анекдоты, Смешные истории

Форум «Анекдоты и юмор» | Поставить закладку

Лет 5 назад была свидетелем такого разговора. Стоим перед аудиторией, идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за жизнь, за любовь и т.п. Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий раз замужем, делится своими бедами: - Вот, все мужики козлы. Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры... И все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке: - А у тебя-то как? - Да моего уж месяца 2, как посадили... В Сибири сейчас. Аня (после непродолжительной паузы): - Везет... Не ругаетесь...

Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон (впоследствии он "не пил одеколон" и был другом генерала Лебедя). И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы: - Мсье Делон! В журнале "Playboy" было напечатано ваше высказывание, в котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите, правда ли это? На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил: - Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано:- Яйца.Чуть ниже: "6 штук".И совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Супружеская пара дворников. Он - в меру поддающий по вечерам интеллигент, она... ну в общем все тоже самое, только женского пола. У них есть собака такса - Люси, по размерам стремящаяся в категорию карликовых. История произошла утром одного зимнего дня. Мороз прижал за -20. Пара, как обычно, занималась вывозом мусора в контейнеры. В результате несогласованных действий на снег падает большая кость с остатками промороженноего мяса. Такса подбегает, хватает эту кость и пытается тащить, но кость явно великовата. После того, как собачке удалось преодолеть дистанцию чуть больше метра, минуты за 2 под пристальным, немного мутным после вчерашнего, взглядом хозяина, он изрекает следующую фразу:- Люси, брось, все равно в этой жизни всего не съешь...

Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю:- Там в раковине улитка живет. Крику было на весь магазин!

В 94-95 годах я тоже занимался бизнесом купи-продай - в Новосибирске покупали Сникерсы, жвачки и т.п. и продавали в Восточной Сибири. Весь бизнес учитывался, естественно, в тетрадках, которые возили с собой и записывали все расходы. Вместе со мной ездили настоящие сибирские пацаны, которые блага цивилизации вкушали только в таких вот командировках. К числу особых благ они относили и услуги древнейшей профессии в гостиницах. После одной из ночей в "кассовой книге" одного из бизнесменов появилась строка: "ПроПбал - $30".

История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте", произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из радиоприемника с "Ультры" доносится:- Здравствуй, дружок! Выражение лица министра образования словами передать было невозможно... Прислал Аноним

Пединститут. Дурфак (физкультурный факультет). Диктант. В оригинале: "Журнал "Человек и закон"
вышел такого-то октября 1987 года." Все как один написали:
"Журнал. Человек из окон вышел и т.д. и т.п.

Моя подруга безумно любит розыгрыши и своего мужа. Каждый раз когда муж приходит с работы она
его встречает то в новом необычном наряде, то с песней, то еще чего ей в голову взбредет.
Однажды к мужу на встречу приехали иностранцы, они поели в ресторане, выпили и решили поехать к
нашему русскому мужику в гости. Он, выпив, забыл, что его жена дома и отчебучить может все что
угодно. А теперь сцена. Они приехали к мужику, муж открывает ключом свою квартиру, и все смотрят
и видят: на коврике у двери в соответствующей позе лежит голая жена с тапками мужа в зубах (она
решила побыть собакой хозяина)!!!
Все в ауте!

Эту историю мне рассказали друзья. Был праздник, все конечно были в хлам пьяные, но кроме
одного-он был заучкой,он не пил и не курил. Но так как мои друзья много пили и все деньги ушли
на выпивку, денег почти не осталось. Но они наскребли последние копейки и отправили самого
трезвого в магазин за сигаретами. Конечно, они отправили того самого трезвенника. Они сказали
ему купить "Chesterfield"-сигареты так называются. Так как у них больше не было денег и очень хотелось курить, они ждали его с нетерпением. Где-то через 40 минут он пришел. Они сразу потянулись к нему за сигаретами.Но он, со словами:
- Извините, пацаны, "Chestera" не было, -протягивает им чипсы "Lays". После этого они маленько его побили... Вот такая веселая
история.

Реальные истории из жизни дилеров "Орифлэйм"
Один мой знакомый продает косметику "Орифлейм" и однажды продал одной женщине гель для
интимной гигиены. так вот , через неделю приходит, спросить, как ощущения , и.т.д. и говорит:
- Ну как вам наш продукт?
- Да вы знаете, не очень...
- А что такое?
- Да понимаете, когда я с мужем любовью занимаюсь, он булькает...
- ?!?!?! А что вы с ним делаете?!?!?!
- Как что?! Конечно, внутрь заливаю...!

И еще одна история, про румяна в шариках. То же начало, продал, через неделю приходит
поинтересоваться, что и как, а клиентка ему и выдает:
- Вы знаете мне ваши румяна не помогают!
- В смысле?
- В смысле, я каждый день по одному шарику съедаю, а румянец так и не появился!
Занавес. Воистину, фантазия у нашего народа - безгранична!

