анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже по-видимому привлеченной этим видом: - Ну надо же какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести чуть не прошла! Так и просятся на сковородку!

- Слушай, а как у тебя с женой в постели? - Да... Так же, как с машиной... - !?!?!? - Я ее завожу, а она меня - нет...

Садовники, бл#н. Озеленители. Студенты-приколисты. Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было. Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться - а ты попробуй иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то. Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый, невдалеке - клен пальчатый и то, что "я не только изобразить, представить себе не могу" - трахелоспермум жасминовидный.

Только что вернулся приятель из Турции. Летал по путевке, т.е. все включено, алкогольные и безалкогольные напитки без ограничения. Ох, опасная это штука для русского человека, - отсутствие ограничений. На вопрос девочек из офиса:- Ой, Андрюша, ну, как отдохнул? Как море, как погода? Что-то ты бледненький, не загорел совсем! - мрачный Андрюша мрачно ответил:- В баре не загорают!

Одностишия/
Я за секс двумя руками... В любви всего важнее бартер... Я упиваюсь Вашими духами... Мост развели, потом женили... Вот мы опять договорились до оргазма... Использовав с#сиски как нун-чаки... В биде опять сходил я по большому... Вы обесчестили меня согласьем... А помнишь на заводе мы работали за воду...

Дело происходит в Николаеве, 8 часов утра, еду в маршрутке (намыв - соляные), теснота, забита по самые нехочу, тут на рынке бабки ломятся - "елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чучуть". Вот вроде бы залезли, только отъехали, как одна выдает:- Молодой человек, вы бы хотя бы в позу стали, а то уцепиться не за что, гладко везде... Маршрутка выпала в осадок.Прислал Аноним

Я работаю редактором в одной областной газете. И вот в преддверии всенародного мужского праздника 23 февраля корреспондент газеты, молодая интересная женщина, отправляется в ближний танковый батальон, чтобы написать легонький праздничный репортаж в духе передачи "Служу Советскому Союзу". Там ее солдатской кашей покормили, на танке покатали, на стрельбы свозили. Итак, читаю репортаж. И когда в повествовании речь заходит о том, как танкисты следят за техническим состоянием своих машин, натыкаюсь на восхитительную фразу: "Если танк любить, он ответит взаимностью". Прямо как в стишке: Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.Прислал Аноним

Минут 10 назад меня вызывают в наш программный фонд, просят принести с собой дискетку с одной программкой, дескать скопировать надо. Иду туда, говорят:- Подожди минут пять. Забирают дискетку, идут к копиру, кладут ее туда, делают две копии и возвращают дискету мне... P.S. Оказалось, им нужны копии серийного номера.

Зашел с шефом разговор про то как охотятся на слонов. После того как была выдвинута версия о том, что самцу слона отстреливают его причиндалы и тот умирает от боли, шеф сказал следующее:- Да вы что?!! У него такие (разводит руками) ... и такая (показывает пальцами) дырочка не даст никакого эффекта, он даже не заметит. Следует моментальный ответ:- А ты попробуй себе иголочкой проколоть и посмотрим... Все лежали.

Однажды в юности сидя с подругами в поликлинике, нам довелось увидеть следующее. На закрытом
кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что "ЧЕТ.9:00-13:00,
НЕЧЕТ. 13:00-17:00". Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в
свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее "зачитываний" никто из находящихся рядом
не смог поправить ее, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: "ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ..."

Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не
девочка глупая, хотя со странностями)вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней
откровенно клеяться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она с по-детски честными глазами говорила: "А я думала,
что ему надо что-то дома забрать..."

Реальный разговор в аптеке:
Рассматриваю я себе баночки с витаминами и вдруг слышу за спиной женский голос: "Так это чтобы
нагреть яйца?". Оборачиваюсь в полном обалдении и вижу молодую пару, беседующую с аптекаршей. А
молодая женщина продолжает: "чтобы они распухли и отвалились?".
Из дальнейшего разговора выяснилось, что дите данной пары подхватило в детсадике вшей, а
аптекарша предлагала родителям новое лекарство, которое выводит вшей и разрушает гниды... Самое
странное, что никто из беседующих даже не понял, что крупный ляп имел место быть в разговоре!
Прислано Анонимно

Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником (чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень ясно видны лица. Конспираторы, мать их!

Еще одна "корка" от Артура. Бродит Артур по офису, вдруг останавливается перед одним из столов и говорит задумчиво: - Вчера по телеку показывали Мэрилин Монро. - И чего? - Такая старая стала!

Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы: - Что вы меня обнимаете? - Не прикасайтесь ко мне! Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает: - Да на х#ра ты мне нужна... У меня точно такая дома на диване валяется.Прислал Аноним

На днях на одном из украинских ТВ каналов выдали:- Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!

Почти по Задорнову. Видел у подъезда джип. Обычный джип без особых излишеств. На заднем стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная. Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России, и только в наше время.Она гласит: "Вот сейчас все брошу, и перестроюсь в правый ряд!"

Обычно во всех истроиях про атипичную пневмонию присутствуют чихающие китайцы, которые пугают россиян. А у нас в местных новостях показали сюжет: одна девушка решила при походе на китайский рынок на всякий случай одеть респиратор.Китайцы, увидев ее, начали в ужасе разбегаться...

Метод определения "живых" электронных адресов. В рассылке присылаете письмо следующего содержания: "Если Вы читаете это письмо, то идите на х#й! Не согласны? Давайте поговорим." Ментальность русского не должна позволить промолчать.

Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром, когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их, только и нашелся сказать:- Здравствуйте, мама.Так и живут уже 15 лет вместе.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

Утро. 7:30. Будильник настойчиво верищит, моя подруга встает и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора вставать, иди давай на работу, раньше встанешь-раньше выйдешь и т.д. и т.п, хотя прекрасно понимает, что к программерам подобные истины никоем образом не прилагаются. В ответ на ее уговоры я затягиваю ее опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень твердое упирается в нее, она выдает фразу:- Ты что, по частям встаешь?

На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно
быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером
организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В
билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба
абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и
на совершенно серьезный вопрос:- А что сегодня на русском?, - получаем
такой же серьезный ответ:- А вот балет "Корсар", например!Прислал Аноним

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела: - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить... Хозяйка: - Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...

Подруга рассказала.. Передаю от первого лица:

Муж ремонт начал.. года три назад начал... До сих пор так все и
болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель
попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала -
синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка
мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да
подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет,
елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога
кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две
поставим!

Сижу на работе... настраиваю новый сервак... на столе стоит упаковка сока Я... В серверную заходит девушка из соседней комнаты и между нами происходит такой диалог: - Ну как тебе Я? - Хех... на самом деле мне больше Моя Семья нравится.

Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5): - Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади. - Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают, с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или тыквеные, и этим они и питаются. Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое время спустя: - Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок. Логика, однако.

В воскресенье, как обычно, ребенок гоняется за котом. Бедное животное не знает куда спрятаться, чтобы наше милое чадо его не настигло. Наконец, кот понимает, что самое безопасное место - у меня на руках. Растерявшийся киндер носится вокруг и не знает, как бы животное добыть. Отчаявшись заполучить любимую игрушку, он говорит с обидой в голосе:- Кот, не строй мне рожи!Прислал Аноним

Реальный диалог на предзащите: - Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ.

Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями: - Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а нас обгоняют!

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.