?
Б: - 10 лет.
В: - А папа?
Б: - Тоже 10 лет.
В: - Это несправедливо, они 10 лет, а мне 11. Почему?
Б: (и все интеллигентно так, важно….) - Потому что такой закон, надо быть ЗАКОНОПОСЛУШНЫМ ГРАЖДАНИНОМ. (диалог слышит весь автобус)
Вдруг эта бабка как подскочит: - ОЙ!!!! (весь важный тон куда-то подевался)
Внук: - ЧТО?????
Бабка: - Портфель забыли!!!!!!
Внук: - НАЗА-А-А-А-АД!!!!! ( а проехали они уже минут 20)

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.