История, связанная с операцией, проводившейся
американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан. Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много
афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том,
как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой:
- Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем.
Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает:
- А что, гуманитакрную помощь, тем не менее,
берете?
Афганец не смутился ни на секунду:
- Аллах на небесах! Это он нам помощь
послал. При чем тут американцы?

За подлинность этой истории не ручаюсь, т.к. мне рассказала приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале. Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой, все равно моей суки сегодня дома нет. Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он проспался.

Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем:- Черешня почем? - Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня. - А виноград почем? - Мед-виноград, бэри только тэбе отдам за полцэны! - Ну хорошо вешай, а редиска почем? - Мед-редыска, бэри не пожалэешь!Мы поржали и взяли всего понемногу.

История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда "датые" завсегдатаи с красными носами, не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос: - сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру играете? Прислал Аноним

Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы. 1. Разбить рюмку - 20р. 2. Разбить фужер - 30р. И т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку, но финал меня вообще срубил. 40. Испачкать скатерть - 30р.41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.Прислал Аноним

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом: - Папа, ты что, охПел?!

Недавно моя супруга вернулась от родственников и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая. Некий молодой папа решил научить свою маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был приобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого, продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время девочка оглянулась и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял и окрестность огласилась звонким детским колосом: - Папа, ты что, охПел?!

Мать моего знакомого работала на скорой помощи города Ташкента, тогда еще столицы союзной республики, где русский язык был основным в общении и документации. Так вот я не помню уже все тонкости работы врачей на скорой (неделя на вызовах, неделя в диспетчерской), короче, сидя в диспетчерской, просматривала утром бумаги с ночных вызовов. Ее удивление вызвала одна из них, где в графе диагноз стояло "ЧерножПп" и подпись молодого врача-узбека внизу. Увидев этого врача, спросила его, мол, что это за диагноз такой "ЧерножПп". На что врач спокойно так отвечает:- Чирь у него был на заднице. (Ну хоть бы раздельно написал.)Прислал Аноним

Приятель рассказал. В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая сельские АТС. Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы, с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют. Подходит к ним пожилая тетка и говорит: - Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет? Бригадир, не отрываясь от карт: - А в доме радио есть? - Нету. - Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.

Одна моя знакомая из Германии поехала навестить свою мать, которая живет в небольшой деревне на Украине. Прибывши на место, она решила позаботится о материальном состоянии старушки, а именно прикупить кое-чего из продуктов впрок. Пошла к соседями попросила продать мешок картошки. Сделка была завершена быстро и дешево. Немного подумав, знакомая говорит соседке:- Знаешь, я наверное у тебя еще один мешок куплю. Соседка немного удивилась и говорит:- Это, конечно, не моя забота, но сама подумай, как ты с двумя мешками в самолет-то полезешь?

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...

Из жизни "скорой помощи" г. Питера. Бригада СП выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера): - Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила...

У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:- Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!

Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой. Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины - и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с интонациями снисходительного сожаления констатирует факт: - Четыре глупых поросенка. Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал. И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий! Потрясающе...

Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол. В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает: - А что с тобой? Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает: - А у меня тоже дырка! Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету. Спрашиваю: - И где у тебя дырка? Ответ прост, как и все гениальное: - Где, где - в попе! Тоже лечить надо! Зуб болеть перестал...Прислал Аноним

У моего знакомого дома - волнистый попугайчик мужского пола. И как пологается настоящему мужчине он очень озабочен в сексуальном плане. Ну и привезли ему как-то особь женского пола. Аркаша (так зовут этого мужчину) начал ее обхаживать, употребляя следующие реплики: - Аркаша красивый, Аркаша хороший мальчик, - и так на протяжении нескольких минут. Потом отошел от своей дамы немного, наклонил голову и говорит:- Ну что?

Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И вот, стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю:- Надо же, какая сегодня большая луна! (Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за каких-то атмосферных условий). - Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит. (Это в три-то часа ночи!) Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до сих пор: - Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!

Эта история приключилась с моей подругой и ее парнем. Представьте себе картину.Последние теплые дни уходящего лета, воскресенье, вторая половина дня. Городской парк. На скамейках мирно вяжут бабули, в песочницах играет малышня, дедушки сражаются в домино до первой крови, молодые мамаши с колясками ведут беседу о качестве новых дышащих подгузников. И тут появляются моя подруга с парнем. И вот решили они попробовать новую фишку - целоваться на ходу. Идут, целуются. Глаза оба закрыли. И тут по дороге им попадается столб, в который они врезаются и отлетают притом на приличное расстояние. Народ смеялся до слез. А ребята вскоре расстались.

Эта история произошла в Севостополе. И она и начела новую эру в модной одежде. Как-то раз зимой. Сын прислал матери из Москвы очень красивые сапожки, но они ей окaзались больши. Она их, по советам подруг, отнесла к сапожнику. Я ее видела в этих сапожках, но я их просто не узнала. Верх был поднят, как у клоуна. Я спросила, почему? Она сказала, что сапожник ей обьеснил, что сейчас так модно. Так и ночалась мода на поднятые конци в обуве. И эта вся история.

© Tveedo. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов ссылка на Tveedo.ru обязательна.